luni, 27 februarie 2012


Conferinta mondiala cu tema "Secretul profesional:
Neamtu:
- Eu lucrez cu vecinul meu in aceiasi institutie, el nu stie ce lucrez, eu nu stiu ce lucreaza el si nici nu ma intereseaza.
Italianul:
- Eu lucrez cu sotia in acelasi birou, nu stiu ce face ea, nici ea nu stie ce fac eu si nici nu ma intereseaza.
Romanul:
- Eu muncesc singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza
 Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
- lucreaza la mare adancime;
- lucreaza cu capul in jos;
- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.

POSTEAZĂ BANCURI

NU PĂCĂTUI!

ÎNVIORAREA

SĂ NU SPUNEŢI !!

duminică, 26 februarie 2012

94 BANCURI


1. Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu Lupu. Zice Lupul:
- Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii.
- Vai, ce frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta?
- E simplu. Tu mi-o sugi si eu mormai de placere.
2. O tipa se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul in halat alb. Ea isi spune problema:
3. - Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e totul rosu.
- Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex, insa va pot ajuta.
Si binefacatorul in halat alb o ajuta� Si tot asa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta ii spune:
- Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care ii spune:
- Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex�
- Pai, cei de la parter au spus ca prea putin�
- Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
4. Un batran sta pe o banca intr-un parc si se uita mirat la un tanar care avea parul vopsit in toate culorile.
- Care-i treaba, mosule? Nu ai facut niciodata ceva deosebit in viata?
- Pai odata m-am imbatat si am facut sex cu un papagal si ma intrebam daca nu cumva esti fiul meu.
5 . Bula se insoara si, dupa ceva timp, se intilneste cu vechii lui prieteni, care il intreaba:
- Bai Bula, cum e nevasta-ta?
- Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cite ori iesim pe strada, cand vede un barbat bine, ea mereu spune: "Mama, ce m-as culca cu asta."
6. La un bordel:
O bataie la usa, "pestele" deschide, ii cantareste din ochi pe cei doi, nou veniti, si-i intreaba:
- Ce vreti, ba?
- No, nu va suparati, am vrea sa fu__m ceva!
- Cati bani aveti?
- Cinzeci de mii.
- De banii astia puteti sa va fu___i intre voi!
Dupa o jumatate de ora bat din nou la usa.
- Iar ati venit?
- No, amu om venit sa platim.
7.  Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta.
Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy.
Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata "dubla sportivului".
- Ce-i asta?, am intrebat.
- Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp.
- Nu, n-am avut parte de asa ceva., i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.
Ne-am dus apoi la ea acasa. Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat:
- Mama, esti inca treaza?
8.  Rabinul unui mic sat moare si, dupa o vreme, congregatia decide ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
9. Tinand seama de marimea satucului, nu exista decat un singur candidat posibil: macelarul.
Desi era obisnuita sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta. Are loc casatoria si Vineri seara, dupa baia rituala, noul sot ii zice fostei vaduve:
- Mama mea mi-a zis mereu ca la inceputul Sabbatului , ai datoria sa faci dragoste inainte de a merge la sinagoga. Si o fac.
Revenind de la serviciul religios, sotul zice:
- Asa cum zice tata, ai datoria sa faci dragoste inainte de a cina. Si o fac din nou.
La momentul culcarii pentru a dormi, el zice:
- Bunicul meu zicea ca avem datoria sa facem dragoste in noaptea de Sabbat. Si o fac inca odata.
Ei sfarsesc prin a adormi si, a doua zi de dimineata, la desteptare, sotul zice:
- Matusa mea zice ca un evreu pios isi incepe intotdeauna ziua de Sabbat facand dragoste. Si, o fac din nou.
In timpul diminetii, fosta vaduva merge la piata si se intalneste cu o prietena care o intreaba:
- Cum merge cu noul tau sot?
- Ei bine, uite... nu este chiar un adevarat intelectual... dar provine dintr-o excelenta famille!
10. Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata. Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste (ce frumoasa e!) scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit." Citesc...hmm! OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
"Stimata Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate doua milioane, am case de vacanta in Bali, Florida si Elvetia... insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4 cm! Va rog, deci, sa-mi returnati sticla!"
11. Trei chirurgi: american, neamt si bineinteles roman discuta:
Americanu':
- L-au adus pe unul caruia i-a exploat o petarda in poala. I-am cusut toate bucatelele la loc si acum f..e de nu are treaba.
Neamtu':
- Asta nu ii nimic, mie mi-au adus pe unul care nu avea p..a de loc. I-am adus una de la un mort si acum f..e de nu-i adevarat.
Romanu': - Mie mi-au adus o p..a. I-am cusut doua urechi si acum e seful meu!
12. Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana. Alta doamna se apropie de ea si spune:
- Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
- Dar dumneavoastra stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?
13. Vecina buna de alaturi bate la usa. El deschide si ea zice: - Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?.
- NUU, nuuu!!!
- Atunci imi tii si mie cainele?
14. Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul:
- Ce doriti sa serviti?
Ea:
- O friptura mare si o salata pentru mine si o salata pentru el.
Dupa un timp, ospatarul revine:
- Mai doriti ceva?
Ea:
- O friptura mare pentru mine si o salata pentru el.
Ospatarul:
- Nu va suparati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
- Pai daca f**e ca un iepure atunci sa manance ca un iepure!
15. Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
16. Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata...
17. La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?
18. - Voi, barbatii, nici nu stiti ce complicata e viata femeilor! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Dar poimane sunteti libera?
19. - Ce mai este nou, Gigi?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou...
20. De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi, sotia ii spune furioasa:
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri!
21. Doua vecine se cearta la gard:
- Nenorocito ce esti! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta!
Cealalta ii raspunde:
- Poate la tine doarme! La mine sta treaz!
22. O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea:
- Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea:
- La urechi nu ti-e frig ?
23. Sotul se intoarce pe neasteptate acasa, gaseste o tigara de foi fumegand in scrumiera si se adreseaza furios sotiei:
- Spune-mi imediat de unde este tigara asta!
Sotia tace.
- Daca nu-mi spui..., adauga el amenintator.
Din sifonier se aude o voce plina de solicitudine:
- Din Cuba, domnule!
24. Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.
Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe langa el si-i spune mustacind:
- Daca ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria in fata unei doamne!
El ridica o spranceana si ii raspunde:
- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura.
25. - Buna ziua domnule doctor.
- Buna ziua doamna, cu ce va pot fi de folos?
- Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
- Aveti amant?
- Domnule doctor va rog...sunt casatorita!
- Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta.
- Da, bine, am un amant...
- Si este tigan?
- Da
- Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur...
26. O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.
Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate...
- Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa. Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca.. . Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt. Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata.
La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat... nu pricepea nimic.
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric...
27. Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fir-ai a dracului nu ai voie acolo!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!
28. O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national.
Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti...
29. Un taran statea intr-un lan de porumb, fuma o tigara penala din tulei de porumb, citea Playboy si dadea la laba. Si cum statea el asa calm si o tot freca de zor, apare o musca si musca asta data dracu, tot incerca sa se aseze pe pula. Se enerveaza asta ,ii da una si o omoara, dupa care sta el si se gandeste:bai, ce viata agitata duc: droguri, sex, crima si... tot ma plictisesc.
30. Cu cine se culca femeile?
Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului...
31.  Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
32. Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice:
- Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta!
La care, ea:
- Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214.
33. Doua prietene povesteau despre barbati, si, ca de obicei, discutia aluneca spre vechea problema, si anume, cat de dotati sunt unii barbati, in comparatie cu altii. Dilema uneia dintre ele, era daca ar fi o metoda sa recunoasca barbatii mai dotati, pentru a se putea bucura cu adevarat de viata sexuala. Cealalta tipa ii spuse ca marimea pantofilor este corelata cu marimea penisului. Cu alte cuvinte, cu cat e mai mare numarul de la pantof, sansele ca sa se bucure cu adevarat de posesorul pantofilor este la randul ei mai mare. Tipa, incantata, ii multumi calduros prietenei pentru idee.
A doua zi veni postasul, iar tipei, instinctiv, ii alunecara ochii spre pantofii acestuia. Cum vazu ca tipul avea un picior destul de mare, ii spuse:
- Uite, sunt tanara, frumoasa, imi placi, si daca vrei sa faci sex cu mine, o sa te recompensez cu 200.000 lei. Postasul se uita la ea, o aprecie admirativ din cap pana in picioare,si fara sa mai stea pe ganduri, aproba propunerea tipei. Dupa o jumatate de ora de sex fierbinte, tipul incepu sa se imbrace. In timp ce isi lua haina, tipa ii intinse 2 milioane de lei.
Tipul stupefiat spuse:
- Stii, m-am simtit foarte bine cu tine, esti super, dar nu inteleg de ce imi dai asa de multi bani... parca ai spus 200 de mii.
Tipa spuse:
- Da, asa este, 200 de mii pentru ce am promis, iar restul, sa iti cumperi o pereche noua de pantofi, ca astia te cam strang.
34.  Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
- Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul zice:
- Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar: Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!
35. Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana.... Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite....
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala...
Apoi copilu' vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica...
- Uauuu... ce interesant.. .
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica...
- Uauuu.... ce interesant.. .
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, ...
36. -Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie !!! Acusi o sa facem sex!
37. Cea mai buna reteta de slabit:
Pentru cine vrea sa experimenteze si altfel de cura de slabire, exista urmatoarea reteta:

38. Luni mananci un ou fiert tare
Si faci sex pana te doare
Marti un morcov, poate doi
Si faci sex pe dinapoi
Miercuri doar un pic din toate
Si faci sex intreaga noapte
Joi iti fierbi carne de pui,
Sex pe dunga patului.
Vineri te prostesti de bine
Si faci sex numai cu tine.
Sambata colac cu nuci,
Si faci sex cu cine-apuci.
Duminica mananci gratar
Si dai fuga la cantar.
Daca vezi ca cura-i buna
O urmezi macar o luna.
39. Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place?
Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!
40. Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
- Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
41. O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar, cu un indice de alcool in sange foarte ridicat (beata manga...) Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund langa usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
- Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!...
42. Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Misule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Misu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Misule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...
43. Sotul si sotia in pat... momente toride...
- Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
- DA! DA! DA!
- Spune-mi lucruri murdare!
- Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
44. Merge Ion la tatal Mariei si-i zice:
- Am venit sa cer fofoloanca fetei dumitale.
- Dar Ioane, zice tatal nedumerit, n-ar trebui sa ii ceri intai mana?
- Pai cu mana pot si singur.
45. Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul se concentreaza si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine ...
46. O femeie face plaja fara sutien. Sanii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tarfa, dar drept termometru inca nimeni�
47. - Mai, nevasta, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia�
- O fi aia grasa si batrana de la parter!
48. O sotie cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavand unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, il pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie.
Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa, si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amindoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, mananca, apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
- Tine, mananca si tu ceva, ca eu am stat asa de seara pina dimineata la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu apa.
49. O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete�
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu�
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta�La virsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mindra:
- Imi dau jos proteza si le sug.
50. Sot si sotie noaptea in pat. Dormeau. La un moment dat se trezi sotia.
- Barbate, avusei un cosmar!
- Ce visasi nevasta?
- Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!
- Si cum erau nevasta?
- Cum sa fie barbate! Pai una de-aia de vreo 30 de cm era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de cm era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de cm- 100 de euro si una de 17 cm- 50 de euro!
- Si ca a mea, nevasta?
- Ca a ta era 1 euro gramada!
Se culcara ei la loc, sotul suparat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! Dupa cateva ore se trezi agitat.
- Nevasta, avusei un cosmar!
- Ce visasi barbate?
- Nevasta visai expozitie de obiecte feminine!
- Si cum erau barbate?
- Cum sa fie draga? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cat o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cat o pruna erau 50 de euro...
- Si ca a mea, barbate?
- Hi,Hi, Hi in a ta se tinea expozitia!
51. Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ... O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?
52. O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina, asta din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas... ma rog, orgasme multiple, delir... La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barba-su. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barba-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli... suspiciuni...
53. Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul:
- Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
- Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
- Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!
54. Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...
55. Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda...
56. Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna.. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea!

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
57. Cica pilotii unui avion au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.
58. Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an.
59. Un preot vede o prostituata in strada si-i zice:
- Stii ca esti pe un drum gresit?
- Stiu! Nu trece mai nimeni pe aici.
60. Examen la facultatea de medicina... intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela... se uita profu' la ea si ii zice:
- Mai fata... uite iti mai dau o sansa: ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
- Ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic...
- Eee, daca ti-e rusine poftim afara si ai picat.
Intra a doua aceeasi chestie cu intrebarea ajutatoare.
- Ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic...
O pofteste si pe ea afara...
Intra un baiat super pregatit, de nota 10, dar ii pune si lui aceeasi intrebare:
- Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
- Pupila...
- Bravo!!! zice profesorul acum du-te si zi-le colegelor tale ca "ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic" isi mareste diametrul numai o data si jumatate.
61.ÎFEMEIA: Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie...  BARBATUL: Atentie!!! Acusi o sa facem sex!
62. Un inculpat intr-un caz de viol apare in fata judecatorului:
- Ei, cum s-a intamplat? il intreaba judecatorul. Inculpatul raspunde:
- Pai eu am fost invitat la ea. A aparut din baie intr-un halat straveziu si foarte foarte scurt. Eu voiam sa ma dau la ea dar constiinta nu si nu! Apoi si-a deschis un nasture, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu! Apoi si-a desfacut doi nasturi, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu! Apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta imi zicea nu si nu!
Atunci, judecatorul enervat ii zice:
- Dar mai las-o dracu' de constiinta!
- Pai asa am zis si eu, domnule judecator!
63. Doua babe discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!
64. Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...
65. Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba:
- Bai iepurasule ce faci de castigi mereu?
- Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate.
Lupoaica exclama:
- Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!
66. Doi prieteni vechi, Ion il suna pe Gheorghe:
- bah hai la mine sa bagam o partida de sex in grup
- No, hai ca vin, da' cati suntem?
- Pai daca vii cu nevasta-ta o sa fim trei!
67. Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o partenera buna, ar fi bine sa ai macar o mana buna.
68. Ion si Maria in sura. Ion catre Maria:
- Marie, tapa jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu is barbat si stiu de toate....
Maria da jos fusta.
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-i jos cum iti spun, ca eu is barbat si stiu de toate...
Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotii ca eu is barbat si stiu de toate...
Maria da jos chilotii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura...
69. Un european ajunge la un trib ...
...izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala.
 70. Sa mai intelegi femeile.....isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se epileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le doare.
71. Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
72. Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris ii cere sotiei sale sa faca dragoste.
Bineinteles, ea e de acord.
Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara.
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
In acest moment, sotia se ridica si spune:
- Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata .....tu nu.
73. Un tip isi surprinde sotia facand dragoste cu un tanar. Calm, ii spune sotiei:
- Draga mea, cred ca-ti dai seama, trebuie sa divortam. Pana acum, nu am ce sa-ti reprosez, asa ca vom imparti totul: o casa tu, una eu, o masina tu, una eu ... iar dumneata, tinere, inceteaza, te rog, pana discut cu sotia mea...
74. Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad daca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! Dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude o galagie mare, provocata de una dintre calugarite, care isi facea loc dand din coate, impingand pe celelalte surori, sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea? Intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, dar se poate sa fac asta inainte ca sora Elena sa-si bage fundul in apa??
75. Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume speranta:
- Stii, iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
- Aaaaaa! Precis e mototoala aia de la etajul trei!
76. Un tip, la farmacie:
- Un pachet de prezervative, va rog!
- Ce marime? intreaba farmacistul.
- Habar n-am! zice barbatul.
- Atunci luati sablonul acesta cu gauri si mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!
Dupa 10 minute, tipul se intoarce:
- M-am razgandit. Nu-mi mai trebuie. Dar as vrea sa stiu cat costa sablonul...
77. Un ascultator suna la radio si intreaba:
- Este adevarat ca laptele vindeca impotenta?
Si primeste urmatorul raspuns:
- Aveti dreptate, cu conditia sa puneti in lapte o cantitate suficienta de ipsos!
78. - De cate tipuri este sexul?
- De patru tipuri:
Tragic: cand ai cu cine, ai unde si n-ai cu ce...
Trist: cand ai cu ce, ai unde si n-ai cu cine...
Studentesc: cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde...
Filozofic (platonic): cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar nu stii DE CE!
79. CE ESTE SEXUL?

Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima...
80. Un tip la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... Auuu!... Si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora bunaaa...
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa.
Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios.. .
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!
81. Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- Sefu ... punem si botnita?
82. Care e avantajul in a face sex in grup?
Daca ai treaba poti sa pleci.
83. Profesoara testeaza imaginatia copiilor:
- Copii ce incape intr-o cutie de chibrituri?
Ionel: - Un elefant!
- Nu Ionel, dar imi place ca ai imaginatie.
Cornel: - O girafa!
- Nu Cornel, dar imi place ca ai imaginatie.
Bula: - Ceva lung cu capul rosu!!!
- Mai Bula numai la **la te gandesti.
Bula: - La chibrit, dar imi place ca aveti imaginatie!!!
84. Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva".
Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot".
85. - Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila... 
86. Un violonist intr-o orchestra.
De la o anumita vreme, cand cante, observa ca i se scoala p**a. Se duce la doctor, si ii zice:
- Dom-le doctor, eu cand cant la vioara mi se scoala p**a; Doctorul ii zice:
- Ia canta putin;
Canta asta si... i se scoala si lui si doctorului. La care doctorul zice:
- Ori p**** noastre sunt melomane, ori tu canti ca o pi***.
87. La sarbatorirea a 50 de ani de casatorie, ea il intreaba pe el:
- Hai fi sincer, de cate ori m-ai inselat in viata?
- Niciodata! Iti jur! Stii ca ti-am fost devotat si tie si muncii mele. Mai aveam tipm... Dar tu?
- Sincer! De doua ori. In timpul razboiului. O data cu comendantul regimentului si a doua oara cu regimentul comandantului.
88. Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
- lucreaza la mare adancime;
- lucreaza cu capul in jos;
- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.

Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
- nu are studii;
- nu munceste 8 ore neintrerupt;
- nu rdaspunde prompt la toate solicitarile;
- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
- nu lasa curatenie la locul de munca;
89. Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? - intreaba mama.- Nu se poate, acela este locul menajerei.
90. - Tata, eu cu prietena mea, putem folosi masina?
- Da, dar nu are benzina!
- Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.
91. - Cum a fost bai in noaptea nuntii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 5000 pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000 rest.
92. Ce este sexul?
DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la forma canonica.
93. In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
- Nu-ti face griji, iubita mea. Dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- Oh, nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...
94. Tipuri de orgasm

1.Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5.Sinucigasa: Mor, mor!
6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11.Negativa: Nuuu, nuuuu!
12.Pozitiva: Da...da...da!
13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14.Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16.Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos!
18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne...
19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20.Orgasmul profetic: Vin! Viiiiiiiiiin!!!

ROLUL FEMEII IN SOCIETATE


Rolul femeii in societate

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...
1...2. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac. 
Si inca o morala. Daca femeile erau bune avea si Dumnezeu una.

8 BANCURI


1. In vizuina lui, leul face o criza de personalitate, iese nervor afara si se repede la vulpe:
- Ia spune, draga, cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea!
Mai merge leul, si da peste lup:
- Ia zi, gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii!
- Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica!
Mai merge el... Intr-o poiana, elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat cum bate. Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo trei copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Dupa juma' de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:
- Frate! daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!
2. Merge un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iata care e problema mea! In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar!
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog... amputati-mi bratele.
3. Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti!
4. Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine, unt, marmelada, croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus, raspunde:
- Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
- Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: - Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:
- Voi francezii faceti sex?
- Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, binenteles!
- Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
5. Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
6. CUM IESIM DIN CRIZA. PROPUNERE FMI!

Cura de slabire cu peste:
- dimineata - crap de foame
- la pranz - stiuca n-am
- seara - somn usor!
7. Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane!
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept, da ai vazut ce curajos ii?
8. Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori... Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente. Se mai intampla! Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

57 BANCURI CU CALCULATOARE


1. Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale!
- Wowww! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook...
2. Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca in cap o hartie mototolita strigand:
- HEAD SHOT!
Bula ia cartea si ii plezneste una peste fata:
- FACE BOOK!
3. Femeia in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... In plus locuieste la etajul 13! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?
Sotia:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu?
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena!
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul privestve robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine" si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!
4. O tipa, recent casatorita, ii scrie mamei sale prin e-mail:
- Mama, sotul meu este un maniac sexual! El face sex cu mine peste tot: in bucatarie, in baie, pe hol, chiar si pe birou in fata calculato.. asdf.lkja ads.fkd jaffka.dfepruqir a.dlkfjads.f 432asdf
5. Doi prieteni discutau:
- Sunteti casatoriti de 10 ani si niciodata nu ti-ai inselat sotia! De ce?
- Pai! exista doua motive.
- Probabil, dragostea si devotamentul?
- Nu! Lenea si site-urile porno!
6. - Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
- Oaierless!
7. Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.
8. Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
9. Suna un client la Hotline la Microsoft:
- Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000!
- Si noi am avut aceeasi problema...
- Si ce ati facut?
- Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
- Acum nu mai functioneaza nimic!
- Nici la noi...
10. Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.
11. Radiologul zice pacientului:- Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima?- Pai pe cea rea.- In radigrafie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani.- Si cea buna?- Se poate rezolva in Photoshop!
12. Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau Ca in 95 asa si in 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du in ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
In veci vecilor
Alt-F4
13. Se intalnesc o data un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
Medicul:
- Dumnezeu a creat femeia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul:
- Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
Programatorul:
Da cine credeti ca a creeat haosul?
14. Un virus periculos face ravagii in intreaga lume. Daca ai primit acest mail inseamna ca ti-ai infestat calculatorul cu cel mai nou si mai periculos virus: Virusul Tali-ban. Deoarece in Afganistan nu avem tehnologie prea performanta, te rugam sa trimiti acest mail la toate persoanele pe care le cunoshti. Apoi te rugam sa stergi cu mana ta toate fisierele importante de pe calculatorul tau. Acesta nu este un avertisment. Virusul tali-ban face in fiecare zi mii de victime.
Semnat,
Recycle Bin La-den Al Sallam Al Gokalmin
15.  1. La inceput, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.
2. Si erau doi BYTE in WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun.
3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Si asta a fost. Dumnezeu a zis: "Sa se stranga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei". Si a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si COMPACT discurile.
4. Si Dumnezeu a spus: "Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri". Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE.
5. Dar SOFTWARE nu exista inca. Dumnezeu a creat insa PROGRAME, unele mici, altele mari... Si le-a spus acestora: "Cresteti, inmultiti-va,umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA"
6. In ziua in care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era inca pe pamant nici un om care sa lucreze cu el. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat in cap, suflare de logica, si a creat PROGRAMATORUL.
7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca. Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA.
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu mananci, caci in ziua in care vei manca din el vei muri negresit".
9. Dumnezeu a zis apoi: "Nu este bine ca omul sa fie singur". Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neincetat la PROGRAMATOR, care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si Dumnezeu a numit creatura: USER.
10. Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11. Dar Bill era mai siret decat toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu. El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?"
12. USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul, ca vom muri".
13. Atunci Bill a spus USER-ului: "Hotarat lucru, daca il veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie ca in ziua in care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu, cunoscand binele si raul. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o simpla apasare de MOUSE".
14. Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a gandit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a incercat, a dat si PROGRAMATORULUI, care era alaturi, si acesta le-a incercat si el.
15. Atunci au deschis ochii amandoi si au inceput sa se teama ca orice invatatura ar deveni inutila, din moment ce totul va putea fi inlocuit cu WINDOWS-ul. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit in COMPUTERUL sau si uitandu-se rugator in ochii PROGRAMATORULUI, il convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.
16. Curand PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se gaseau oriunde, incepu sa se agite ca sa faca rost de ele.
17. Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atat de infrigurat?" Iar PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca in DOS-ul gol fara ele".
18. Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?"
19. PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie langa mine, mi l-a adus si l-am incercat".
20. Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am incercat..."
21. Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamantului. Si toti USER-ii, de cate ori se vor incurca in crengile WINDOWS-ului, pe tine te vor injura. In veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!".
22. Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si insarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapani peste tine"
23. Dumnezeu s-a intors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USER-ului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, pana la sfarsitul veacurilor".
24. Si Dumnezeu ii azvarli pe toti din CENTRUL DATA si inchise usa in spatele lor. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.
25. GENERAL PROTECTION FAULT
16. Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine.
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod!
17. Discutie intre doi Hackeri

- Ai vazut ma ce ninge afara?
- Nu, da si mie linku.
18. Prima zi de scoala. Clasa intai. Fiul unui programator este intrebat de profesoara:
- Stii alfabetul?
- Da.
- Spune-l!
- Q,W,E,R,T,Y...
19. - Alo!
- Da.
- Vino pana la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum ati observat ca nu are curent?
- Imi apare pe calculator.
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: "current printer is unavailable"
20. Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul.
La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea! La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze. Seara, un politist care participase la curs, instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus sotiei:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu erai tu!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, politistul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Morala: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!
21. Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Maldive, la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
Datorita unor probleme de serviciu, sotia n-a putut calatori cu sotul ei, ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.
Cand sotul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa.
E-mailul ajunge, din greseala, la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau, si citind e-mailul respectiv a lesinat instantaneu. Baiatul vaduvei intrand in camera si-a gasit mama lesinata langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:
"Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!

P.S.: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!"
22. - Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
- In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.
23. Un programator mergea pe strada cind o broasca il striga si ii spune:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta.
Programatorul lua broscuta, o puse in buzunarul lui si merse mai departe.
Broscuta striga:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta si voi sta cu tine o saptamina.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zimbi si o puse inapoi in buzunar. Broscuta urla din nou:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamina si voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, ii zimbi si o puse inapoi in buzunar. In final, broscuta il intreba:
- Care-i problema? ti-am spus ca ma voi transforma intr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine si voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei sa ma saruti?
Programatorul spuse:
- Uite, eu sint un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbeste, asta e ceva�
24. Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...
25. Dragii mosului, sa va spun o poveste? Pai va spun.
Ieri navigam pe Internet si am prins acolo un link de hi5. Asa, ca pentru voi, va spun, urasc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pagina unui tanar de aproximativ 18 ani, de profesie dansator modern. Si de succes. Spun asta avand in vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o forma sau alta. Problema mea a fost ca nu am prea inteles ce incercau sa-i comunice fetele. Gen: abea ast sa vi aici sa stam la brf k na, ti minte chef k maj' meu. Sau: te poooooop lov u abea astept sa ne vdm :x:x:x Sau: plshe&hi5 tau ast comm d la u plz.
Priveam tatonarile respective cu ochii unui retardat. Lumea se duce naibii, ma gandeam. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar intelesurile. Astfel de limbaj presupune sfarsitul literaturii, al poeziei. Ce fel de poezie ai putea scrie cu "uof uof atat de nfs sometimes buah?!" Stiu, sunt un batran decrepit ce sta usa in usa cu o prostata defecta, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luati razna! Stiu ca traiti in viteza, stiu ca aveti alte prioritati, stiu ca toalele de firma au luat locul cartilor bune si versurile retardate ale unor melodii searbede au luat locul poeziei, dar voi franati evolutia si incepeti sa involuati! In curand veti comunica din nou prin batai de toba si sunete nearticulate. Si, mai grav, omorati povestile. Sau veti ajunge sa povestiti la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane in momentul intalnirii lor. Sper ca stiti cine-i Tarzan.
Pentru voi am decis sa readaptez minunata poveste a minunatului Creanga (a murit saracu fara sa vada Bamboo-ul). Poate asa o veti citi. Si veti realiza spre ce va indreptati, cum vorbiti, ce doriti si in ce credeti.
Povestea e adresata doar cocalarilor si pitipoancelor. NU MA ADRESEZ TUTUROR TINERILOR. Exista tineri de aur, care cred in ceea ce cred si eu. Cei ce-mi citesc blogul intra in aceasta categorie si le multumesc ca sunt aici. Datorita lor ma simt si eu mai tanar. Un pic. Si acum povestea.
Kpra coo 3 iezi. ( adaptare )
Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
- Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha: "3 yezi bulangii, fug akum la D &G, si va aduce mama voo okelari cu rama noua Ktarama de metal cat zabala de la cal, si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici" Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu'" - Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi? - Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri prin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G&.
Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.
Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.
Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
- Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil si-i spune:
- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?
[BFP says: ]
Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:
"&Ticalosul si mangositul! Ei las' ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea la mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii la plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!"
Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.
Da, stimabililor. Asa sunau povestile odata ca niciodata. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup. Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele.
Asta in cazul in care povestile mai au un viitor.Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro.Prea tarziu!L-ai citit...Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza!Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro...
26. GM(icrosoft
La o expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod repetat industria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:
"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:
- Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;
- De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;
- Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
- Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;
- Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;
- MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat pe cinci la suta din sosele;
- Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos "General car default";
- Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
- Sistemul airbag va intreba "Sunteti sigur?" inainte de a functiona;
- Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti antena radio cu mana;
- General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune,veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
- De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
- Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.
27. Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com
28. Copilul unui maniac de internet il intreaba pe ta-su:
- Tati, noi de ce avem cinci degete la mana daca mouse-ul are doar doua butoane?
29. Care e diferenta dintre un programator profesionist si unul amator?
- Amatorul crede ca un kilobyte are 1000 bytes, pe cand profesionistul E SIGUR ca un kilometru are 1024 metri!
30. Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi nenorocitul ala de Windows2000 pe calculator.
31. Decanat. Studentul intra fara sa bata la usa. Secretara:
- Iesiti si intrati din nou.
Studentul:
- !? De parca asi fi in Windows.
32. La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...
33. Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator!
34. Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: 8 decembrie 2007.
- Offff. Iar o sagetatoare.
35. Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters.. .
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
36. Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor seamana cu centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema?
- O eroare .ID ten T., mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
- O eroare .ID ten T.? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...
Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede..
Asa ca am scris-o pe hartie:
I D 1 0 T.
Si-mi era simpatic, afurisitul.
37. Se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Prima data este intrebat un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai, dom'le, io zic ca e mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cand unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate...
Se ajunge la un programator:
- Fara indoiala, cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta. Acum, de exemplu, nevasta stie ca sunt la amanta, amanta stie ca sunt la nevasta, iar eu stau linistit la calculator...
38. Suna un tip la internet-provider si spune:
- Am o problema! Nu pot intra pe internet!
- In ce consta problema?
- Nu am calculator...
39. Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat se strica masina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si... nimic, apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. Nimic! Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca. Programatorul gaseste solutia: "Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!"
40. Intr-o seara, se intorcea Billy Gates de la lucru. Mergand catre casa, se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. Cu care sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi sa o rezolvi...
41. - De ce nu produce Microsoft automobile?
- Cine ar cumpara un automobil care se strica de trei ori pe zi?!
42. - Care e numele surorii lu' Irina Loghin?
- Irina Logout.
43. Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede si ii spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist:
- Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor.
- De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri.
44. - Bai Ioane, stii tu ce-i un lator?
- Nu stiu, bai Ghita! Dar cum iti intra in cap cuvantu' asta?
- Pai, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu ca-si ia un cal cu lator.
45. ENTER, care era seful tastelor de pe keyboard, a spus asa:
- Azi dam o petrecere tare de tot! Dar nu-l primim pe PUNCT ca el e prea inganfat si mandru si nu e de noi.
E seara si toate tastele s-au adunat in My Computer. La intrare erau DELETE si END pe post de gardieni. Si cand petrecerea se incinge, hop vine si PUNCT.
- Salut baieti, cum merge? E faina petrecerea?
- Da, e faina da` nu ai voie!
- Da` cum sa n-am voie?
DELETE: Vezi ca io` te bag chiar acuma` in RECICLE BIN!
END: Mai bine pleci pana nu-ti vezi sfarsitul...
PUNCT: Hai bai baieti, lasati-ma sa intru ca eu nu-s PUNCT, sunt ASTERIX da`m-am dat cu gel!
46. Un turist intra intr-un magazin de animale de casa, si incepe sa se uite la exemplarele expuse. La un moment dat, intra un tip in magazin, si ii zice vanzatorului:
- Dati-mi o maimuta C, va rog.
Vanzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa, si o inmineaza cumparatorului, dupa care spune:
- Va costa $ 5.000.
Cumparatorul plateste si pleaca. Turistul, mirat, il intreaba pe vanzator:
- Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?
La care vinzatorul spune:
- Pai maimuta asta stie sa programeze in C, scoate cod foarte compact, fara bug-uri... etc.
- Dar acolo mai vad ca aveti de vanzare o maimuta care costa $10.000! Asta ce mai face???
- Pai maimuta aceea programeaza in C++, Visual C++, si stie si ceva Java.
- Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?! Costa mai mult decat cele 2 la un loc!!!
- Sincer sa fiu nu am vazut-o sa faca ceva, dar celelalte doua ii spuneau Project Manager.
47. - Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?
- Dezintegrate...
48. Un tip de la Cucuietii din Deal da telefon la service:
- Domnule unde se introduce CD-ul?
- Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
- A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!
49. Catastrofe provocate de om:
- Hiroshima '45
- Cernobal '86
- Windows '95
50. Moare Bill Gates. Apare Sf. Petru si-l intreaba unde vrea sa mearga: in iad sau in rai. Asta-i zice ca vrea sa viziteze cele 2 locuri inainte de a decide...
Se duc in Iad: Femei goale, internet nelimitat, etc...
Se duc in Rai: calugarite, campii cu flori, muzica laharfa, plictiseala...
Se hotaraste Gates
- Pai... eu vreau in Iad.
- Bine! Cum vrei tu.
Se intorc ei in iad... Dar ce vad? foc arzator... plin de draci!
- Ce-i aici? Nu asta a fost ce am vazut eu!
Sf Petru raspunde:
- Ce-ai vazut tu a fost doar un demo...
51. - Care este diferenta dintre Windows si un virus?
- Virusul nu se blocheaza niciodata.
52. Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cand apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea: "Chiar doriti sa frinati acum?"
53. O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
54. Suna un client la hotline:
Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98..."
qHotline: "...Si?"
Client: "Pai am o problema..."
Hotline: "Bine, bine, asta tocmai ati spus-o..."
55. "Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, in intregime computerizat, fara echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput incat nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata..."
56. Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"
57. Cum se numeste un procesor Athlon la 1,2GHz ce functioneaza de 9 minute fara cooler?
- Un procesor ars de 8,5 minute.