91 DE BANCURI........
1. Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul:
- Ce doriti sa serviti?
Ea:
- O friptura mare si o salata pentru mine si o salata pentru el.
Dupa un timp, ospatarul revine:
- Mai doriti ceva?
Ea:
- O friptura mare pentru mine si o salata pentru el.
Ospatarul:
- Nu va suparati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
- Pai daca f**e ca un iepure atunci sa manance ca un iepure!
- Ce doriti sa serviti?
Ea:
- O friptura mare si o salata pentru mine si o salata pentru el.
Dupa un timp, ospatarul revine:
- Mai doriti ceva?
Ea:
- O friptura mare pentru mine si o salata pentru el.
Ospatarul:
- Nu va suparati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
- Pai daca f**e ca un iepure atunci sa manance ca un iepure!
2. Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
3. Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata...
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata...
4. La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?
5 . - Voi, barbatii, nici nu stiti ce complicata e viata femeilor! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Dar poimane sunteti libera?
- Dar poimane sunteti libera?
6.- Ce mai este nou, Gigi?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou...
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou...
7. De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi, sotia ii spune furioasa:
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri!
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri!
8. Doua vecine se cearta la gard:
- Nenorocito ce esti! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta!
Cealalta ii raspunde:
- Poate la tine doarme! La mine sta treaz!
- Nenorocito ce esti! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta!
Cealalta ii raspunde:
- Poate la tine doarme! La mine sta treaz!
9. O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea:
- Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea:
- La urechi nu ti-e frig ?
El catre ea:
- Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea:
- La urechi nu ti-e frig ?
10. Sotul se intoarce pe neasteptate acasa, gaseste o tigara de foi fumegand in scrumiera si se adreseaza furios sotiei:
- Spune-mi imediat de unde este tigara asta!
Sotia tace.
- Daca nu-mi spui..., adauga el amenintator.
Din sifonier se aude o voce plina de solicitudine:
- Din Cuba, domnule!
- Spune-mi imediat de unde este tigara asta!
Sotia tace.
- Daca nu-mi spui..., adauga el amenintator.
Din sifonier se aude o voce plina de solicitudine:
- Din Cuba, domnule!
11. Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.
Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe langa el si-i spune mustacind:
- Daca ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria in fata unei doamne!
El ridica o spranceana si ii raspunde:
- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura.
Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe langa el si-i spune mustacind:
- Daca ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria in fata unei doamne!
El ridica o spranceana si ii raspunde:
- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura.
13 - Buna ziua domnule doctor.
- Buna ziua doamna, cu ce va pot fi de folos?
- Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
- Aveti amant?
- Domnule doctor va rog...sunt casatorita!
- Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta.
- Da, bine, am un amant...
- Si este tigan?
- Da
- Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur...
- Buna ziua doamna, cu ce va pot fi de folos?
- Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
- Aveti amant?
- Domnule doctor va rog...sunt casatorita!
- Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta.
- Da, bine, am un amant...
- Si este tigan?
- Da
- Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur...
14.O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.
Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate...
- Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa. Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca.. . Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt. Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata.
La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat... nu pricepea nimic.
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric...
Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate...
- Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa. Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca.. . Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt. Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata.
La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat... nu pricepea nimic.
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric...
15. Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fir-ai a dracului nu ai voie acolo!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fir-ai a dracului nu ai voie acolo!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!
16. O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national.
Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti...
Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti...
17. Un taran statea intr-un lan de porumb, fuma o tigara penala din tulei de porumb, citea Playboy si dadea la laba. Si cum statea el asa calm si o tot freca de zor, apare o musca si musca asta data dracu, tot incerca sa se aseze pe pula. Se enerveaza asta ,ii da una si o omoara, dupa care sta el si se gandeste:bai, ce viata agitata duc: droguri, sex, crima si... tot ma plictisesc.
18. Cu cine se culca femeile?
Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului...
Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului...
19. Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
20. Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice:
- Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta!
La care, ea:
- Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214.
- Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta!
La care, ea:
- Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214.
21. Doua prietene povesteau despre barbati, si, ca de obicei, discutia aluneca spre vechea problema, si anume, cat de dotati sunt unii barbati, in comparatie cu altii. Dilema uneia dintre ele, era daca ar fi o metoda sa recunoasca barbatii mai dotati, pentru a se putea bucura cu adevarat de viata sexuala. Cealalta tipa ii spuse ca marimea pantofilor este corelata cu marimea penisului. Cu alte cuvinte, cu cat e mai mare numarul de la pantof, sansele ca sa se bucure cu adevarat de posesorul pantofilor este la randul ei mai mare. Tipa, incantata, ii multumi calduros prietenei pentru idee.
A doua zi veni postasul, iar tipei, instinctiv, ii alunecara ochii spre pantofii acestuia. Cum vazu ca tipul avea un picior destul de mare, ii spuse:
- Uite, sunt tanara, frumoasa, imi placi, si daca vrei sa faci sex cu mine, o sa te recompensez cu 200.000 lei. Postasul se uita la ea, o aprecie admirativ din cap pana in picioare,si fara sa mai stea pe ganduri, aproba propunerea tipei. Dupa o jumatate de ora de sex fierbinte, tipul incepu sa se imbrace. In timp ce isi lua haina, tipa ii intinse 2 milioane de lei.
Tipul stupefiat spuse:
- Stii, m-am simtit foarte bine cu tine, esti super, dar nu inteleg de ce imi dai asa de multi bani... parca ai spus 200 de mii.
Tipa spuse:
- Da, asa este, 200 de mii pentru ce am promis, iar restul, sa iti cumperi o pereche noua de pantofi, ca astia te cam strang.
A doua zi veni postasul, iar tipei, instinctiv, ii alunecara ochii spre pantofii acestuia. Cum vazu ca tipul avea un picior destul de mare, ii spuse:
- Uite, sunt tanara, frumoasa, imi placi, si daca vrei sa faci sex cu mine, o sa te recompensez cu 200.000 lei. Postasul se uita la ea, o aprecie admirativ din cap pana in picioare,si fara sa mai stea pe ganduri, aproba propunerea tipei. Dupa o jumatate de ora de sex fierbinte, tipul incepu sa se imbrace. In timp ce isi lua haina, tipa ii intinse 2 milioane de lei.
Tipul stupefiat spuse:
- Stii, m-am simtit foarte bine cu tine, esti super, dar nu inteleg de ce imi dai asa de multi bani... parca ai spus 200 de mii.
Tipa spuse:
- Da, asa este, 200 de mii pentru ce am promis, iar restul, sa iti cumperi o pereche noua de pantofi, ca astia te cam strang.
22. Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
- Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul zice:
- Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar: Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!
- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
- Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul zice:
- Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar: Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!
23. Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana.... Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite....
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala...
Apoi copilu' vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica...
- Uauuu... ce interesant.. .
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica...
- Uauuu.... ce interesant.. .
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, ...
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite....
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala...
Apoi copilu' vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica...
- Uauuu... ce interesant.. .
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica...
- Uauuu.... ce interesant.. .
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, ...
24. -Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie !!! Acusi o sa facem sex!
- Atentie !!! Acusi o sa facem sex!
25. Cea mai buna reteta de slabit:
Pentru cine vrea sa experimenteze si altfel de cura de slabire, exista urmatoarea reteta:
Luni mananci un ou fiert tare
Si faci sex pana te doare
Marti un morcov, poate doi
Si faci sex pe dinapoi
Miercuri doar un pic din toate
Si faci sex intreaga noapte
Joi iti fierbi carne de pui,
Sex pe dunga patului.
Vineri te prostesti de bine
Si faci sex numai cu tine.
Sambata colac cu nuci,
Si faci sex cu cine-apuci.
Duminica mananci gratar
Si dai fuga la cantar.
Daca vezi ca cura-i buna
O urmezi macar o luna.
Pentru cine vrea sa experimenteze si altfel de cura de slabire, exista urmatoarea reteta:
Luni mananci un ou fiert tare
Si faci sex pana te doare
Marti un morcov, poate doi
Si faci sex pe dinapoi
Miercuri doar un pic din toate
Si faci sex intreaga noapte
Joi iti fierbi carne de pui,
Sex pe dunga patului.
Vineri te prostesti de bine
Si faci sex numai cu tine.
Sambata colac cu nuci,
Si faci sex cu cine-apuci.
Duminica mananci gratar
Si dai fuga la cantar.
Daca vezi ca cura-i buna
O urmezi macar o luna.
26. Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place?
Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!
- Iti place?
Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!
27. Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
- Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
- Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
28. O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar, cu un indice de alcool in sange foarte ridicat (beata manga...) Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund langa usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
- Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!...
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
- Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!...
29. Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Misule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Misu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Misule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Misule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Misu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Misule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...
30. Sotul si sotia in pat... momente toride...
- Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
- DA! DA! DA!
- Spune-mi lucruri murdare!
- Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
- Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
- DA! DA! DA!
- Spune-mi lucruri murdare!
- Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
31. Merge Ion la tatal Mariei si-i zice:
- Am venit sa cer fofoloanca fetei dumitale.
- Dar Ioane, zice tatal nedumerit, n-ar trebui sa ii ceri intai mana?
- Pai cu mana pot si singur.
- Am venit sa cer fofoloanca fetei dumitale.
- Dar Ioane, zice tatal nedumerit, n-ar trebui sa ii ceri intai mana?
- Pai cu mana pot si singur.
32. Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul se concentreaza si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine ...
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul se concentreaza si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine ...
33. O femeie face plaja fara sutien. Sanii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tarfa, dar drept termometru inca nimeni�
- Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tarfa, dar drept termometru inca nimeni�
34. - Mai, nevasta, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia�
- O fi aia grasa si batrana de la parter!
- O fi aia grasa si batrana de la parter!
35. O sotie cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavand unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, il pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie.
Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa, si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amindoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, mananca, apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
- Tine, mananca si tu ceva, ca eu am stat asa de seara pina dimineata la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu apa.
Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa, si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amindoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, mananca, apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
- Tine, mananca si tu ceva, ca eu am stat asa de seara pina dimineata la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu apa.
36.O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete�
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu�
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta?La virsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mindra:
- Imi dau jos proteza si le sug.
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete�
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu�
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta?La virsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mindra:
- Imi dau jos proteza si le sug.
37. Sot si sotie noaptea in pat. Dormeau. La un moment dat se trezi sotia.
- Barbate, avusei un cosmar!
- Ce visasi nevasta?
- Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!
- Si cum erau nevasta?
- Cum sa fie barbate! Pai una de-aia de vreo 30 de cm era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de cm era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de cm- 100 de euro si una de 17 cm- 50 de euro!
- Si ca a mea, nevasta?
- Ca a ta era 1 euro gramada!
Se culcara ei la loc, sotul suparat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! Dupa cateva ore se trezi agitat.
- Nevasta, avusei un cosmar!
- Ce visasi barbate?
- Nevasta visai expozitie de obiecte feminine!
- Si cum erau barbate?
- Cum sa fie draga? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cat o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cat o pruna erau 50 de euro...
- Si ca a mea, barbate?
- Hi,Hi, Hi in a ta se tinea expozitia!
- Barbate, avusei un cosmar!
- Ce visasi nevasta?
- Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!
- Si cum erau nevasta?
- Cum sa fie barbate! Pai una de-aia de vreo 30 de cm era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de cm era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de cm- 100 de euro si una de 17 cm- 50 de euro!
- Si ca a mea, nevasta?
- Ca a ta era 1 euro gramada!
Se culcara ei la loc, sotul suparat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! Dupa cateva ore se trezi agitat.
- Nevasta, avusei un cosmar!
- Ce visasi barbate?
- Nevasta visai expozitie de obiecte feminine!
- Si cum erau barbate?
- Cum sa fie draga? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cat o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cat o pruna erau 50 de euro...
- Si ca a mea, barbate?
- Hi,Hi, Hi in a ta se tinea expozitia!
38. Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ... O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ... O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?
39. O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina, asta din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas... ma rog, orgasme multiple, delir... La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barba-su. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barba-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli... suspiciuni...
- Si acum iar incepem: banuieli... suspiciuni...
40. Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul:
- Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
- Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
- Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!
Italianul:
- Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
- Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
- Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!
41. Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...
42. Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...
43. Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba:
- Bai iepurasule ce faci de castigi mereu?
- Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate.
Lupoaica exclama:
- Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!
- Bai iepurasule ce faci de castigi mereu?
- Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate.
Lupoaica exclama:
- Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!
44. Doi prieteni vechi, Ion il suna pe Gheorghe:
- bah hai la mine sa bagam o partida de sex in grup
- No, hai ca vin, da' cati suntem?
- Pai daca vii cu nevasta-ta o sa fim trei!
- bah hai la mine sa bagam o partida de sex in grup
- No, hai ca vin, da' cati suntem?
- Pai daca vii cu nevasta-ta o sa fim trei!
45. Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o partenera buna, ar fi bine sa ai macar o mana buna.
46. Ion si Maria in sura. Ion catre Maria:
- Marie, tapa jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu is barbat si stiu de toate....
Maria da jos fusta.
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-i jos cum iti spun, ca eu is barbat si stiu de toate...
Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotii ca eu is barbat si stiu de toate...
Maria da jos chilotii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura...
- Marie, tapa jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu is barbat si stiu de toate....
Maria da jos fusta.
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-i jos cum iti spun, ca eu is barbat si stiu de toate...
Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotii ca eu is barbat si stiu de toate...
Maria da jos chilotii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura...
47. Un european ajunge la un trib ...
...izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala.
...izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala.
48. Sa mai intelegi femeile.....isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se epileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le doare.
49. Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
- Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
50. Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris ii cere sotiei sale sa faca dragoste.
Bineinteles, ea e de acord.
Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara.
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
In acest moment, sotia se ridica si spune:
- Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata .....tu nu.
Bineinteles, ea e de acord.
Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara.
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
In acest moment, sotia se ridica si spune:
- Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata .....tu nu.
51. Un tip isi surprinde sotia facand dragoste cu un tanar. Calm, ii spune sotiei:
- Draga mea, cred ca-ti dai seama, trebuie sa divortam. Pana acum, nu am ce sa-ti reprosez, asa ca vom imparti totul: o casa tu, una eu, o masina tu, una eu ... iar dumneata, tinere, inceteaza, te rog, pana discut cu sotia mea...
- Draga mea, cred ca-ti dai seama, trebuie sa divortam. Pana acum, nu am ce sa-ti reprosez, asa ca vom imparti totul: o casa tu, una eu, o masina tu, una eu ... iar dumneata, tinere, inceteaza, te rog, pana discut cu sotia mea...
52. Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda...
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda...
53. Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna.. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea!
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea!
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
54. Cica pilotii unui avion au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.
55. Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an.
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an.
56. Un preot vede o prostituata in strada si-i zice:
- Stii ca esti pe un drum gresit?
- Stiu! Nu trece mai nimeni pe aici.
- Stii ca esti pe un drum gresit?
- Stiu! Nu trece mai nimeni pe aici.
57. Examen la facultatea de medicina... intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela... se uita profu' la ea si ii zice:
- Mai fata... uite iti mai dau o sansa: ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
- Ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic...
- Eee, daca ti-e rusine poftim afara si ai picat.
Intra a doua aceeasi chestie cu intrebarea ajutatoare.
- Ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic...
O pofteste si pe ea afara...
Intra un baiat super pregatit, de nota 10, dar ii pune si lui aceeasi intrebare:
- Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
- Pupila...
- Bravo!!! zice profesorul acum du-te si zi-le colegelor tale ca "ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic" isi mareste diametrul numai o data si jumatate.
- Mai fata... uite iti mai dau o sansa: ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
- Ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic...
- Eee, daca ti-e rusine poftim afara si ai picat.
Intra a doua aceeasi chestie cu intrebarea ajutatoare.
- Ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic...
O pofteste si pe ea afara...
Intra un baiat super pregatit, de nota 10, dar ii pune si lui aceeasi intrebare:
- Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
- Pupila...
- Bravo!!! zice profesorul acum du-te si zi-le colegelor tale ca "ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic" isi mareste diametrul numai o data si jumatate.
58. FEMEIA: Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie...
BARBATUL: Atentie!!! Acusi o sa facem sex!
BARBATUL: Atentie!!! Acusi o sa facem sex!
59. Un inculpat intr-un caz de viol apare in fata judecatorului:
- Ei, cum s-a intamplat? il intreaba judecatorul. Inculpatul raspunde:
- Pai eu am fost invitat la ea. A aparut din baie intr-un halat straveziu si foarte foarte scurt. Eu voiam sa ma dau la ea dar constiinta nu si nu! Apoi si-a deschis un nasture, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu! Apoi si-a desfacut doi nasturi, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu! Apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta imi zicea nu si nu!
Atunci, judecatorul enervat ii zice:
- Dar mai las-o dracu' de constiinta!
- Pai asa am zis si eu, domnule judecator!
- Ei, cum s-a intamplat? il intreaba judecatorul. Inculpatul raspunde:
- Pai eu am fost invitat la ea. A aparut din baie intr-un halat straveziu si foarte foarte scurt. Eu voiam sa ma dau la ea dar constiinta nu si nu! Apoi si-a deschis un nasture, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu! Apoi si-a desfacut doi nasturi, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu! Apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta imi zicea nu si nu!
Atunci, judecatorul enervat ii zice:
- Dar mai las-o dracu' de constiinta!
- Pai asa am zis si eu, domnule judecator!
60. Doua babe discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!
61. Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad daca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! Dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude o galagie mare, provocata de una dintre calugarite, care isi facea loc dand din coate, impingand pe celelalte surori, sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea? Intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, dar se poate sa fac asta inainte ca sora Elena sa-si bage fundul in apa???
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad daca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! Dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude o galagie mare, provocata de una dintre calugarite, care isi facea loc dand din coate, impingand pe celelalte surori, sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea? Intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, dar se poate sa fac asta inainte ca sora Elena sa-si bage fundul in apa???
62. Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume speranta:
- Stii, iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
- Aaaaaa! Precis e mototoala aia de la etajul trei!
- Stii, iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
- Aaaaaa! Precis e mototoala aia de la etajul trei!
63. Un tip, la farmacie:
- Un pachet de prezervative, va rog!
- Ce marime? intreaba farmacistul.
- Habar n-am! zice barbatul.
- Atunci luati sablonul acesta cu gauri si mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!
Dupa 10 minute, tipul se intoarce:
- M-am razgandit. Nu-mi mai trebuie. Dar as vrea sa stiu cat costa sablonul...
- Un pachet de prezervative, va rog!
- Ce marime? intreaba farmacistul.
- Habar n-am! zice barbatul.
- Atunci luati sablonul acesta cu gauri si mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!
Dupa 10 minute, tipul se intoarce:
- M-am razgandit. Nu-mi mai trebuie. Dar as vrea sa stiu cat costa sablonul...
64. Un ascultator suna la radio si intreaba:
- Este adevarat ca laptele vindeca impotenta?
Si primeste urmatorul raspuns:
- Aveti dreptate, cu conditia sa puneti in lapte o cantitate suficienta de ipsos!
- Este adevarat ca laptele vindeca impotenta?
Si primeste urmatorul raspuns:
- Aveti dreptate, cu conditia sa puneti in lapte o cantitate suficienta de ipsos!
65. - De cate tipuri este sexul?
- De patru tipuri:
Tragic: cand ai cu cine, ai unde si n-ai cu ce...
Trist: cand ai cu ce, ai unde si n-ai cu cine...
Studentesc: cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde...
Filozofic (platonic): cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar nu stii DE CE!
- De patru tipuri:
Tragic: cand ai cu cine, ai unde si n-ai cu ce...
Trist: cand ai cu ce, ai unde si n-ai cu cine...
Studentesc: cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde...
Filozofic (platonic): cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar nu stii DE CE!
66. CE ESTE SEXUL?
Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima...
Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima...
67. Un tip la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... Auuu!... Si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora bunaaa...
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa.
Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios.. .
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... Auuu!... Si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora bunaaa...
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa.
Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios.. .
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!
68. Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- Sefu ... punem si botnita?
- Sefu ... punem si botnita?
69. Care e avantajul in a face sex in grup?
Daca ai treaba poti sa pleci.
Daca ai treaba poti sa pleci.
70. Profesoara testeaza imaginatia copiilor:
- Copii ce incape intr-o cutie de chibrituri?
Ionel: - Un elefant!
- Nu Ionel, dar imi place ca ai imaginatie.
Cornel: - O girafa!
- Nu Cornel, dar imi place ca ai imaginatie.
Bula: - Ceva lung cu capul rosu!!!
- Mai Bula numai la **la te gandesti.
Bula: - La chibrit, dar imi place ca aveti imaginatie!!!
- Copii ce incape intr-o cutie de chibrituri?
Ionel: - Un elefant!
- Nu Ionel, dar imi place ca ai imaginatie.
Cornel: - O girafa!
- Nu Cornel, dar imi place ca ai imaginatie.
Bula: - Ceva lung cu capul rosu!!!
- Mai Bula numai la **la te gandesti.
Bula: - La chibrit, dar imi place ca aveti imaginatie!!!
71. Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva".
Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot".
Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot".
72. El si Ea pe canapea, se priveau fara sa se vada:
Ea: ce faci?
El: ma gandeam! tu?
Ea: si eu ma gandesc!... Tu la ce te gandesti?
El: la ce te gandesti si tu!
Ea: porcule!....
Ea: ce faci?
El: ma gandeam! tu?
Ea: si eu ma gandesc!... Tu la ce te gandesti?
El: la ce te gandesti si tu!
Ea: porcule!....
73. Doi sotzi faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usha.
- Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon shi dupa un timp zice:
- Nevasta cred ca suntem stresatzi amandoi...
- Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon shi dupa un timp zice:
- Nevasta cred ca suntem stresatzi amandoi...
74. Un cuplu in virsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi intreaba batrinul mirat:
- Pentru ce dracului a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit!
El sta pe ganduri afundat in scaun.
Dupa o vreme, se ridica si ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Dar tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi intreaba batrinul mirat:
- Pentru ce dracului a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit!
El sta pe ganduri afundat in scaun.
Dupa o vreme, se ridica si ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Dar tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
75. I: - Care este deosebirea dintre o fata mare si o femeie?
R: - Fata mare sta cu pofta-n cui, pe cand femeia sta cu cuiul in pofta...
R: - Fata mare sta cu pofta-n cui, pe cand femeia sta cu cuiul in pofta...
76.Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
- Vrei sa jucam "Magic"?
- Ce joc e asta?
- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari...
- Vrei sa jucam "Magic"?
- Ce joc e asta?
- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari...
77. Intr-o seara, sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei, el ii spune nevestii sale:
- Draga ai un fund mare cat o masina de spalat!
Cand sa mearga la culcare, ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea, suparata, ii raspunde:
- Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina de spalat! Ai putea sa o speli si de mana...
- Draga ai un fund mare cat o masina de spalat!
Cand sa mearga la culcare, ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea, suparata, ii raspunde:
- Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina de spalat! Ai putea sa o speli si de mana...
78. Un american catre un roman:
- Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume!
Romanul nu se lasa nici el mai prejos:
- Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume!
Romanul nu se lasa nici el mai prejos:
- Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila...
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila...
79. Un violonist intr-o orchestra.
De la o anumita vreme, cand cante, observa ca i se scoala p**a. Se duce la doctor, si ii zice:
- Dom-le doctor, eu cand cant la vioara mi se scoala p**a; Doctorul ii zice:
- Ia canta putin;
Canta asta si... i se scoala si lui si doctorului. La care doctorul zice:
- Ori p**** noastre sunt melomane, ori tu canti ca o pi***.
De la o anumita vreme, cand cante, observa ca i se scoala p**a. Se duce la doctor, si ii zice:
- Dom-le doctor, eu cand cant la vioara mi se scoala p**a; Doctorul ii zice:
- Ia canta putin;
Canta asta si... i se scoala si lui si doctorului. La care doctorul zice:
- Ori p**** noastre sunt melomane, ori tu canti ca o pi***.
80. La sarbatorirea a 50 de ani de casatorie, ea il intreaba pe el:
- Hai fi sincer, de cate ori m-ai inselat in viata?
- Niciodata! Iti jur! Stii ca ti-am fost devotat si tie si muncii mele. Mai aveam tipm... Dar tu?
- Sincer! De doua ori. In timpul razboiului. O data cu comendantul regimentului si a doua oara cu regimentul comandantului.
- Hai fi sincer, de cate ori m-ai inselat in viata?
- Niciodata! Iti jur! Stii ca ti-am fost devotat si tie si muncii mele. Mai aveam tipm... Dar tu?
- Sincer! De doua ori. In timpul razboiului. O data cu comendantul regimentului si a doua oara cu regimentul comandantului.
81. Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
- lucreaza la mare adancime;
- lucreaza cu capul in jos;
- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
- nu are studii;
- nu munceste 8 ore neintrerupt;
- nu rdaspunde prompt la toate solicitarile;
- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
- nu lasa curatenie la locul de munca;
- nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca...
- lucreaza la mare adancime;
- lucreaza cu capul in jos;
- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
- nu are studii;
- nu munceste 8 ore neintrerupt;
- nu rdaspunde prompt la toate solicitarile;
- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
- nu lasa curatenie la locul de munca;
- nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca...
82. - Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? - intreaba mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.
83. - Tata, eu cu prietena mea, putem folosi masina?
- Da, dar nu are benzina!
- Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.
- Da, dar nu are benzina!
- Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.
84. - Cum a fost bai in noaptea nuntii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 5000 pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000 rest.
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 5000 pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000 rest.
85. Ce este sexul?
DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la forma canonica.
DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la forma canonica.
86. In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
- Nu-ti face griji, iubita mea. Dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- Oh, nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
- Nu-ti face griji, iubita mea. Dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- Oh, nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...
87. Tipuri de orgasm
1.Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5.Sinucigasa: Mor, mor!
6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11.Negativa: Nuuu, nuuuu!
12.Pozitiva: Da...da...da!
13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14.Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16.Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos!
18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne...
19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20.Orgasmul profetic: Vin! Viiiiiiiiin!!!
1.Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5.Sinucigasa: Mor, mor!
6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11.Negativa: Nuuu, nuuuu!
12.Pozitiva: Da...da...da!
13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14.Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16.Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos!
18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne...
19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20.Orgasmul profetic: Vin! Viiiiiiiiin!!!
88. Da-mi-o pe sora-ta si iti fac tot echipajul!...
89. Dialog in pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici, flotari?!
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici, flotari?!
90. O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin,apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul in barca lui:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
- Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti va denunt pentru viol.
- Dar nici macar nu v-am atins!
- Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!
Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca .
Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin,apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul in barca lui:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
- Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti va denunt pentru viol.
- Dar nici macar nu v-am atins!
- Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!
Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca .
91. Un soldat de la o unitate de vanatori de munte pleaca acasa in permisie de Craciun. Cand revine ii intreaba pe colegii sai:
- Sa vedem cine stie ce am facut prima data cand am ajuns acasa?
- Pai... ti-ai salutat parinti, nu? zice unul.
- Nu, bai, mi-am "lovit" prietena! Sa vedem cine stie care a fost al doilea lucru ce l-am facut cand am ajuns acasa?
- Bine, ti-ai "lovit" prietena, apoi ti-ai salutat parintii..., zice altul.
- Nu, bai, mi-am "lovit" prietena a doua oara! Sa vedem cine stie care a fost al treilea lucru ce l-am facut cand am ajuns acasa?
- Hai, zii ca ti-ai "lovit" prietena a treia oara...
- Nu, mi-am scos schiurile...
- Sa vedem cine stie ce am facut prima data cand am ajuns acasa?
- Pai... ti-ai salutat parinti, nu? zice unul.
- Nu, bai, mi-am "lovit" prietena! Sa vedem cine stie care a fost al doilea lucru ce l-am facut cand am ajuns acasa?
- Bine, ti-ai "lovit" prietena, apoi ti-ai salutat parintii..., zice altul.
- Nu, bai, mi-am "lovit" prietena a doua oara! Sa vedem cine stie care a fost al treilea lucru ce l-am facut cand am ajuns acasa?
- Hai, zii ca ti-ai "lovit" prietena a treia oara...
- Nu, mi-am scos schiurile...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu