50 DE BANCURI CU BANI.

1. Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto!

2. Prin ce se deosebeste un investitor de speculant?
Speculantul cumpara ieftin si vinde la un pret mai ridicat.
Investitorul cumpara scump si nu poate vinde.

Economistii raspund la intrebari pentru ca sunt intrebati si nu pentru ca stiu raspunsul.

3. Un milionar American isi aminteste cum a devenit el milionar:
- Cand am fost baiat, am venit in America. In buzunar nu am avut decat 2 centi. Am cumparat 2 mere murdare, le-am spalat, si le-am vandut cu 4 centi fiecare. Apoi am cumparat pe acesti bani 4 mere, si Le-am vandut cu 8 centi fiecare...
- Si ce-a urmat dupa aceasta?
- Dupa aceasta a murit matusa mea si mi-a lasat o avere de 1 milion de dolari.

4. Merg doi printr-un pustiu, ambii obositi, avand o sete nebuna de apa. Intr-un moment dat, vad doi saci - unul cu aur, si al doilea cu paine. Acela care e mai hatru zice:
- Eu am sa iau sacul cu aur, caci este mai greu. Iar TU ai sa duci celalalt sac, caci e mai usor.
Ambii merg mai departe. Ducand sacul cu paine, acesta mai ia cate o bucata, si isi restabileste putin cate putin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, si spune:
- Cam ii plictisitor sa mergem, hai sa ne jucam de-a piata!
- De acord.
- Scoate-ti marfa. Cat costa o franzela de paine?
- Un sac de aur.
- Da de ce asa de scump?
- Scump? Pai, atunci mai plimba-te prin piata si cumpara mai ieftin.

5. Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.

6. - Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
- Merg mai departe.
- Foarte bine... Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
- Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
- E simplu... cucul este raspunsul!
- O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
- Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale... Si... ai castigat un miliard!
Seara o scoate pe prietena la restaurant.
- Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
- Ma mir ca nu ai stiut! toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas.

7. Atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!

8. Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:
- Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!
- Este in ordine... Mi se pare ca e un schimb cinstit!

9.- Intruna din zile un negustor de produse lactate primeste o invitatie de a se prezenta la judecatorie pe data de cutare si cutare, fiind-ui intentat un proces de catre brutar.
Negustorul de lactate e foare ingrijorat si pana la data procesului nu-si mai gasea linishtea. Se tot intreba cu ce o fi invinuit.
Brutarul insa stia. Si inca cum.
Il tot banuia pe laptar ca il insheala la cantar atuncea cand cumpara de la el unt. Asa ca nu odata, dupa ce laptarul ii aducea kilu de unt si pleca, imediat cantarea marfa, in przentza unor martori.
Intradevar, banuielile sale erau justificate.
Ba primea 900 gr. ba 800, au fost cazuri cand a primit si 750 gr. de unt in loc de un kilogram.
In ziua judecatei, judecatorul intreaba negustorul de lactate:
- Spune, dumneata ai cantar cu care sa cantareshti untul ce-l vinzi?
- Nu, domnule judecator. Nu am cantar.
- Pai atuncea cum pretinzi ca vinzi untul cu kila?
- Pai sa vedetzi. Eu am o balantza: pun pe o parte a balantzei kilu de paine ce o cumpar de la brutar iar pe celalta parte pun unt, pana ce balantza se echilibreaza.

Morala:
In viatza primeshti ce dai.

10. O fata n-a mai trecut de mult prin satul natal. Intr-o buna zi revine acasa la parinti, dar nici n-apuca bine sa treaca pragul casei, ca tatal sau o ia la rost:
- Unde ai fost tot timpul asta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala si nici nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra ortodoxa! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu.
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne ce m-am speriat! Am inteles protestanta!

11. Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: Sigur, intra, ce pot s fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Seful: Asa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data
Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Seful: Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: O... Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca�

12. Cica era ziua de nastere a unui vames si colegii lui nu stiau ce cadou sa-i faca.
Zice unul: "Hai sa-i cumparam un Ferrari!"
Ceilalti protesteaza: "E prea putin, ma, ce naiba!?"
Altul: "Hai sa-i luam o vila in Elvetia!"
Ceilalti: "E prea putin, sa fim seriosi, e colegul nostru de atatia ani!"
Altul: "Hai sa-l lasam singur pe tura intr-o zi."
Ceilalti: "E prea mult, ma..."

13. John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei!
Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite. In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul.
Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui) pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur.
Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui!
Morala: PLATITI-VA DATORIILE LA TIMP!

14. - Vrei sa te casatoresti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice pret.
- Bine. Sa auzim prima oferta.

15. Un gangster celebru ii ofera proaspetei logodnice un superb colier de perle. Incantata, tanara intreaba:
- Sunt fantastice! Stiu ca nu se face, dar sunt foarte curioasa. Cat poate sa coste asa ceva.
- Pai, cu aproximatie, intre cinci si zece ani.

16. Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, care casa!?

17. - Stii ca George a procedat la un transfer? A divortat de nemtoaica aia de 70 de ani si s-a casatorit cu o americanca octogenara...
- Pai asta e un transfer valutar!

18.Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in bussiness-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steve s-a gandit ca  are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.

19. De ce rechinii niciodata nu ataca economisti?
- Etica profesionala!

20. Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

21. Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

22. Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai, tot domnu'.
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul.

23. Draga salariule
A trecut mult timp de cand nu te-am mai vazut. Ce s-a intamplat cu tine? Imi dai impresia ca ma ocolesti.
Suna ciudat si mi-e jena sa recunosc, dar am nevoie de tine si sper sa te vad cat mai curand. De data asta, sper sa stai mai mult de 2 zile in portofelul meu.
Ceea ce-mi aminteste de momentele in care zburdam fericiti prin Metro sau Billa, iar eu aveam frigiderul bagat in priza.
Dar cum timpul nu-mi mai permite, ma tem ca trebuie sa inchei.

Cu drag,
Un sclav

P.S.: Sper ca ai mai crescut

24. - Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bsuturs. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.

25. Guvernatorul bancii Romaniei (Isarescu) la frizer:
...tac-tac, tac-tac...
Frizerul:
- Domnu' Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza aia financiara?
Isarescu:
- NU!
...tac-tac, tac-tac...
Peste cateva minute.
Frizerul:
- Domnu' Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu:
- Da, dom'le, sunt stabile!
...tac-tac, tac-tac...
Peste alte cateva minute.
Frizerul:
- Domnu' Isarescu.
Isarescu:
- Ce mai vrei, ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia?
Frizerul:
- Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!

26. Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.
Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea.
- Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce serviciu ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?
- Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata.
- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m***?
- Nu, tataie. Eu fac sex oral. M*** ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la Banca.

27. Profesoara:
- Ionele, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?
- Banii, d-na profesoara.
- Cum, eu cred ca mai important este inteligenta.
- D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste...

28. - Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua.

29. Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
- N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

30. Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

31. Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

32. Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului. Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, ca "nu-i cuvios sa primesti banii unei curve". Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri. Nu?

33. Frizerul il intreaba pe client:
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
- Gratis!

34. Invatatoatera intreaba:
- Care este cea mai tare valuta?
- Euro, Dollar, Lira sterlina... striga elevii, din clasa.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai sora mea a zis ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament...

35. Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta.
Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu donsoara. Va multumesc pentru colaborare!

36. La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie.

37. Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...

38. O familie saraca se duce duce pentru prima data la restaurant. Dupa ce mananca, tatal plateste, iar mama ii spune ospatarului:
- Va rog sa ne puneti resturile intr-un pachet, ca sa le ducem acasa pentru caine.
- Da, imediat.
Copii zbiara fericiti:
- URAAA! O SA NE CUMPERE UN CAINE!!!

39. Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
- Domnule, dar ce faceti aici?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
- Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa!
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii. In fine...
- Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
- Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- Va rog, aduceti-i pe toti!
- Sigur nu va deranjeaza?!... pentru ca mai sunt si surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
- V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine - in 3 ore terminati!

40. O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere rece ca gheata si ii cere 200.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila.
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea...

41. Un milionar foarte renumit intra intr-o banca. Functionarul bancar cum il vede sare de pe scaun.
- Buna ziua, domnule Lord.
- Buna ziua.
- Va pot ajuta cu ceva?
- Da. As dori sa fac un credit de 5000 de euro doar pentru 2 saptamani, iar garantie va pot lasa Rolls Royce-ul meu.
Angajatul il priveste curios: Oare de ce ar avea nevoie un milionar de un imprumut de 5000 euro?! Fara a sta mult pe ganduri, functionarul continua...
- Da sigur, se poate.
Milionarul isi incaseaza banii lasa Rolls Royce-ul si pleaca.
Doua saptamani mai tarziu milionarul se intoarce la banca pentru a-si achita datoria.
- Bun..., deci creditul restituit 5000 de euro + dobanda pentru 2 saptamani 50 de euro, total 5050 de euro. Poftiti cheile masinii si va multumesc ca ati ales banca noastra.
- Mi-a facut placere sa colaboram, raspunse milionarul.
- Permiteti, scuzati-ma ca indraznesc sa va intreb dar stiu ca sunteti un multi milionar si un om de afaceri foarte renumit dar: de ce ati avut dvs. nevoie de 5000 de euro?
- Suntem intr-un oras foarte mare, nu?
- Da. Raspunse umil functionarul.
- Pai si atunci?! Unde crezi tu baiete ca puteam sa-mi parchez eu Rolls Royce-ul pentru 2 saptamani cu 50 de euro? Spalat, polisat, ingrijit si pazit. Hm?! O zi buna!

42. Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

43. Instiintare: Dorim sa va informam ca, datorita trecerii la leul greu, cu incepere de la 1 iulie 2005, pozitia Kamasutra cunoscuta sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscuta sub numele de 0,0069.

44. Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste "Loto"

45. Prin ce se deosebeste un investitor de un speculant?
Speculantul cumpara ieftin si vinde la un pret mai ridicat. Investitorul cumpara scump si nu poate vinde.

46. Prima regula a economiei in tranzitie: - Pentru fiecare economist se gaseste un altul la fel de bun cu idei exact inverse.
A doua regula: - Ambii au dreptate.

47. Un milionar American isi aminteste cum a devenit el milionar:
- Cand am fost baiat, am venit in America. In buzunar nu am avut decat 2 centi. Am cumparat 2 mere murdare, le-am spalat, si le-am vandut cu 4 centi fiecare. Apoi am cumparat pe acesti bani 4 mere, si le-am vandut cu 8 centi fiecare....
- Si ce-a urmat dupa aceasta?
- Dupa aceasta a murit matusa mea si mi-a lasat o avere de 1 milion de dolari...

48. Nu demult, la o scoala.
- Ia spune, Bula, cu ce seamana economia noastra de piata? Intreaba profesoara.
- Cu un vapor...
- Cum vine asta?
- Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se tine pe linia de plutire?
- Este.
- Se clatina din toate partile? Se clatina.
Iti vine sa vomiti? Iti vine.
Poti sa cobori? Nu poti!

49. Doi bancheri:
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori..

50. Erau doi reni. Unul era numai coaste si celalalt era numai coarne. De aceea, pe unul il chema Costel si pe celalalt Cornel.