Suna la usa.

Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

Un negru ajunge in Ceruri

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu'! ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?!

La poarta Raiului ajunge un inginer.

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?

Sf. Petru se hotaraste intr-o zi sa plece in inspectie

Sf. Petru se hotaraste intr-o zi sa plece in inspectie... prin iad! Zis si facut, se intilneste cu Scaraotchi care ii ofera un tur complet. Merg ei ce merg si ajung in -sala cazanelor- unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afara. Din cind in cind, la cite un cazan, un grup de draci ii loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.
- Ce se intimpla aici? intreaba Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemti si astia incearca tot timpul sa iasa in fata, asa ca ii potolim imediat.
- Bun, si acesta? intreaba Sf. Petru aratind spre cazanul pe care scria -americani-?
- Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
- Bine, dar ce se intimpla aici? intreaba contrariat Sf. Petru aratind spre un cazan care nu era pazit si unde din cand in cand se ivea cite un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu romani! Cum incearca unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!

Moare unul si ajunge in Iad.

Moare unul si ajunge in Iad. Vazandu-se acolo, il bufneste plansul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drac:
- Ce faci ba, de ce plangi asa?
- Pai am ajuns in Iad, uite si harta, „Va aflati aici”. O sa ma ardeti si o sa ma chinuiti.
- Aiurea, cine ti-a bagat prostiile astea in cap? Asta e propaganda de pe Pamant si din Rai.
- Da ?! N-o sa ma chinuiti?
- Fugi ba d-aici, cum sa te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamant. Uite, iti dau un exemplu: iti place sa bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci sa vezi ce misto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palinca, tuica, absolut orice.
- Da? Pai atunci nu e chiar asa de rau.
- Da‘ stai sa vezi! Fumezi?
- Fumez, dar moderat.
- Pai atunci sa vezi martea nenica, marti fumam ca turcii: fumam tigari, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, pai atunci nu e chiar asa de rau.
- Da‘ stai sa vezi! Iti place sa bei cafea?
- Beau, dar doar cateva pe zi.
- Pai sa vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turceasca, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice dracusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gand, nici pomeneala.
- Atunci s-ar putea sa nu-ti prea placa joia….

10 barbati se arata in fata portii raiului

10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui Sfantu Petru. Sfantu Petru le zice la barbati : 

-Toti cei care si-au inselat nevasta sa faca un pas in fata.

6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: 

-Voi 6 veniti cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici. 

Cei 4 protesteaza iar Sf Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu.

O batrânica moare si ajunge la Portile Raiului unde se întâlneste cu Sf. Petru, când deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai: 
- O, vai de mine ce se întâmpla acolo ? spune batrânica.
- Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de înger.
Batrânica vadit deranjata de acest fapt se da un pas înapoi, când deodata înca un urlet: 
- Vai de mine dar asta ce-a mai fost? întreaba batrânica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.
Batrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos în iad.
- Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batrânica raspunde:
- Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute!

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale…- Numele? intreaba Sf. Petru.- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos:- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?…

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. 
Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: 
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. 
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. 
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara. 
MORALA 1 (pt barbati): `Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu`.` 
MORALA 2 (pt femei): `Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu`.

‎3 barbati morţi ajung la poarta raiului.
Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări,primul fiind un italian:
- Ia zi,tu cum ai murit?
- Păi mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h , n- am putut sa iau o curbă, am intrat în parapet şi am murit pe loc.
- Bine, poţi să intri.
Al doilea, un german:
- Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cinsternă a pus frană brusc în faţa mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
- Bine, poţi intra şi tu.
Al treilea, un român:
- Tu ce ai păţit?
- Mi-am luat un X5 şi am murit de foame.