Bula la scoala:
Profesoara:copiii datimi exemple de substantive comune dar daca se poate sa fie comestibile.
Ionut:paine
Bula:lampa
profesoara:dar ce bula unde ai auzit tu ca cineva sa manance lampi!?
Bula:pai lam auzit pe tata aseara spunandui mamei:stinge lampa si ia-o in gura!

ce meserie are tatal tau ?

Profa : Ionescule , ce meserie are tatal tau ?
Ionescu : Gunoier , doamna profesoara .
P : Se spune Muncitor la Salubritate .
P : Popescule , tatal tau unde lucreaza ?
Popescu : Tata e gropar .
P : Draga Popescu , se spune Muncitor la pompele funebre .
P : Bula , dar tatal tau unde lucreaza ?
B : DJ la Princess Club !
P : Ceee ????
B : Clopotar la biserica .

Bula in armata.

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile

Merge ursoaica la urs

Merge ursoaica la urs si ii spune:
-Iubitule cum iti plac ouale?
La care ursul raspunde:
-Iubit-o cel mai mult imi plac:MANGAIATE..

O profesoara noua

O profesoara noua intra in clasa si spune:
-Cine se crede prost sa se ridice in picioare
Dupa cateva secunde bula se ridica in picioare
-Te crezi prost bula?(intreaba profesoara)
La care bula raspunde:
-Nu doamna dar ma simteam rusinat sa stati doar dumneavoastra in picioare

Soţul şi soţia se ceartă.

Soţul şi soţia se ceartă. 
Soţul:
- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
Soţia:
- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă lasi! ..

Trei curve..

Trei curve: una brunetă, una roșcată și una blondă, intră în liftul unui hotel. Pe hol văd o pată.
Bruneta se uită și spune: “Este spermă”. Roșcata doar pune degetul, miroase și confirmă cele spuse de brunetă. Blonda ia și ea cu degetul o probă, o gustă și spune: “Spermă este fetelor, dar nu este din hotelul acesta”!

Un domn supărat se urcă intr-un taxi:
- Doresc să merg un milimetru.
Taximetristul :
- Îţi baţi joc de mine?
- Dacă îmi băteam joc spuneam că vreau să merg un milimetru şi să facem trei opriri…

- Ştii, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul…
-Te lauzi sau te plângi?

Auzi,păpuşă,

- Auzi, păpuşă, tatăl tău e terorist?
- De ce, crezi că sunt o bombă?
- Nu,… dar eşti proastă de bubui!

68 de pozitii

Sexul are doar 68 de pozitii. 69 se foloseste exclusiv pentru a curata instrumentele.

 Domnule doctor ma puteti ajuta cumva?
- Hmmm, la inceput va prescriu niste bai de namol...
- Si asta ma ajuta?
- Nu dar va obisnuieste cu pamantul umed..

Intr-o farmacie un student dragut cere un prezervativ.
Farmacista:
-Vi-l impachetez sau vi-l imbrac?

iPhone 5

Cele mai bune minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit!!

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-Taticule, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi? In coliba!
-Si mama?
-Ma-ta?! Cu orez!

-Tată, ce e între picioare la mami?
- Paradisul!
- Şi între ale tale?
- Cheia paradisului!
- Păi ar trebui sa o schimbi tati, că si vecinul are copie!

UN TIP SE RATACESTE PRIN JUNGLA AFRICANA; LA UN MOMENT-DAT ESTE CAPTURAT DE CANIBALI.
SEFUL TRIBULUI II DA O SANSA DE SCAPARE:
-DACA VREI SA TRAIESTI TREBUIE SA TRECI O PROBA!
-ORICE NUMAI NU MA OMORATI!SPUNE TIPUL SPERIAT.
-PROBA SE NUMESTE "RULETA CANIBALA".
-DE "RULETA RUSEASCA" AM AUZIT DAR DE "RULRTA CANIBALA" NU.
-TU TREBUIE SA SA STAI INTRE 6 FEMEI SI UNA ITI VA FACE O FELATIE!
-HA! HA! SI CARE E RISCUL IN TREABA ASTA?
-UNA DINTRE ELE E CANIBALITA !

Un tamplar si un betivmor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.
Tamplarul sare in sus 
de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde:
- Bine, bine, cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "D-zeu ma-tii", iar betivul cand bea "Doamne ajuta"!!!

Merge o femeie la un popa
- Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui barbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul: unde ai fost Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intilnit acolo?
- Cu preoteasa, facea gargara.

De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un mic pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, ginerica. Da cu pusca ce vrei sa faci?
-Paaaiiii… de gauri in urechi nu ai nevoie?

Fiecare cu ce poate

:)

Un politician vorbea la o intrunire electorala:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa!

De ce musulmanii sunt sinucigasi? Tinerii musulmani se sinucid pentru ca:
- Nu au voie sa se apropie de femei
- Alcoolul e interzis
- Baruri nu exista la ei
- La televizor vezi numai barbosi care se roaga
- Internetul e cenzurat
- Nu se organizeaza manifestari culturale
- Nu se organizeaza evenimente sportive
- Nu se organizeaza petreceri
- Cotletul de porc si carnatii sunt interzisi
- In loc de haine se imbraca intr-un cerceaf
- Au voie sa manance numai cu mana dreapta, stanga fiind destinata sa se stearga la fund
- Nu se barbieresc
- In general e interzisa muzica si in special muzica occidentala
- De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
- Se roaga pana le iese un cucui in frunte de la temenele
- Mananca gratar de oaie pe carbuni pana le iese pe nas
- Sotia le este aleasa de altcineva
- ... si e asa de mascata ca numai dupa sase luni constata ca are barba

dar...

- Li se promit in Rai 72 de fecioare frumoase, culte si parfumate...

Acum cinstit, tu ce ai face in locul lor?

Un canibal merge la vraciul tribului:
-Am arsuri mari la stomac, ce sa fac?
-Sa inghiti cate un pompier pe saptamana!

"preafericitul".

Iată că Daniel nu e poreclit degeaba "preafericitul".

Călugăritele zic viespie în loc de viespe.

In fata unei usi:
− Deschide, iubito!
− Nu pot, sunt dezbracata.
− Nu-i nimic, sunt singur!
− Eu nu!

Un pensionar dansa cu o gagica sexy foc si fiind apropiati unul de celalalt, el ii baga mana in decolteu si se juca cu sfarcul. Ce faci domnule?!? intreaba ea. Caut posturi straine... raspunde el. Ea apoi baga mana in pantalonii lui si ii spune: cu antena asta nu mai prinzi nici macar Bucurestiul, daramite posturi straine....

- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26!!!

Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămânii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: când fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vârstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?

Bunicul vanator povesteste nepotului:
– Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
– Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi... 
– Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!

Doi prieteni:
- Ce ai face dacă ai ști că pe 21 decembrie chiar ar fi sfârșitul lumii?!?
- Aș f**e tot ce mișcă! Tu?
- M-aș strădui să nu mă mișc!

- Mamico! Scrie-mi tu scrisoarea pentru Mos Craciun!
- Dar de ce nu o scrii singur?
- Pentru ca imi trimite iar o carte de gramatica dupa ce vede cum scriu!!!

Soţul donează sânge pentru a salva viaţa soţiei. Câteva luni mai târziu divorțeaza. Soţul cere ce-i al lui:
- Să-mi dai sângele înapoi nenorocito!!!
Soţia îi aruncă un tampon în nas şi-i spune:
- În rate lunare nenorocitule!!!

Vorbesc doua prietene:
- Auzi fato, am auzit ca ai fost la teatru cu amantul... Ce-a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum asa?
- Ne-am intalnit cu sotul meu acolo... Si el tot cu amanta!

O fetita de 6 ani :
- Mamico, atunci cand o sa fiu mare o sa am si eu un sot?
- Sigur, draga mami!
- Si daca n-o sa fiu fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...

O blonda la un magazin de electronice.
- As vrea sa cumpar si eu acest televizor.
- Imi pare rau, nu vindem televizoare blondelor.
Peste o ora se intoarce blonda vopsita bruneta.
- As vrea sa cumpar acest televizor.
- Imi pare rau, nu vindem televizoare blondelor.
- De unde ati stiut ca sunt blonda?
- Pai asta e un cuptor cu microunde

Doua blonde la telefon: 
– Draga, ai fost aseara in club? 
– Nu fata, am avut 39 cu 1 si m-a durut capul!
- Cum fata, ca si si eu am avut 69 cu 2 si n-am avut nici pe dracu!!!

Doua blonde: 
– Auzi draga, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec? 
– Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?

1 ianuarie. Telefon de la o blondă:
- Măriuco, la multi ani!!! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat...
- Fă, da a fost multă lume?

Doua blonde stau de vorba:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa, i se adreseaza:
- Si au fost grele intrebarile?

Care este diferenta dintre o sotie blonda si un uragan?
- Niciuna!... Atunci cand vine este calda si umeda... iar cand pleaca, iti ia si casa si masina!!!

Ce carti le plac blondelor?
Raspuns: Cartile de credit!

- Doctore, am o problemă cu mersul la WC dimineaţa, la ora 5 mă c*c.
- Asta este foarte bine.
- Problema este că mă trezesc la 6.

- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.

Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!

La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?
- La început am creat cerul şi pămîntul... Pe urmă am început să am necazuri...

- Ce mai faceţi, domnule doctor?
- Nimic, îmi omor şi eu timpul...
- De ce, aţi rămas fără pacienţi?

Un beţivan întreabă barmanul:
– Câtă bere vindeţi pe zi?
– Cam patru butoaie…
– Vreţi să vă spun cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
– Cum?
– Umpleţi halbele ca lumea!!!

Un betiv intra intr-o farmacie si urla:
– Da-mi un prezervativ, acum!!!
Farmacista:
– Mai decent, va rog!
La care betivul isi scoate p**a si intreaba destul de calm:
– Aveti hainute pentru acest bebelus?!?

- Aţi urmat recomandarea mea: o pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, numai că la pastile sunt cu zece zile în urmă, iar la coniacuri sunt cu trei săptămîni înainte.

- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie! Exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura!!! Ii raspunde ofiterul de serviciu...
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!!!

Hai la o bere!
- De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau!
- De ce?!?
- N-am chef s-o vad in dublu exemplar...

- Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu, mai lasă-l să mai fiarbă 10 minute.

- Mamă, mamă, ce avem azi la cină?
- Taci din gură şi intră în cuptor..

Pt. Stelisti

pt. Stelisti 

Un rapidist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Rapidistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa ca Rapidul sa elimine pe Steaua. La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el!

Vine o femeie la ginecolog însărcinată în luna a 9-a. Cînd să nască, zdrang, iese copilul şi se lipeşte de zid.
Peste nouă luni la fel: iar iese copilul şi se lipeşte de zid.
Peste inca nouă luni iar vine femeia la medic. De data asta, doctorul îl ia pe Stelea:
- Bă Stelea, cînd iese copilul îl prinzi. Ai priceput?
- Da, da!
Pac, iese copilul, Stelea prindeee, bate de 3 ori şi degajează.

Steaua

De ce isi bat dinamovistii copii in ziua de Craciun?
Rasp: Ca umbla cu steaua!

- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el, sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

De revelion

Sotia către sot la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece!
- De ce sa mai cânt că m-am săturat!?
- Cânta, cânta! Când cânţi, nu bei!!

Detectorul de minciuni

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat. Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma .
... Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci. Paf! Robotul ii mai trage o palma ...
- Aoleo ! Bineee ! De fapt, era un film porno...
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii! Paf! Robotul ii trage una tatalui!
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu... Paf! Robotul ii trage si mamei o palma...

Picatura

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare. 
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!