La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, ostasul nostru trebuia sa faca saltul
cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta dupa care cros de 15Km, ... etc. Se urca ostasul
in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda ... ... ... nu se deschide
??? mai trage o data ... nimic (futui) ... trage comanda de la parasuta de siguranta ... ...
... tot nimic (bagamias) ... mai trage o data ... nimi ... dupa care zice: Parca vad ca nici
bicicleta nu o sa fie acolo
luni, 23 aprilie 2012
- Te simti mai bine?
- Te simti mai bine?
- Da' de unde, doctore! Inima imi bate cu o repeziciune uimitoare.
- Lasa ca o facem noi sa se opreasca.
- Da' de unde, doctore! Inima imi bate cu o repeziciune uimitoare.
- Lasa ca o facem noi sa se opreasca.
.La ţară, la marginea unui câmp, un pictor
.La ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se află o turmă de oi şi un baci care le păzea. Pictorul îl întreabă:
- Îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Vă rog, domnule, nu. Aş dori să rămână albe.
- Îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Vă rog, domnule, nu. Aş dori să rămână albe.
Bade Ioane, dumneata eşti singurul martor
Bade Ioane, dumneata eşti singurul martor al celor întâmplate. Este adevărat ce susţine domnişoara şi anume că a fost trântită şi apoi au făcut dragoste în pădure?
Badea Ion se gândeşte îndelung, după care spune:
- Asta eu nu ştiu, dacă au făcut sau nu dragoste. Eu numai atât am văzut, că se fu**au.
Badea Ion se gândeşte îndelung, după care spune:
- Asta eu nu ştiu, dacă au făcut sau nu dragoste. Eu numai atât am văzut, că se fu**au.
Doi ciobani pe malul unui lac cu oile
Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva ţipând:
- HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
- Ce zice ăla mă?
- Zice că help..
- HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
- Ce zice ăla mă?
- Zice că help..
Undeva in Vestul Salbatic..
Undeva in Vestul Salbatic... La un bar, doi amici stau de vorba.
A: Ma, stii care este problema mea?
B: Nu, care e?
A: Dusmanul meu de moarte se afla in acest bar!
B: Unde, mai?
A: Uite acolo, la masa alaturata! E tipul cu palarie neagra...
B: Care mai? Ca toti au palarie neagra!!!
A: Ala, cu esarfa rosie la gat!!!
B: Da' toti au esarfa rosie la gat!!!
A raspunde destul de iritat:
A: Ala care bea acuma din pahar...
B: Care mai? Caci...
Se enerveaza rau:
A: Ala care are o cicatrice pe obrazul st...
B: Care mai, ca toti...
A se enerveaza la culme, isi scoate pistolul si ii impusca pe toti de la masa alaturata mai putin pe
unu:
A: Uite, ala e dusmanul meu de moarte!!!
A: Ma, stii care este problema mea?
B: Nu, care e?
A: Dusmanul meu de moarte se afla in acest bar!
B: Unde, mai?
A: Uite acolo, la masa alaturata! E tipul cu palarie neagra...
B: Care mai? Ca toti au palarie neagra!!!
A: Ala, cu esarfa rosie la gat!!!
B: Da' toti au esarfa rosie la gat!!!
A raspunde destul de iritat:
A: Ala care bea acuma din pahar...
B: Care mai? Caci...
Se enerveaza rau:
A: Ala care are o cicatrice pe obrazul st...
B: Care mai, ca toti...
A se enerveaza la culme, isi scoate pistolul si ii impusca pe toti de la masa alaturata mai putin pe
unu:
A: Uite, ala e dusmanul meu de moarte!!!
Un cioban stătea sprijinit în bâtă
Un cioban stătea sprijinit în bâtă pe munte, păzindu-şi turma de oi. Vede venind pe drum o maşină tare. Opreşte maşina, un tip şi o gagică mişto se dau jos, ea se sprijină de portieră şi el vine şi i-o trage pe la spate. A doua zi se repetă scena, a treia zi la fel. Stă ciobanul şi se gândeşte, face un calcul şi îşi spune:
- Bani de maşină nu am dar o portieră tot îmi iau.
- Bani de maşină nu am dar o portieră tot îmi iau.
Intrebare:
Intrebare:
- Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ?
- Bilingual.
- Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ?
- Trilingual.
- Dar cel care vorbeste numai o limba ?
- American.
- Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ?
- Bilingual.
- Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ?
- Trilingual.
- Dar cel care vorbeste numai o limba ?
- American.
La un concurs se califica trei finaliste :
La un concurs se califica trei finaliste :
o americana , o germana si o romanca .
Care are "gura" mai calda ?
- americanca baga o portocala verde in "gura" si o scoate coapta buna
de mancat .
- germanca baga o banana verde ...o scoate coapta buna de mancat.
- romanca baca un stiulet de porumb ...si scoate ...mamaliga cu
branza.
o americana , o germana si o romanca .
Care are "gura" mai calda ?
- americanca baga o portocala verde in "gura" si o scoate coapta buna
de mancat .
- germanca baga o banana verde ...o scoate coapta buna de mancat.
- romanca baca un stiulet de porumb ...si scoate ...mamaliga cu
branza.
Un canibal se plimba pe plaja de la Mamaia,
Un canibal se plimba pe plaja de la Mamaia, unde vede o
multime de femei goale. El intreaba un barbat:
- Ce fac femeile astea aici?
- Se prajesc la soare.
- Da' ce, crude nu sunt bune?
multime de femei goale. El intreaba un barbat:
- Ce fac femeile astea aici?
- Se prajesc la soare.
- Da' ce, crude nu sunt bune?
instructiunilor pentru dacia logan???
Ce e scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru dacia logan???
orarul autobuzelor
orarul autobuzelor
Cu respect, Cainele
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.
7. deschide usa repede
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect,
Cainele
sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.
7. deschide usa repede
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect,
Cainele
Un tip se plimba noaptea prin parc cand acosteaza o tipa
Un tip se plimba noaptea prin parc cand acosteaza o tipa cu care intra intr-un tufis. Dupa doua ore tipul iasa cu hainele in mana si plin de sudoare si vede un alt tip care se plimba.
Sare la el:
-Bai este o tipa in tufis nesatula o f_t de doua ore si tot mai vrea. Este noapte negura nu se vede dute si tu in locul meu ca nu observa
Asta se duce si el,dupa un timp vine un politist cu lanterna:
-Ce faceti ma aici?
-Pai nu vezi imi f_t nevasta ce nu am voie?
-Aaa scuzatima nu am stiut
-Nici eu pana nu ati aprins lanterna
Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă.
Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
Gheorghe se întorcea seara de la cîmp, obosit, murdar, transpirat,
Gheorghe se întorcea seara de la cîmp, obosit, murdar, transpirat, după o zi fierbinte de muncă. Se tîrăşte fără chef în curte. Vecinul său, Ion, care stătea la soare, pe un şezlong, cu un pahar lîngă el, iar nevastă-sa în bikini făcîndu-i vînt cu un evantai, îi strigă:
- Ce faci, bă Gheorghe, vii de la muncă, ăă... Bă, da' fraier mai eşti... uită-te la tine cum arăţi... Mai uşor cu munca, ce eşti aşa prost? Ştii tu, e o vorbă din bătrîni: f**i, nu f**i, vremea p**ii trece.
Gheorghe tace şi înghite, dar bagă la cap. A doua zi, Gheorghe stătea în curte sub umbreluţă, la slip, iar nevastă-sa îi servea ceva de băut. Se simţea bine omu'. Spre seară, vecinul din partea ailaltă venea de la muncă, murdar şi obosit, ca vai de el. Gheorghe îl apostrofează:
- Ce faci, bă Ilie, munceşti, munceşti... Mai las-o naibii de muncă... Ştii tu, e o vorbă din bătrîni: f**i, nu f**i, vremea trece, băi p**ă...
- Ce faci, bă Gheorghe, vii de la muncă, ăă... Bă, da' fraier mai eşti... uită-te la tine cum arăţi... Mai uşor cu munca, ce eşti aşa prost? Ştii tu, e o vorbă din bătrîni: f**i, nu f**i, vremea p**ii trece.
Gheorghe tace şi înghite, dar bagă la cap. A doua zi, Gheorghe stătea în curte sub umbreluţă, la slip, iar nevastă-sa îi servea ceva de băut. Se simţea bine omu'. Spre seară, vecinul din partea ailaltă venea de la muncă, murdar şi obosit, ca vai de el. Gheorghe îl apostrofează:
- Ce faci, bă Ilie, munceşti, munceşti... Mai las-o naibii de muncă... Ştii tu, e o vorbă din bătrîni: f**i, nu f**i, vremea trece, băi p**ă...
Bula, ce este patria?
Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
Simptomele imbatranirii:
Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.
La intrare o moarte mica
Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi.
Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe
printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
PaI stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa se joace la calculator!
Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10.000$.
Ce stie dom'le maimuta asta sa merite 10.000$?
Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
Wow!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator:
Dar maimuta asta ce stie?
Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte doua ii zic Project
Manager!
printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
PaI stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa se joace la calculator!
Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10.000$.
Ce stie dom'le maimuta asta sa merite 10.000$?
Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
Wow!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator:
Dar maimuta asta ce stie?
Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte doua ii zic Project
Manager!
Dom'le ospatar, eu te-am rugat sa-mi aduci doar un carnat
- Ospatar! Ospatar! Dom'le ospatar, eu te-am rugat sa-mi aduci doar un carnat si mata mi-ai adus doi.
- Ma scuzati, dar asta e un carnat cu ecou.
- Ma scuzati, dar asta e un carnat cu ecou.
D-le Dr. dupa ce imi scoate-ti gipsul
D-le Dr. dupa ce imi scoate-ti gipsul de la mana o sa pot sa cant la pian?!
- Desigur, spune doctorul!
- Bine, dar inainte nu stiam!!
- Desigur, spune doctorul!
- Bine, dar inainte nu stiam!!
Sotul vine de la servici mai tarziu si isi gaseste sotia in pat cu doctorul
Sotul vine de la servici mai tarziu si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie. Doctorul rusinat spune:
- Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura!
Sotul suparat:
- Daca termometru nu e gradat, te impusc!
- Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura!
Sotul suparat:
- Daca termometru nu e gradat, te impusc!
Doi copii stau in sala de asteptare la medic,
Doi copii stau in sala de asteptare la medic, iar unul dintre ei plange.
- De ce plangi? il intreaba celalalt.
- Pai, am venit aici pentru un test de sange si o sa ma taie la deget...
Cand aude asta, celalalt copil incepe si el sa planga.
- Dar tu, de ce plangi acum?
- Eu am venit aici pentru un test de urina!...
- De ce plangi? il intreaba celalalt.
- Pai, am venit aici pentru un test de sange si o sa ma taie la deget...
Cand aude asta, celalalt copil incepe si el sa planga.
- Dar tu, de ce plangi acum?
- Eu am venit aici pentru un test de urina!...
luni, 16 aprilie 2012
Doi copii stau in sala de asteptare la medic,
Doi copii stau in sala de asteptare la medic, iar unul dintre ei plange.
- De ce plangi? il intreaba celalalt.
- Pai, am venit aici pentru un test de sange si o sa ma taie la deget...
Cand aude asta, celalalt copil incepe si el sa planga.
- Dar tu, de ce plangi acum?
- Eu am venit aici pentru un test de urina!...
- De ce plangi? il intreaba celalalt.
- Pai, am venit aici pentru un test de sange si o sa ma taie la deget...
Cand aude asta, celalalt copil incepe si el sa planga.
- Dar tu, de ce plangi acum?
- Eu am venit aici pentru un test de urina!...
Sotul vine de la servici mai tarziu
Sotul vine de la servici mai tarziu si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie. Doctorul rusinat spune:
- Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura!
Sotul suparat:
- Daca termometru nu e gradat, te impusc!
- Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura!
Sotul suparat:
- Daca termometru nu e gradat, te impusc!
D-le Dr. dupa ce imi scoate-ti gipsul de la mana
D-le Dr. dupa ce imi scoate-ti gipsul de la mana o sa pot sa cant la pian?!
- Desigur, spune doctorul!
- Bine, dar inainte nu stiam!!
- Desigur, spune doctorul!
- Bine, dar inainte nu stiam!!
Un barbat intra intr-un magazin de animale
printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10.000$.
Ce stie dom'le maimuta asta sa merite 10.000$?
Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
Wow!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator:
Dar maimuta asta ce stie?
Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte doua ii zic Project
Manager!
- Ospatar!
- Ospatar! Ospatar! Dom'le ospatar, eu te-am rugat sa-mi aduci doar un carnat si mata mi-ai adus doi.
- Ma scuzati, dar asta e un carnat cu ecou.
- Ma scuzati, dar asta e un carnat cu ecou.
Suna la usa.
Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
Simptomele imbatranirii:
Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.
Bula, ce este patria?
Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
O blonda superba se duce la manastire
O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca
cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau
ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica stareta, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac
ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi
intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se
intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut
ranjetul de satisfactie!
cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau
ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica stareta, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac
ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi
intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se
intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut
ranjetul de satisfactie!
sâmbătă, 14 aprilie 2012
Aveti vopsea de oua?
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !
miercuri, 4 aprilie 2012
Un american, un japonez si un roman discuta despre tehnologie
Un american, un japonez si un roman discuta despre tehnologie. Americanul spune: - Sa vedeti cat de departe s-a ajuns la noi din punct de vedere tehnologic: am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca ... Japonezul spune: - Ei, asta nu-i mare lucru... Noi am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal... Romanul spune: - Fleacuri, baieti!!! La noi s-au apucat 10 muncitori la ora 8 dimineata sa puna fundatia la o fabrica de alcool... Ei bine, la ora 10 erau beti toti!
Un american merge la o stână să culeagă folclor
Un american merge la o stână să culeagă folclor. Îl aude pe un cioban cântând din frunză. Se minunează de frumuseţea cântecului şi vrea să-l laude pe cioban. Scoate dicţionarul şi zice:
- Cioban domnule, cantat frumos la tine.
La care ciobanul scuipă frunza, se uită lung la american şi spune:
- Thank you!
- Cioban domnule, cantat frumos la tine.
La care ciobanul scuipă frunza, se uită lung la american şi spune:
- Thank you!
Discută doi ciobani.
Discută doi ciobani.
- Am aflat cum să fac să nu mai murdăresc ciorapii, zice unul.
- Cum, mă? întreabă celălalt.
- Nu-i mai port.
- Am aflat cum să fac să nu mai murdăresc ciorapii, zice unul.
- Cum, mă? întreabă celălalt.
- Nu-i mai port.
Voturile de la alegerile din S.U.A.
Voturile de la alegerile din S.U.A. au fost contorizate cu ajutorul calculatoarelor. Hackeri din toată lumea au votat democratic.
se plânge hackeriţa heckărului.
- Ieri nu ne-am văzu deloc, se plânge hackeriţa heckărului.
- Iartă-mă, zice hackerul, mi se defectase webcamul.
- Iartă-mă, zice hackerul, mi se defectase webcamul.
Anunt de angajare:
Anunt de angajare:
"Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!"
"Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!"
Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică
Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.
-Sunt o femeie de 87 de ani
-Sunt o femeie de 87 de ani. Ce sa fac sa-mi stea sanii drepti?
-Stati in patru labe ...
-Stati in patru labe ...
Intr-o zi,un alb se duce la o bererie
Intr-o zi,un alb se duce la o bererie si cere:
Buna ziua,vleau si eu o bele.
n:MA,se zice bere,nu bele.mai vino odata si cere o bere.
a:Buna ziua,vleau si eu o bele.
n:ma,ma duc eu la usa,si tu stai si ma servesti,da?
a:da
n:Buna ziua,vreau si eu o bere.
a:Ne pale lau,nu selvim negli.
Buna ziua,vleau si eu o bele.
n:MA,se zice bere,nu bele.mai vino odata si cere o bere.
a:Buna ziua,vleau si eu o bele.
n:ma,ma duc eu la usa,si tu stai si ma servesti,da?
a:da
n:Buna ziua,vreau si eu o bere.
a:Ne pale lau,nu selvim negli.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)