Merge o femeie la un popa
- Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui barbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul: unde ai fost Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intilnit acolo?
- Cu preoteasa, facea gargara.

"preafericitul".

Iată că Daniel nu e poreclit degeaba "preafericitul".

Călugăritele zic viespie în loc de viespe.

Papei i se face chef de condus...

Papei i se face chef de condus... si ii spune soferului :

Treci in spate la cacamobil... ca am chef de condus... nu am mai condus de mult si vreau sa conduc.
Soferu: Luminatia Ta ... nu am voie sa te las....
Papa : Treci in spate si nu mai comenta...
Zis si facut ... Papa se suie la volan ... si da-i .... 50 km/h ... 100 ...150 ...200.... politia il trage pe dreapta
Cand il vede politistul pe Papa la volan incremeneste si il suna pe sefu : Sefu am oprit pe cineva mare...
Pe cine ma ? Pe primaru ?
NU.... mai mare...
Pe cine ma ... pe Berlusconi ?
NU .... mai mare....
Pe cine ma... pe Bush ???
Nu .... mai mare....
Sa nu zici ca l-ai oprit pe Papa ....
NU SEFU MAI MARE.... CRED CA E DUMNEZEU ... CA PAPA E SOFERU !!!!

Un preot vrea sa arate enoriasilor..

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
- Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
- Cat timp bei, fumezi si f-ti nu faci limbrici!

Într-un sat, un preot merge la slujbă.

Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Un preot si un taximentrist ajung in rai

Un preot si un taximentrist ajung in rai. Intra taximetristul si toata lumea il ovationeaza, il aplauda, ii arunca flori, se bucura de el. Se gandeste popa: pai daca pe asta il primesc cu astfel de surle si trambite, dar pe mine apoi, eu care l-am slujit pe Dumnezeu si cuvantul lui?
Intra popa in rai si nimeni nimic, nici nu il baga in seama, de parca nici nu ar fi existat. Furios popa merge la Sf. Petru si il intreba:
- Cum se face ca pe amaratul ala l-ati primit cu atata pompa si pe mine nu ma bagati in seama?
- Uite cum sta treaba (raspunde Petru), D-zeu e corect. Cand tu predicai, toata lumea in biserica dormea, cand el conducea taxiul, toata lumea din masina se ruga

La mulți ani!

Spre sfarsitul slujbei de duminica preotul intreaba:

- Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii?Cam 80% au ridicat mana.

Preotul insista cu intrebarea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.

- Doamna Nelly… dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii?

- Eu nu am dusmani, raspunse bland.

- Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveti dvs?

- 99, raspunse dansa. Parohia se ridica in picioare si aplauda la unison.

- Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani,fara sa ai nici un dusman?!

Dulcea Doamna Nelly vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune:

- Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii !!!

Un preot si un calugar stateau pe marginea unui drum cu o pancarda in maini pe care scria: SFARSITUL E APROAPE!.
Pe langa ei treceau masini si, dupa fiecare masina, se auzea o bubuitura si o explozie. Dupa o vreme calugarul intreaba:
- Parinte, n-ar fi mai bine sa scriem pe pancarda: PODUL DIN FATA ESTE RUPT??

Mateo-bancuri de nota 10

Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
- Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!

Unu tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il intreaba:
- Ai facut pacate?
- Da parinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.

Mateo-bancuri de nota 10

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

La tara. 
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ? 
Anica(14 ani): La taur, parinte. 
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ? 
Anica: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...

Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner: 
- Fiule, aveti balena? 
- Nu parinte. 
- Nici rechin sau foca? 
- Nu parinte. 
- Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut 
sa maninc peste.

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întîmpină Sf. Petru, care-i spune:

- Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebrităţile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce maşina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!

Acesta acceptă, dar, într-o zi, cînd circula regulamentar cu maşina, este depăşit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h şi înscris pe tăbliţa de înmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru şi îi spune:

- Păi bine, prea-Sfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30km/h şi adineauri a trecut unu’ pe lîngă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?

- În primul rînd că nu este de Napoli, este de Nazareth, şi, în al doilea rînd, este fiul lu’ Şefu’!

Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca.
Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie:
- “Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului”.
Neincrezator, si gandind “ce stie un calugar despre sex?”, omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin,
sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- “Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat.”
Curios, omul nostru l-a intrebat:
- “Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au
spus ca sexul este o munca?”
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- “Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca…….”

La spovedanie, in post: 
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir... 
- Vai, Ioane, e pacat... 
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...

Vine o tipa la un popa si ii spune: 
- Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa: 
- Zece matanii repede. 
Tipa le face si continua: 
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu. 
Popa: 
- Cinzeci de matanii repede. 
Tipa le face si continua: 
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu. 
Popa cauta la catastife, si negasind nimic isi suna superiorul: 
- Pre-Inalte, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau? 
- Bai, descurca-te si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii.