O lenjarie sexy, de sa-ti dai jos clopul!

Doi ardeleni stau de vorba:
- Ma, si-o cumparat nevasta-mea o lenjarie
sexy, de sa-ti dai jos clopul!
- No, si ti l-ai dat?
- Apai daca tot trebuia sa-mi dau ceva jos, am zis sa-mi cumpar niste chiloti.

ARDELEANUL CU PORCUL LA TARG

Într-o zi de duminică, un ardelean merge cu porcul în târg să-l vândă. La un moment dat se apropie de el un domn bine îmbrăcat, la costum, cravată şi-l întreabă pe ardelean:

- De vânzare porcu??

- De vânzare!

- Da?...ce porc fain!

- Da, e fain!

- Dar ce-i daţi să mănânce?

- Păi...resturi. Ce rămâne de la noi dăm la porc.

- În cazul ăsta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă!

A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt om bine îmbrăcat, care-l întreabă:

- De vânzare porcu??

- De vânzare, răspunde ardeleanul, mai nervos puţin:

- Da?...ce porc fain!

- Da, e fain.

- Nici nu miroase a porc!

- Da.

-Dar ce-i daţi să mănânce?

- Păi... pizza, cartofi prăjiţi, cola. Ce mâncăm noi îi dăm şi la porc.

- Da? În acest caz, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi câţi copii din lume mor de foame?! Şi dumneavoastră îi daţi porcului pizza şi cola? Un milion de lei amendă!

A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul. Şi acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum şi cravată.

- De vânzare porcu??

- De vânzare, spune nervos ardeleanul.

- Da?, ce porc fain!

- Da, fain.

- Da? ce-i daţi să mănânce?

- Nu ştiu.

- Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dumneavoastră??

- Nu ştiu dom?le! Eu în fiecare dimineaţă îi pun o sută de mii în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!!!!

La piață

Un ardelean, la piata:
- Gainile astea is de la noi, sau is aduse din strainatate?
- Dar de ce intrebati? Le luati ca sa le mancati, sau ca sa stati de vorba cu ele?! 

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:- Fumati?Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:- Mai bine as bea ceva.

CFR


Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara da sa intre în WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa, se zareste în oglinda si zice:
- No, pardon, no!
Se adreseaza dupa un timp nasului, rugîndu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi si el. Nasul deschide usa WC-ului cu cheia sa speciala,si se zareste si el în oglinda, dupa care spune:
- Îmi pare rau, bade, dar nu-l pot da afara pe dînsul, ca-i ceferist de-al nostru!

ARDELEAN IN GERMANIA
===================
Un ardelean, care voia să plece in Germania îl întreabă pe un vecin de-al lui cum să facă deoarece nu stie limba germana
- Nu-i bai. Limba germană-i ca la noi, doar ca trebe să vorbesti mai rar.
Zis și făcut. Ajunge la Hamburg, intră într-un bar și spune:
- Buh-na zi-hua!
- Buh-na – răspunde barmanul la fel de rar.
- Da-tzi-mi shi mi-e o beh-re.
- Po-f-tihm beh-rea.
Dupa primele înghițituri, ardeleanul nostru spune:
- Eu su-nth de la Tu-rh -da. Tuh deh un-deh es-ti?
- To-th di-hn Tu-rh-da.
- Na… păi atunci de ce vorbim nemtește?

Erau doi ardeleni, pe nume Vasile si Ion. Ei vroiau sa mearga, cu trenul, de la Cluj la Iasi.
Merg ei intr-un compartiment, pute; merg in altul, pute; si tot asa pana la sfarsitul trenului, unde Vasile il intreaba pe Ion:
- Te-ai cacat pe tine?
Ion raspunde: - Da, da de ce intrebi ?

Un ardelean şi un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia şi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia şi îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget… îl ia şi îl aruncă pe geam… Ardeleanul nu mai suportă:
-No, dupa cum bag de samă, ‘mneata vrei să evadezi!

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da’-s milioane!
- Da’ chiar, ba, unde-i ingropam?

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul,scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic.
Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunic ari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da’-s milioane!
- Da’ chiar, ba, unde-i ingropam?