74 bancuriu cu tigani

1. Moare tiganul! Cand ajunge pe lumea cealalta se intalneste cu Ceausescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acum insa, politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa lucrez eu!

2. Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere.
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!

3. Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

4. Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!

5. Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL.
Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisorul de aur.
- Ptiuuuuu... La care pestisoru':
- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte...
Tiganu:
- ZII CE VREI!

6. Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata.
Politistul isi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii

7. Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila!

8. O tiganca se duce la teatru. La intoarcere,tiganul o intreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!

9. O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
- Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adica cum sportiv, mancatzi-as?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.

10. Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac! La care tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!

11. Tiganul si cultura:
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu` sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!
- Pai da` ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

12. Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

13. Tiganca se duce cu tiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus pana jos si ii zice:
- Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveti laringita si cistita
Se duce afara, tiganul o intreaba:
- Hai fa, ce ti-a mai spus doftorul?
- Pai, a spus ca e largita, dar cinstita.

14. Un lautar tigan intra in cabina lui, cu un aer de nemultumit si incepe sa-si stranga lucrurile.
Dupa el intra stapanul localului si zice nervos:
- Atunci... e adevarat? pleci?
- Sigur! Plec in strainatate! Asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- Dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o pe asta cu rasismul si xenofobia?
- Sunteti!
- Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai il dau afara, iti jur!
- Nu, eu am facut un sondaj, si asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- Un sondaj? Si pot sa stiu ce intrebai?
- Eu intrebam: "Sunteti pentru exterminarea ungurilor, tiganilor si farmacistilor?"
- Farmacistii? De ce farmacistii?
- Exact asa raspundeau toti!

15. Merge un tigan la un restaurant cu specific mediteranean. Vine chelnerul, ii ofera un meniu si dupa o vreme se intoarce:
- Deci, cu ce va servesc?
- Seminte n-aveti?!
- Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare...
- Fructe de mare? Ce e alea?!
- Pai caracatite, homari, stridii, calamari...
- Aaa, si daca astea sunt fructe de mare, inseamna ca ursul, vulpea, lupul sunt fructe de padure!

16. Primarul Parisului era foarte ingrijorat in privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Elysees.
Nu putea nicidecum sa-i alunge din oras. Intregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea nici un haz.
Costa o avere sa tot cureti strazile si trotuarele.
Intr-o zi intra in primarie un om care-i face primarului o oferta.
- Iti pot scapa frumosul oras de plaga columbeasca fara nici o plata. Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nici o intrebare. Sau, imi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o intrebare
Primarul cantari oferta si o accepta rapid.
A doua zi, omul se catara in varful Turnului Eiffel, isi descheie redingota si elibera un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dadu de cateva ori din aripi si apoi se pierdu in inaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru si s-au adunat in aer in urma acestuia.
L-au urmat cu totii intr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a intors complet singur la omul ce-l astepta inca in varful Turnului Eiffel.
Primarul era in extaz. A considerat ca omul si porumbelul albastru au infaptuit o adevarata minune scapand Parisul de plaga porumbeasca.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a inmanat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, intr-adevar, voia sa-i puna o intrebare. Chiar daca s-au inteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarase sa plateasca un milion pentru a putea pune O INTREBARE.
Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna UNICA intrebare.
Primarul intreba:
- Aveti si un tigan albastru?

17. - Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...

18. Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa? Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul hala albastru, vechi!

19. Un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasul de la mana si-l pune pe masa. Preotul:
- Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu (punand mana pe ceas):
- Fur parinte.
- Se zice "am furat".
- Am furat parinte, spune tiganul bagand ceasul in buzunar.
- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
- Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
- Nu a vrut sa-l primeasca.
- Atunci pastreaza-l tu.

20. Statea un tigan cu "consoarta" lui pe marginea patului si se spargeau in poante.
Zice tiganu':
- Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U".
- Nu stiu ba, tigane.
- Un papuc, fa proasto.
Sta tiganca, sa gandeste si zice:
- Tigane, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "H"?
- Nu stiu, fa!
- Halt papuc, ba!

21. Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
- Fa, aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
- Doamne da sa cada una la noi in gradina.

22. - Buna ziua domnu' doctor.
- Buna ziua doamna, cu ce va pot ajuta?
- Domnu' doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, stiti, mai sus. Ce-o fi?
Doctorul o consulta si o intreaba:
- Aveti un amant doamna?
- Vai, cum puteti spune asa ceva, sunt casatorita!
- Doamna, daca nu-mi spuneti adevarul, nu va pot ajuta!
- Ma rog, da, am un amant.
- Si este tigan?
- Da.
- Sa-i spuneti ca cerceii nu sunt de aur.

23 .Mama cu fiica, tiganci, la farmacie.
Intra mama.
- Sarut-mana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru p***a aveti?
- Vai, va rog sa iesiti imediat.
Iese mama.
- Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.
Intra fica.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru... jos aveti?
- Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
- Asa cam pentru 2 p***e.

24. Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si neagra si cu chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul.
- Cu branza! No...

25. Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
- Franta - 100 tone de haine
- Anglia - 1 milion de lire sterline
- Germania - 1.000 tone de medicamente
- Austria - 10 tone de alimente
- Italia - 100.000 de romani

26. Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: "Care este diferenta dintre "politician" si "hot"?
Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi.
"Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar:
- Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi.

27. Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie adus un alt pahar plin. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 milioane dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

28. In Italia, in dreptul cabinei destinate soferilor de autobuze scrie: "Nu vorbiti cu soferul"
In Germania: "Este INTERZIS sa vorbiti cu soferul"
In Anglia: "Nu este politicos sa vorbiti cu soferul"
Iar in Scotia: "Ce castigati daca vorbiti cu soferul?"

29. La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
- Ce ati facut in pauza? Gigel, care era mai rasarit, ridica mana:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvantul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvantul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvantul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvantul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
In sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu, Janos ce ai facut in pauza?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: "mergi in p*la mea de bozgor".
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa.

30. Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele:
Francezul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu... si zic orice nume, ce ai facut? si ea imi povesteste!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i ai dau nici un ban si ea imi povesteste totul!
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe:
- Eu curva? dar nevasta-ta care...

31. Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii: o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!
Titlul tabloului: O boarfa la uscat!
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac.
Titlul tabloului: Doua poame!
Tabloul Rusiei: Natasha in pielea goala cu o secera in mana.
Titlul tabloului: In asteptarea ciocanului!
Tabloul Romaniei: Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani.
Titlul tabloului: Iobagi pe camp!

32. Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester. Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat. Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
- Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai noi in Rusia nu avem negri...

33. Campionatul mondial de lupte libere.
In finala ajung un rus si un american.
Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica si sa aiba grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.
In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent si rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica.
Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit.
Cand, imediat dupa aceea aude urale si arbitrul aratandu-l invingator pe elevul sau.
Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi.
Asta, fericit, ii explica:
- Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. STII CATA PUTERE CAPATA UN OM CARE ISI MUSCA PROPRIILE COAIE?

34. Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare:
"Turcii au trei probleme"
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 6 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele! ------------------------- Un roman, un francez si un englez in vizita la New York, in fatza statuii Libertatzii:                                                                                     

 35. Francezul:  Oh c'est merveileuse, c'est magnifique!

Englezul:

- it's wonderfull, masterpiece!
Romanul:
- Mama, sa-mi bag pulaaaa! --------------------- Conferinta internationala a mafiotilor.
Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita! Darama ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa, ca lantul lui trebuie sa-l port eu!

36. Sotia: "Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta."
Sotul: "Am vazut, dar prefer totusi hartia igienica."

37. Joe, Mike, Mary si Tom vorbeau intre ei despre profesiile l or de vis.
- Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi in beneficiul concetatenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei sa fii?, intreaba Joe.
- As vrea sa fiu concetatean, a replicat Tom.

38. Hannu vrea ca totul sa fie perfect la aniversarea a 30 de ani de casatorie, pe care o pregateste la hotelul unde el si sotia lui si-au petrecut luna de miere. Asa ca se duce acolo cu o zi inainte, ca sa faca toate pregatirile necesare. Seara, ii trimite un e-mail sotiei, dar greseste adresa si mesajul ajunge la o femeie al carei sot murise de curand. A doua zi, fiul vaduvei isi gaseste mama lesinata in fata computerului. Pe ecran e afisat acest mesaj: "Scumpa mea sotie, am ajuns aici si totul e gata pentru venirea ta, maine. Sper ca vei gasi sosirea aici la fel de placuta cum a fost pentru mine.
P.S.: Este foarte cald aici!"

39. Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy il imbratiseaza prieteneste pe angajatul sau, Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Putin cand viziteaza, la randul lor, combinatul.
Fara sa se arate impresionat, patronul ii spune lui Morton:
- Pun pariu ca pe Papa nu il cunosti!
- Jucam golf impreuna, zice Morton.
Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican . in timp ce Papa binecuvanteaza multimea, Morton dispare. Curand, reapare alaturi de Papa. in acel moment, doi chinezi il bat pe umar pe patron si il intreaba:
- Cine e omul in alb de langa Morton?

40. Plimbandu-se printr-un balci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gandindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra in cort si se asaza.
- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal.
- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

41. Un om de afaceri indian isi viziteaza un prieten chinez internat in spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune intruna bolnavul cu voce pierita. Omul ar vrea sa-l ajute, dar nu vorbeste mandarina (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi isi da duhul.
In acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si afla in fine ce inseamna "Li kai yang qi guan": "Da-te jos de pe tubul meu de oxigen!".

42. Cu vreo luna inainte sa moara bunicul, bunica l-a uns cu untura pe spate. Dupa aceea, el a luat-o repede la vale.
Comediantul Milton Jones

43. Indienii dintr-o rezervatie izolata il intreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda. Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasa?, intreaba el.
- Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri. Dupa o saptamana, suna iar:
- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamana suna din nou:
- E asa cum mi-ati spus?
- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
- De unde stiti?
- Pentru ca indienii strang lemne de foc ca la balamuc!

44. O femeie sterge de praf o lampa si din ea iese un duh fermecat.- Esti o femeie cumsecade, asa ca iti voi indeplini o dorinta, ii spune duhul.- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovaras de viata. As prefera un barbat puternic si aratos in locul lui, zice ea.Duhul fermecat ii indeplineste dorinta si motanul se transforma intr-un barbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia ii sare in brate si il acopera de sarutari.- Vrei sa-mi spui ceva inainte sa facem dragoste?, il intreaba ea.- Da, zice el. Pun pariu ca iti doresti sa nu ma fi castrat saptamana trecuta.

45. O starleta sta in avion langa un avocat la un zbor de cursa lunga. Ea vrea sa-si faca somnul de frumusete, dar avocatul o tot trezeste.
- Hai sa jucam un joc de cunostinte generale, ii propune el.
Starleta il ignora.
- Il facem mai interesant, spune el. Daca raspund gresit, iti dau 50 de dolari. Daca raspunzi gresit, imi dai cinci dolari.
Starleta e de acord si avocatul intreaba primul:
- Ce distanta e de la Pamant la Luna?
Starleta ii da avocatului cinci dolari.
- Ce urca muntele pe trei picioare si il coboara pe patru?, intreaba apoi ea.
Avocatul ramane paf. Cauta de zor pe internet, isi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toti oamenii de stiinta pe care ii cunoaste. Degeaba. Dupa cateva ore, o trezeste pe starleta, ii da 50 de dolari si o intreaba:
- Ei bine, ce este? Fara sa scoata un cuvant, ea ii da cinci dolari si se culca la loc.

46. Un barbat isi viziteaza un prieten si vede o fetita careia gazda ii striga:
- Diploma, adu doua cesti de cafea!
- Diploma? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, si cu asta s-a intors, ofteaza prietenul.

47. Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminita de la capatul tunelului va fi stinsa. Semnat: Dumnezeu

48. O vecina da peste un pusti care sta pe scari si plange.
- Ce-ai patit, puisor?, il intreaba ea.
- Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Si atunci tu de ce plangi?
- Pentru ca la inceput am ras..

49. In timp ce ies de la tribunal, avocatul il intreaba pe clientul sau mohorat:
- Care-i problema? Ai fost achitat.
- Acum chiar ca am dat de belea! Tocmai mi-am inchiriat apartamentul pe trei ani.

50. Un cersetor vede o bunicuta pe plaja.
- Va rog, senora, implora sarmanul. Nu am mancat nimic de 24 de ore!
- Perfect!, raspunde dulce bunicuta. Acum nu va trebui sa-ti faci griji ca vei avea crampe cand o sa faci baie in mare.

51. Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun in meseria sa. Se duc in padure, isi aleg cate un urs si incearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamana viitoare il astept la impartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din invataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, infasurat in bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa incep cu circumcizia, zice acesta.

52. - Grabiti-va, striga educatoarea.
- Care-i graba?, intreaba un micut.
- Intarziem la ora urmatoare!
- Daca va grabiti asa, mergeti fara noi! vine replica pustiului.

53. Broasca testoasa-tata ii spune fiului o poveste: "A fost odata ca niciodata o iepuroaica alba..."
- Asta-i o poveste pentru bebelusi. Nu stii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odata ca niciodata o iepuroaica astronauta..."
- Tata, insista pustiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi ca nu ma spui lui mami! "A fost odata ca niciodata o iepuroaica goala pusca"

54. Doctorul: "Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?"
Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au disparut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul".

55. Stanislaw zace pe patul de moarte, inconjurat de familie.
- Trebuie sa va spun cel mai mare secret al meu.
Familia il indeamna sa continue.
- Inainte sa ma insor, aveam de toate, explica Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groaza de bani. Un bun amic m-a sfatuit: "insoara-te si fa-ti o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care sa-ti dea un pahar cu apa cand vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul si mi-am luat nevasta. Am dat berile pe mancare pentru bebelusi. Mi-am vandut Ferrari-ul si am investit banii in fonduri pentru facultatea copiilor. si acum, iata-ma aici. si stiti ceva? Nici macar nu mi-e sete!

56. La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu iti trag unssut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea. Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e randul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata!

57. Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

58. La Burger King, doi soti in varsta impart acelasi burger si o portie de cartofi. Un camionagiu se ofera sa-i cumpere doamnei o portie separata.
- Nu-ti face griji, zice sotul, noi impartim totul.
Dupa cateva minute, camionagiul vede ca sotia nu a luat nici o imbucatura.
- Chiar mi-ar face placere sa-i cumpar o portie de mancare, insista el.
- O sa manance si ea, il linisteste sotul. Noi impartim totul.
Mirat, camionagiul o intreaba:
- De ce nu mancati?
- Printre altele, impartim si dantura, raspunde acru femeia.

59. Un urs polar intra intr-un bar si zice:
- Da-mi un whisky si...
- ...o cola, adauga el dupa o clipa.
- De ce ai facut o pauza asa de lunga?, intreaba barmanul.
- Nu stiu, zice ursul. Asa m-am nascut.

N.R.: in engleza, cuvantul "pause" (pauza) se pronunta la fel ca si "paws" ( labe ), de unde si poanta bancului.

60. Plictisit sa astepte la coada ca sa se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca sa ajunga mai in fata. Sare si tot sare, pana cand aterizeaza pe spinarea unui elefant. Pachidermul se intoarce spre tovarasa sa si ii spune cu naduf:
- Eram convins! Au inceput sa dea din coate.....

61. Un barbat ii spune prietenului sau:- Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamani.- Cat a pierdut pana acum?- Doua saptamani.

62. Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune:
- Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane in el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.
- Bine. si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii.
- Ma gandeam sa-i dedicati o melodie.

63. Verisorul meu imi baga mereu mana in pusculita, ceea ce ma scoate din sarite. intr-o zi, mi-am gasit pusculita in frigider, cu un bilet pe ea: "imi pare rau, dar mi-au inghetat contul!".

64. O ghicitoare celebra m-a sfatuit intr-o zi: "Fa tot ce-ti spune seful". imi repeta sfatul de parca viata mea ar fi depins de asta. intelept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important si aveam nevoie de parerea sefului. Nu mica mi-a fost uimirea cand, in aceeasi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fa tot ce-ti spune seful tau", scria acolo.

65. Un politist se apropie de un baietel care plange in fata unui chiosc de ziare.
- Ce-ai patit?, il intreaba el.
- "Superman" n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul.
- Ma ocup eu de asta, il linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic!

66. Povesteste tiganu:
- Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeata- goala, manca-ti-as. .. Zic:
- Dute-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi:
se face-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as...
O inthreb pe phiranda:
- De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
- Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca:
- Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb:
- Cum sa te rasplatesc,pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani... onorata instanta...

67. - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici!

68. Doi prieteni, un roman si un tigan, isi fac case una langa alta.
Cumpara aceiasi metri de teren, angajeaza acelasi arhitect, construiesc casele identice, folosesc aceleasi materiale, costurile sunt egale.
Termina ei casele si stau in curte la o bere. Romanul se uita admirativ la casa lui si spune:
- Daca as vrea s-o vand, iau pe ea 5 miliarde de lei.
Tiganul se uita si el la casa lui, apoi la casa prietenului si spune:
- Eu, daca as vinde-o, as lua pe ea 7 miliarde.
Romanul intrigat intreaba:
- Cum adica 7 miliarde? Am cheltuit aceiasi bani si casele sunt la fel.
- Da, dar eu nu am vecin tigan!

69. Moare tiganul, iar in Rai/Iad se-ntalneste cu Ceausescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea li' matale, jupane, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucrea, iar tiganii fura. Acu' insa... politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti vrea... sa lucrez eu..

70. De ce nu calci cu masina un tigan aflat pe bicicleta?
- Pentru ca s-ar putea sa fie bicicleta ta!

71. A-nceput de ieri sa cada
Cate-un rrom, pe urma doi.
Franta pusa e pe sfada,
Si ni-i da pe toti gramada,
Inapoi.
Nu e cuser, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar navalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt tigani si balabuste,
Vin la Otopeni, tipand,
Si se-mping si sar razand,
Si se-mpiedica de fuste,
Vrand-nevrand.
Cei mai mari, acum, din sfada,
Stau, pe-ncaierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scancesc si stau gramada
Langa usi.
Colo-n colt, acum rasare
Un tigan mai maruntel,
Chinuindu-se sa care
O sacosa mult mai mare
Decat el.
Opt cercei intr-ansa are,
Cinci bratari si-un portofel,
De la niste trecatoare,
Pe sub turnul ala mare,
Zis Eiffel.
Altul, zau, cu dansul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care salta in miscare
Pe buric.
Trei tiganci cu burta mare
Si cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sa coboare,
C-alapteaza fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n graba
Sa le ia un interviu
Si se-nvarte in pustiu
Pana cand raspunde-o baba,
Cam tarziu.
Se-otaraste rau batrana
Catre cel cu microfon,
Si-l injura francofon,
Fi'nca nu mai e romana
De bonton.
Zice: - "Merde, cam mare graba,
N-am facut nimica rau,
Uite-aici, iti spune baba,
Ne bagara pe degeaba
La bulau.
Si, degeaba ne-au dat banii
Ca, mai smecheri suntem noi.
Intr-un an sau maxim doi,
Ne intoarcem, toti tiganii

Inapoi.
Nu e mare socoteala
Ca acasa ne-ati trimis,
Ne-adunam la repezeala
si sA vezi atunci ciordeala
La Paris"!

72. Doi tigani ajung in fata judecatorului pentru ca vroiau sa divorteze. Piranda zice ca motivul e faptul ca el nu mai poate face amor cu ea.
- Cum, mai tigane!? - se mira judecatorul, care-l chemase mai aproape pe tigan si-i vorbea in soapta. Nu mai poti nici macar o data pe saptamana?
- Stiu si eu, dom' judecator? - baiguie tiganul.
- Dar o data pe luna?
- ?!
- Ei, dar cel putin o data pe trimestru?
- Ah, da! Asa pot! - zice tiganul.
- Ei! - anunta judecatorul cu voce tare. Avand in vedere numarul mare de copii pe care-l au partile, precum si angajamentul paratului de a-si face datoria de sot o data pe trimestru, cazul se inchide! Multumite partile?
- Multumite! - raspund tiganii in cor.
Cand sa iasa ei din sala, Piranda intreaba:
- Dom' judecator! Ia spune, frumosule, cam cate... de halea... tremestre are noaptea?

73. Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!

74. Tiganu- merge acasa:
- De-ai sti, muiere, ce esarfa am vrut sa-ti aduc.
- Si de ce n-ai adus-o, minca-ti-as?
- N-am putut, tot la mine se uita vinzatoarea.