Bula la scoala:
Profesoara:copiii datimi exemple de substantive comune dar daca se poate sa fie comestibile.
Ionut:paine
Bula:lampa
profesoara:dar ce bula unde ai auzit tu ca cineva sa manance lampi!?
Bula:pai lam auzit pe tata aseara spunandui mamei:stinge lampa si ia-o in gura!

ce meserie are tatal tau ?

Profa : Ionescule , ce meserie are tatal tau ?
Ionescu : Gunoier , doamna profesoara .
P : Se spune Muncitor la Salubritate .
P : Popescule , tatal tau unde lucreaza ?
Popescu : Tata e gropar .
P : Draga Popescu , se spune Muncitor la pompele funebre .
P : Bula , dar tatal tau unde lucreaza ?
B : DJ la Princess Club !
P : Ceee ????
B : Clopotar la biserica .

Bula in armata.

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile

O profesoara noua

O profesoara noua intra in clasa si spune:
-Cine se crede prost sa se ridice in picioare
Dupa cateva secunde bula se ridica in picioare
-Te crezi prost bula?(intreaba profesoara)
La care bula raspunde:
-Nu doamna dar ma simteam rusinat sa stati doar dumneavoastra in picioare

Picatura

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare. 
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

Bula, ce este patria?

Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

Bula, ce este patria?

Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

Satul era amenintat de viitura

Satul era amenintat de viitura.
Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se 
agita deloc.
Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu…
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta.
Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai.
Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor ?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun… dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

Bula si cu Strula se cearta:

Bula si cu Strula se cearta:
- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.
- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat! 
- Si mama mea este mai buna!
- Asta asa este, spune Bula, asa zice si tatal meu!

Mama, da-mi o bomboana -

Mama, da-mi o bomboana - spune Bula.
- Bula, inainte de masa nu iti dau nici o bomboana!
- Daca nu imi dai, o sa-i arat ciinelui unde ai ascuns cirnatii.

Daca as fi miliardar

La scoala elevii au primit tema sa scrie o compunere cu titlul: “Daca as fi miliardar”. Toti scriu, numai Bula nu scrie. – De ce nu scrii? este intrebat de catre profesoara. Bula, foarte calm: – Astept secretara!

Bula si Strul decid sa se desparta, impartind in mod egal averea familiei. Dupa un an, se întilnesc, la marginea orasului, langa un restaurant de lux. Strul, gras, frumos, bine imbracat. Bula, zdrentaros si murdar. - Pai, cum ai ajunsa asa de bine, Strul? - Din banii de la tata am cumparat o masina, am facut taximetrie. Am strans bani, am mai luat o masina si tot asa. Tu? - Eu am bagat banii la un joc piramidal, am pierdut si... beau. Dupa inca un an iar se intalnesc. Strul si mai rotofei, iar Bula si mai zdrentuit. - Cum ti-a mers, Strul? - Din banii economisiti am inceput o afacere cu o benzinarie, petrol. Merge foarte bine? Tu? - Beau de necaz! In al treilea an, Strul ajuns primul la intilnire, vede o flotila de elicoptere care aterizeaza in apropierea locului de intalnire. Din ele coboara o multime de tipe misto si un barbat. Bula. - Pai, bine, mai, Bula, anu' trecut abia te tineai pe picioare, n-aveai dupa ce bea apa si acu'... - Bai, Strul, am baut, cat am baut. Da' si cind am inceput sa vind sticlele!...

MARE PESCAR

Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.

Bula: - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?

- Pa... pa... pai am pescuit fara permis...

Bula: - Si cat ti-au dat?

- 25 de ani.

Bula: - Nu se poate, ai mai facut tu ceva ...

- Pai, am pescuit cu dinamita.

- Si? Ce ai prins?

- Ei... 3 stiuci asa... de vreo 30 cm, 2 salai de 50 cm SI VREO ... 6 SCAFANDRI ...

64 BANCCURI

              

1. Scrisoare de la profesoara - diriginte, catre parintii lui Bula:
- Dragi parinti, va rog sa-l spalati pe Bula! Miroase!
Raspunsul parintilor:
-Stimata Doamna profesoara! Bula nu trebuie mirosit. Bula trebuie invatat!

2. Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! stiti ca stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din randul din spate:
- Sa-mi bag picioarele! si eu le miroseam!

3. - Bula, ce meserie ai?
- Sunt imitator de viermi.
- Cum adica?
- Fac gaurele in mobila la un negustor de antichitati�

4. Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie. Bula intreaba:
- Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
- Pa pa pai am pescuit fara permis.
Bula:
- Si cat ti-au dat?
- 25 de ani.
Bula:
- Nu se poate, ai mai facut tu ceva.
- Pai, am pescuit cu dinamita.
- Si? Ce ai prins?
- Ei... 3 stiuci asa, de vreo 30cm, 2 salai de 50cm SI VREO 6 SCAFANDRII ASA, MAI MITITEI.

5. Pe vremea lu' Nea Nicu vine la scoala o inspectie din China! Trece ziua cu bine, inspectorul satisfacut si se gandeste el ca elevii merita sa puna si ei intrebari pentru ca au fost cumintei si destepti! Ma rog, elevii pun intrebari gen: "unde e China?", "ce populatie are?" etc... Vine si randul lui Bula... Invatatoarea, care-l stia pe elevul Bula de breaz ce era, il atentioneaza pe inspector ca mai bine nu-l asculta, dar asta zice ca nu ii e frica de ce-l poate intreba... Asadar Bula ii zice:
- Domnule inspector, dumneavostra cati tati aveti?
Inspectorul ca sa para smecher:
- 5, Bula!
La care Bula raspunde (mai mult pentru el):
- Ma gandeam eu, n-aveai cum sa iesi asa de galben numai din doua oua!!!

6. Bula pe strada impingand cu greu un butoi.
- Unde mergi, Bula? il intreaba un prieten.
- La doctor.
- Si de ce impingi butoiul acela?
- Pai a zis doctoru' "Bula, vino la mine cu urina peste o luna"

7. In toiul noptii, Bula, cu vanatai pe fata si cu doua valize in maini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si in halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a indraznit proasta aia sa dea in tine? Eu, in locul tau, o faceam bucati!
Bula, ranjind:
- Dar ce crezi ca am in valize?

8. Bula avea o colega de birou buna, dar din pacate indisponibila. O sorbea din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri.
Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat treaba. Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si il suna.
Prietenului ei, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 de EURO si ridica rapid banii, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji, nemaiprimind nici o veste, si, la un moment dat, o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat.
Tipa raspunde gafaind, printre gemete:
- Nemernicul a folosit monede...

Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te trezi f...t.

9. - Bula, ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

10. - Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
- Inchisa, doamna, inchisa!

11. Bula la scoala.
Invatatoarea:
- Buna dimineata copii!
Copii (in cor):
- Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea:
- Buna dimineata copii!
Copii (in cor):
- Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea:
- Buna dimineata copii!
Copii (in cor):
- Buna dimineata!
Invatatoarea se prinde ca Bula e cu mea-ul:
- Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea:
- Buna dimineata copii!
Bula:
- Dute-n p--- mea!

12. Din cugetarile lui Bula:
De multe ori... cand plangi... nimeni nu-ti vede lacrimile.
De multe ori... cand esti ingrijorat... nimeni nu-ti simte durerea.
De multe ori... cand esti vesel... nimeni nu se uita la zambetul tau.
Dar cand te basesti o singura data...

13. - Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, probabil ca este vineri!

14. Invatatoarea:
- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci!
- Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!

15.  Bula e vizitat de un vecin- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?- 20.- Multumesc.Dupa 2 saptamani se intalnesc:- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.- Pai si mie...

16. Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara:
- Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

17. Bula il intreaba pe taica-su:
- Tata anul asta ce o sa avem sub pomul de craciun?
- Parchet!

18. Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii!
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile!
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe taica-su facandu-si bagajele.
Bula: Ce faci tata?
Taica-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci.
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!

19. Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?

20. Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!

21. Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci.
Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!

22. Bula vede pe strada o domnisoara sexy, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!

23 - Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.

24. Bula, lui tat-su:
- Tata, sunt gay.
- Ce esti, ma? Ce-i aia?
- Adica imi place sa sug p..a si sa ma f.t in cur.
- Bai, esti exact ca ma-ta! Cine a spart scrumiera din bucatarie?

25. Bula la ora de biologie.
Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si un urs.
Bula cere permisiunea de a pune si el o intrebare similara:
- Ce este tare cand se baga in gura, dar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara, ofensata, ii trage doua perechi de palme lui Bula, care zice:
- Corect, dar putea fi si o guma de mestecat.

26. Bula la scoala. Intreaba profesorul de religie:
- Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
- Am salvat o fata de la viol!
Profesorul intreaba:
- Ai, Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
- Am convins-o!!!

27. Bula se duce la peste ca omul si hop top prinde pestisorul de aur. Scoate pestisorul capul din galeata si-i spune lui bula:
- Da-mi drumul ca daca ma cruti iti indeplinesc trei dorinte.
Bula mirat ii da drumu si pestisorul il intreaba care e prima dorinta:
- Vreau sa am un cap de elefant
Ii face pestisorul un cap de elefant dupa care ii spune:
- Zi-mi a doua dorinta. Bula:
- Vreau sa am un gat asa lung de girafa.
Ii face pestisorul un gat de girafa dupa care il intreaba de a treia dorinta. Bula, aratand deja ca vai de capul lui:
- Vreau sa am si niste picioare de strut. ii face pestisorul picioare de strut.
Acum pestisorul mirat din cale afara il intreaba:
- Dar bine mai Bula, de ce ai avut dorintele astea bizare? Cei care m-au mai prins mi-au cerut case, bani, masini, femei iar tu te-ai diformizat in halul asta
La care Bula, balanganindu-se intr-una, clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa si picioarele de strutt raspunde mirat:
- Aaaa, hai ma, pai se putea si din astea?

28. Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi, in cel drept si la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo, de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

29. Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.

30. - Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Si apoi?
- Apoi beau vin!

31. Bula in China, se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotarasc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lui Bula - doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta mah?
- "Cheia dragonului". Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamqani.
- Ce-a fost asta mah?
- Cheia franceza.

32. - Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
- Timpul tezelor domnu` profesor!

33. - Ce sunt parintii tai Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!

34. - Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
- Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

35. Bula se duce la o farmacista si intreaba:
- Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta?
- Masa, casa si 1000$ pe luna.

36. Itic se duce la Bula care era fierar. Intra in fierarie si il vede pe Bula cum isi dadea cu ciocanul peste "instrument".
- Ce faci, Bula?
- Ma masturbez.
- Si simti placere?
- Daaa...
- Cand?
- Cand dau pe langa!

37. Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui:
- Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca:
- Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
- Altceva?
- Un om isi plimba cainele.
- Altceva?
- Parintii lui Ionel fac sex.
- De unde ai mai scos-o si pe asta Bula?
- Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.

38. - Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.

39. La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multi oameni si altii vor ramane fara casa...
Pleaca Bula necajit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de tramvai gata sa il calce tramvaiul.
Sare Bula, repede, il salveaza.
- Cum te cheama, puisor? a intrebat Bula.
-...Adolf... Adolf Hitler.

40. Sambata dimineata, Bula sare vioi din pat si ii spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame.
- Cum adica? intreaba socata Bubulina.
- Uite asa! Eu ma duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la ma-ta.

41. O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
- Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...

42. Bula este cu parintii la restaurant.
- Tati, maslinele au picioare? intreaba el.
- Ce-ai, esti prost? Cum sa aiba picioare?
- Inseamna ca tocmai ai mancat trei gandaci!

43. - Bula, saptamana asta ai intarzaiat de cinci ori la scoala! tipa invatatoarea. Stii ce inseamna asta?
- Da, doamna, inseamna ca azi e vineri.

44. - Bula, stii ce inseamna abstract? intreaba invatatoarea.
- Abstract e ceva ce exista, dar nu poate fi atins.
- Poti da un exemplu?
- Fierul de calcat incins.

45. Bula traia in sat de munte cu Maria lui. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare. Ii zice Mariei:
- Marie, vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea.
A doua zi merg ei la gara.
Dimineata tare, noapte inca, apare lumina locomotivei.
Bula ia un par si asteapta pe linie. (trenul:UUU!UUU!)
Dupa doua minute, Bula la spital in ghips.
Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus. Maria ii pune un ceai sa fiarba.
Ceainicul a inceput sa clocoteasca: uuuuuu!)
Bula se ridica repede din ghips, ia un par si farma ceainicul.
Maria vine speriata si-l intreaba de ce l-a farmat?
- Astia trebuie batuti de mici, ai vazut ce-ti fac cand cresc mari?

46. Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lui Bula - doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta mah?
- "Cheia dragonului".
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta mah?
- Cheia franceza.

47. La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune: - Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici!!!
- Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

48. La scoala, profesoara lui Bula, da clasei drept tema, sa compuna o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi:
- Ionel, tu ce ai scris?
- Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo! Dar tu Georgele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent!
In sfarsit vine si randul lui Bula.
- Si tu, Bula, ce ai scris?
- Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
- MAMA, E NUMAI UNA!

49. - Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de BERE, iar pe la 10 toti erau beti morti!

50. Razboi cu nemtii. Un neamt il urmareste pe Bula. Ajunge Bula la marginea unei paduri langa care era o fantana. Bula se ascunde in fantana. Ajunge neamtu langa fantana si gandeste cu glas tare.
- Oare unde s-o fi dus?
Bula o face pe-a ecoul:
- Oare unde s-o fi dus?
- S-o fi ascuns in padurice...
- S-o fi ascuns in padurice...
- Mai bine arunc o grenada in fantana...
- Mai bine te duci in padurice!

51. Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune:
- Ati castigat premiul cel mare sunteti primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
- Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
- Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:

Erau trei parasutisti: Bula, Gigi si Ionel.
Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok.
Se arunca Ionel, totul ok.
Se arunca si Bula, incepe sa traga de manere, rupe fermoarele, dar parasuta ioc, nu se deschide.
La un moment dat vine unu' de jos in sus, Bula il intreaba:
- Stii cum se deschide parasuta asta?
Omul raspunde:
- Nu stiu ba, eu sunt de jos, de la butelii.

52. Bula absenteaza o zi de la scoala.
A doua zi cand vine:
- Unde ai fost Bula? intreaba profesoara
- Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
- Bine, Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta?
- Ba da, dar taurul o face mai bine!

53. Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual...

54. Bula merge cu familia la restaurant. Deranjand-l pe taica-sau:
- Tata, tata de ce maslina din farfuria ta are picioare?
- Cum sa aiba picioare?? ai innebunit?
- Atunci inseamna ca mananci al treilea gandac.

55. Bula, reintors din SUA,se duce direct la prietenul lui cel mai bun:
- Salut, mai draga, Strul!
- Cand te-ai intors?
- Astazi! Am stat acolo peste 18 luni. Dar, apropo! Cand am plecat, te-am rugat sa ai grija de sotia mea, care era gravida in luna a 5-a. Spune-mi, acum cum este? Nu am vazut-o inca, vin direct de la aeroport.
- Pai, cum sa fie? asa cum ai lasat-o! Gravida in luna a 5-a!

56. Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note:
- Ar fi nevoie de o bataie!
- Da tata! sa-ti dau adresa profesoarei?

57. Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
- Circulati, nu aveti voie sa stationati.
- De ce, domnule politist?
- Deoarece este sediul Guvernului.
- Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
- Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate RAHATURILE...

58.  Bula in clasa I, la lectia pentru invatarea literei "O".
Invatatoarea intreaba:
- Copii, cine stie sa imi spuna o propozitie care incepe cu litera "O", invatata astazi?
Nimeni nimic, numai Bula cu mana sus.
- Spune, Bula.
- Oaia paste.
- Bravo, Bula. Acum ca Bula va dat un exemplu, va rog copii, sa-mi spuneti fiecare o propozitie care sa inceapa cu litera "O".
Nimeni nimic,numai Bula cu mana sus.
- Bine, Bula, spune tot tu.
- Oaia paste.
- Bine, Bula, dar propozitia asta ai mai spus-o o data!
- Da, dar asta-i alta oaie!!!

59 Bula somnoros, dimineata, iese din baie.
Tat-su il intreaba:
- Bula! ai facut ochi?
- Nuu... am facut pipiii...!

60 . Bula isi duce Trabantul la service.
- M-a lasat motorul, va rog sa mi-l schimbati.
Vine Bula peste 2 saptamani:
- Ce motor mi-ati pus, ca umblu cu el numai in zig-zag?
- Motor de stergator de parbrize.

61. - Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
- Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
- Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
- Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate?!

62.

Bula pe cimpul de instructie.Capitanul striga:- Aviatie inamica la joasa inaltime!Tot plutonul ia pozitia "culcat", numai Bula pozitia "drepti" in mijlocul campului.

63. - Ce faci Bula?
- Ma adapostesc sub un copac.
- Da' unde vezi tu copacii?
- Dar unde vedeti dumneavoastra avioane ???.

64. Bula la munca campului. Coseste. Are si un aparat de radio sa-i tina de urat. Deodata la radio:
- Atentie!!! Un comunicat important... O naveta extraterestra a aterizat pe Terra. NU va speriati! Extraterestrii sunt niste omuleti mici, verzi, cu mainile pana in pamant, cu ochii rosii, iesiti din orbite. Vorbiti-le rar, inteleg limba romana.
Dupa un timp ajunge in marginea padurii, unde sub un copac vede un omulet verde, cu mainile pana in pamant, cu ochii rosii iesiti din orbite. Atunci Bula ii spune:
- Eu... sunt... Bula.., si... cosesc...?
Repeta:
- Eu... sunt... Bula.., si... cosesc...?
Omuletul verde ii raspunde:
- Eu... sunt... padurarul... Vasile... si... ma... KK!!

                         BULĂ si tubul de oxigen


Doamna invatatoare ii intreaba pe copii daca poate cineva sa aduca un tub cu oxigen. BULA spune ca poate el sa aduca.
In ziua urmatoare BULA vine cu butelia la scoala.
Doamna invatatoare il intreaba de un are butelia.
BULA raspunde ca o are de la bunicu'.
Si ce a zis bunicu'?intreaba invatzatoarea
-AAAAAAEEEEEERRRRRR!!!

Pe stradă se întâlnesc întâmplator Bulă şi Alinuţa, foşti colegi de liceu cu douăzeci de ani în urmă.
- Ce întâlnire neaşteptată, Bulă! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
- Ei, nu fac mare lucru, dar tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Alinuţo! Măritată, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, la o cafeluţă, acolo lucrez.
- Păi acolo din cate ştiu eu e bordel, Alinuţo.
- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Clienţi sunt, bani sunt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

De ziua soacrei

De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Dar cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?

Bula in armata
Zice comandantul lui bula k i da 48 de ore invoire dak face calu sa rada.se duce bula la cal i sopteste ceva la ureche si incepe calu sa rada.
Comandantul mirat i zice k i da 3 zile dak il face sa planga.se duce bula i sopteste ceva la ureche si incepe calu sa planga
-bula ai 3 zile invoire.dar zimi si mie cei facusi sa rada
-pai iam zis k o am mai mare k el si a inceput sa rada
-si k sa planga?
-iam aratato

Bulă în post

La post suna telefonul. Bula raspunde.
O voce aspra:
- Ce masini aveti acolo?
- Acuma numai Jeepul in care de obicei
generalul isi plimba curul obez…
- Stii cu cine vorbesti?ş
Nu!
- Aici e generalul si jeepul ala de care
vorbesti e jeepul meu.
Diseara iesi la raport!
- Dar tu stii cu cine vorbesti?
- Nu.
- Atunci dispari gras imputit!…

La un concurs de parasutisti intr-o
unitate militara, Bula  trebuia sa faca saltul cu parasuta, la
aterizare sa ia  bicicleta, dupa care urma o cursa de 100
de kilometri. Se  urca Bula in avion, ajunge in zona de
parasutare, sare si trage de  comanda… nu se deschide. Mai trage o data…
nimic… trage comanda de la parasuta de siguranta… tot
nimic… mai trage o data… nimic… dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata…