- Auzi, păpuşă, tatăl tău e terorist?
- De ce, crezi că sunt o bombă?
- Nu,… dar eşti proastă de bubui!
Se afișează postările cu eticheta El si ea. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta El si ea. Afișați toate postările
joi, 24 ianuarie 2013
marți, 15 ianuarie 2013
vineri, 4 ianuarie 2013
luni, 16 aprilie 2012
Sotul vine de la servici mai tarziu
Sotul vine de la servici mai tarziu si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie. Doctorul rusinat spune:
- Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura!
Sotul suparat:
- Daca termometru nu e gradat, te impusc!
- Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura!
Sotul suparat:
- Daca termometru nu e gradat, te impusc!
vineri, 30 martie 2012
Draga mea,
Draga mea,
Nu-ţi pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde în care s-a afundat subit economia mondială, aşa că îţi trimit 100 de sărutări înfocate.
Tu ai fost, eşti, şi vei rămâne iubirea mea pe viaţă!
Soţul tău, Ionică
După câteva zile, soţia iubitoare îi răspunde:
Dragul meu,
Îţi mulţumesc pentru cele 100 de sărutări înfocate şi îţi trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Lăptarul a fost de acord să primească două sărutări înfocate şi să mă dezbrac în faţa lui, în fiecare dimineaţă, pentru o lună de zile.
2. Electricianul a acceptat să nu ne decupleze încă de la curent, abia după ce i-am aplicat cea de-a şaptea sărutare înfocată (pe ureche) şi l-am mângâiat zece minute într-un anumit loc.
3. Proprietarul vine în fiecare zi şi cere două - trei sărutări de consolare în loc de chirie, în plus, m-a anunţat că de luna viitoare va trebui să i le aplic într-o zonă mai sensibilă, înţelegi ce vrea să zică, da?
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sărutări înfocate, astfel că a trebuit să-i ofer şi alte chestii negre şi fierbinţi (nu cafea, că nu mai avem).
5. Pe mărunţişuri am mai cheltuit 40 de sărutări înfocate plus mângâieri.
Nu-ţi face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de săruturi şi sper să mă descurc luna aceasta. Pot să-mi fac planul de cheltuieli şi pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfătuieşte-mă câte să dau la revizia maşinii?!
Cu drag, Iubirea ta!
Nu-ţi pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde în care s-a afundat subit economia mondială, aşa că îţi trimit 100 de sărutări înfocate.
Tu ai fost, eşti, şi vei rămâne iubirea mea pe viaţă!
Soţul tău, Ionică
După câteva zile, soţia iubitoare îi răspunde:
Dragul meu,
Îţi mulţumesc pentru cele 100 de sărutări înfocate şi îţi trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Lăptarul a fost de acord să primească două sărutări înfocate şi să mă dezbrac în faţa lui, în fiecare dimineaţă, pentru o lună de zile.
2. Electricianul a acceptat să nu ne decupleze încă de la curent, abia după ce i-am aplicat cea de-a şaptea sărutare înfocată (pe ureche) şi l-am mângâiat zece minute într-un anumit loc.
3. Proprietarul vine în fiecare zi şi cere două - trei sărutări de consolare în loc de chirie, în plus, m-a anunţat că de luna viitoare va trebui să i le aplic într-o zonă mai sensibilă, înţelegi ce vrea să zică, da?
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sărutări înfocate, astfel că a trebuit să-i ofer şi alte chestii negre şi fierbinţi (nu cafea, că nu mai avem).
5. Pe mărunţişuri am mai cheltuit 40 de sărutări înfocate plus mângâieri.
Nu-ţi face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de săruturi şi sper să mă descurc luna aceasta. Pot să-mi fac planul de cheltuieli şi pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfătuieşte-mă câte să dau la revizia maşinii?!
Cu drag, Iubirea ta!
duminică, 25 martie 2012
Adam si Eva in Paradis
Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.
A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?
E : A, nu, nu se poate…
A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
” Baaa…, unde dai, si unde crapa ! ”
Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui
Adam,
se uita sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul.
Un postas
Un postas se duce sa împarta corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa unde trebuia sa lase un colet.. Bate omul la usa , insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.
Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa in pat, cu un deget in v**in si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c*r si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate odata la usa , dar tot nu-i raspunde nimeni.
Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba:
“Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia…
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom’le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: “Du-te-n p**** ma-tii si bate covoarele!”, iar el ii spunea ei:
- “Ma pupi in cur, ma duc la peste!”
Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa in pat, cu un deget in v**in si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c*r si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate odata la usa , dar tot nu-i raspunde nimeni.
Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba:
“Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia…
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom’le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: “Du-te-n p**** ma-tii si bate covoarele!”, iar el ii spunea ei:
- “Ma pupi in cur, ma duc la peste!”
miercuri, 7 martie 2012
DUPA 60 DE ANI
Dupa 60 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in rai… unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti!”
La scurt timp moare si ea si ajunge in rai… unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti!”
luni, 5 martie 2012
Un barbat zbura cu un balon
Un barbat zbura cu un balon
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
O, mama... de Mihai Eminescu O, mama... de Mihai Eminescu O, mama... de Mihai Eminescu
O, mama... de Mihai Eminescu
O, mama, dulce mama, din negura de vremi
Pe freamatul de frunze la tine tu ma chemi;
Deasupra criptei negre a sfantului mormant
Se scutura salcamii de toamna si de vant,
Se bat incet din ramuri, ingana glasul tau...
Mereu se vor tot bate, tu vei dormi mereu.
Cand voi muri, iubito, la crestet sa nu-mi plangi;
Din teiul sfant si dulce o ramura sa frangi,
La capul meu cu grija tu ramura s-o-ngropi,
Asupra ei sa cada a ochilor tai stropi;
Simti-o-voi odata umbrind mormantul meu...
Mereu va creste umbra-i, eu voi dormi mereu.
Iar daca impreuna va fi ca sa murim,
Sa nu ne duca-n triste zidiri de tintirim,
Mormantul sa ni-l sape la margine de rau,
Ne puna-n incaperea aceluiasi sicriu;
De-a pururea aproape vei fi de sanul meu...
Mereu va plange apa, noi vom dormi mereu
O, mama, dulce mama, din negura de vremi
Pe freamatul de frunze la tine tu ma chemi;
Deasupra criptei negre a sfantului mormant
Se scutura salcamii de toamna si de vant,
Se bat incet din ramuri, ingana glasul tau...
Mereu se vor tot bate, tu vei dormi mereu.
Cand voi muri, iubito, la crestet sa nu-mi plangi;
Din teiul sfant si dulce o ramura sa frangi,
La capul meu cu grija tu ramura s-o-ngropi,
Asupra ei sa cada a ochilor tai stropi;
Simti-o-voi odata umbrind mormantul meu...
Mereu va creste umbra-i, eu voi dormi mereu.
Iar daca impreuna va fi ca sa murim,
Sa nu ne duca-n triste zidiri de tintirim,
Mormantul sa ni-l sape la margine de rau,
Ne puna-n incaperea aceluiasi sicriu;
De-a pururea aproape vei fi de sanul meu...
Mereu va plange apa, noi vom dormi mereu
Un om inarmat sparge o banca
Un om inarmat sparge o banca si ia citiva ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde: - Da!
Fara sa mai stea pe ginduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea...
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde: - Da!
Fara sa mai stea pe ginduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea...
Un om inarmat sparge o banca si ia citiva ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde: - Da!
Fara sa mai stea pe ginduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea...
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde: - Da!
Fara sa mai stea pe ginduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea...
duminică, 4 martie 2012
Tratament
| La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de bataie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme. Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida." Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul: - Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule? - A, pai ai venit pe la 3 foarte beat. - Si? - Ai vomat de mocheta... - Si?! - Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului... - Si?!! - Si pe urma mama te-a tarat in pat. - Si?!!! - Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat." |
vineri, 2 martie 2012
Noaptea nuntii
- Cum a fost bai in noaptea nuntii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 200 pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 100 rest.
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 200 pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 100 rest.
duminică, 26 februarie 2012
ROLUL FEMEII IN SOCIETATE
Rolul femeii in societate
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...
1...2. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.
Si inca o morala. Daca femeile erau bune avea si Dumnezeu una.
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...
TINERI CASATORITI
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse:
"Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda,Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase...Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari papusel?"
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?"
"AUZI BA P...LA! BEA-TI IN PLM BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI,
PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse:
"Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda,Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase...Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari papusel?"
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?"
"AUZI BA P...LA! BEA-TI IN PLM BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI,
PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"
sâmbătă, 25 februarie 2012
Abonați-vă la:
Postări (Atom)