72 de BANCURI cu betivi

1. Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului.
- Ajutooooooooor! Mi-e frig!
Dupa nici un minut, apare groparu� cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit...

2. - Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele.
- Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
- Unsprezece?... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid... si am ajuns acasa.

3. Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.
Deasupra rotii el vede 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel.
Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrie cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina.
Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Zis si facut.
A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT.

4. Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Iisus Cristos! si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el.
Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Iisuse! Iar esti aici...

5. In supermarket o femeie face cumparaturi.
Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita.
La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune:
- Tu esti mai mult ca sigur, singura.
Femeia, contrariata:
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul, clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!

6.  Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

7. Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"

8. - Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un mare impas.
- Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.

9. Un betiv, pe strada, bate intr-un stalp de iluminat. La un moment dat, un al doilea betiv trece pe langa el, il observa si spune:
- Insista, insista, ca e lumina sus!

10. - Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...

11.  Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.

12. Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de vin sau palinca distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care, intotdeauna te simti mai destept dupa cateva pahare...!!!

13. Un cowboy care a baut prea mult whisky iese dintr-un bar, face cativa pasi, cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, il "iubeste" bine, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
- Whisky!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba... Se scoala omu, intra in bar si se aseaza pe scaun ganditor. Vine barmanul si-l intreaba:
- Tot whisky?
- Nu, zice betivul, iau un rom de data asta ca de la whisky ma ustura fundul!

14. Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu?
- Pai pe scurt, daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani, Locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare!
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina si fix cand restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh, acu' unde-i baba aia pe care o durea maseaua?

15. Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata.
Apare un smecher, ii da doua capace, ii ia berea si o da pe gat.
Asta firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos.
- Ce ai mah? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu?
- Fii atent:
De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa; dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului dar o ia pe alta linie; incerc sa ma spanzur si se rupe funia; incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul; cu ultimii bani imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei...

16. In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi...

17. Bula, beat manga, la intrarea intr-un hotel de 5 stele, vede un barbat in uniforma.
- Vreau un taxi, striga Bula.
- Domnule, eu nu sunt portar, eu sunt amiral an marina!
- Bine, zice Bula. Adu-mi un vapor!

18. Toata lumea trebuie sa creada.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!

19. Unu', mai molau, se duce la doctor batut mar.
- Ce-ai patit omule? il intreaba doctorul. Cine te-a nenorocit in halul asta?
- Niste betivi... M-au prins in pat la nevasta-mea.

20. Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, fa?
- Fac trotuarul, ce nu se vede?
- Pai atunci fa-l! hic!... mai lat!

21. Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune:
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

22. Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne sâmteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.

23. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat, de ce?
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ras un sfert de ora...

24. Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie.
Barmanul curios il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

25. Intr-o noapte, un betiv se sprijinea de un pod, cand peste el a dat un prieten. Cei doi au inceput sa sporovaiasca.
- Ce se vede acolo jos? a intrebat betivul.
- Luna, vezi-bine i-a raspuns amicul.
Betivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neincredere:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

25. - Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

26. Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. 'Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.'

27. Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom'le in amaru' meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom'le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete.

28. Doi betivi incercau sa-l sprijine de gard pe prietenul lor mort de beat, dar acesta tot cadea. Pe trotuar, un domn se uita la ei.
- Daca l-ati pune in picioare, zice domnul, poate ca ar sta.

29. - Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul.... Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?

30. Cica jucau patru schelete poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand: laai lai laaai lai lai...
- Ba, ia du-te si vezi ce-i! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel.
Se intoarce asta dupa vre-o 2 minute:
- Sefu', e unu beat manga.
- Pai du-te si sperie-l, ce mortii ma-sii, ne deranjeaza.
Dupa vre-o 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fatza. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betziv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fatza. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?

31. La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

32. Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil� Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza.
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata. raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

33. Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

34. La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund!
- Afara!
- Nuuu! Aici, sa vada toata lumea!

35. - Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

36. Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistulil asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- Teapaaaa... in seara asta eu am fost momeala.

37. Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.

38. Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!

39. Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$.
- Condoleantele mele.
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$.
- Imi pare rau, domnule, foarte rau.
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$.
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp.
- Si luna asta nu mai pica nimic, nimic, fir-ar sa fie.

40. Un betiv mergea pe strada.
La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare.
Se uita... se uita... si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi nicodata.

41. Un individ beat iese din carciuma si vrea sa se duca acasa.
La un moment dat se loveste cu capu' de un stalp.
Dupa ce se invarte inca de vreo 3 ori in jurul stalpului de fiecare data izbindu-se de el, se pune in cur si spune nervos...
- Sa moara mama, e a treia oara pe saptamana asta cand ma inchid astia aici!

           HA,HA,HA.....

42. Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta?, intreba el cu o privire ingenua.
- Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate din cauza cioburilor de pe trepte, Poate din cauza darelor de sange de prin casa, Poate din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

43. Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea

44. Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

45. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
Depinde de vechime.

46. Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta.
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!

47. Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam... Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?

48. O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!

49. Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa se pise, in timp ce o femeie iese la geam si exclama:
- Doamne, ce grosolanie!
- Ei, dar de lungime ce zici?

50. Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
- OK
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu.
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit ,Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.

51. - Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol... politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

52. Un betiv povesteste altui betiv:
- Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!

53. Un betiv se plimba pe strada si se intalneste cu un politist.
- Domnilor politisti... ma lasati sa trec printre dumneavoastra?
- Da... hac... dar pe rand!

54. Un betiv se ridica cu greu de pe scaun si dupa ce face doi pasi, cade. Se ridica anevoie, da dupa alti doi pasi, cade iar. Apoi isi zice:
- Daca stiam ca voi cadea iar, nu ma mai ridicam nici prima data.

55.   33% din accidentele de circulatie sunt cauzate de bauturile alcoolice, deci restul de 67% nu sunt cauzate de bauturile alcoolice. In consecinta, este clar ca e mai sigur sa conduci beat turta!

56. A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina. Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant. Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

57. O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!

58. In Germania, la un circ se organizeaza un concurs. Acesta consta in urmatoarele: concurentul sa bea o lada de whisky, apoi sa se lupte cu un urs flamand si in final sa faca sex cu o baba.
Nu reuseste nimeni. Tocmai cand timpul aproape se terminase, apare un pitic. Acesta fara sa stea mult pe ganduri, goleste sticlele cu whisky si intra in vizuina ursului. Dinauntru se aud urlete infioratoare.
Dupa o perioada de timp, piticul iese in fuga, incheidu-se la pantaloni si intreaba curios: \Unde-i baba, sa ma lupt cu ea?

59. Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti.
Spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, in pizda matii!

60. - Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima!
- Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; In al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata; Iar in al treilea rand aveti un san in scrumiera!

61. Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie...

62.Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara. Trenul suna de plecare. Unul din ei zice:- Mai avem timp de un rand.Mai comanda ei un rand si pana sa-si dea seama, trenul porneste. Cei trei fug dupa el. Primul se agata, il ajuta si pe al doilea sa se urce. Al treilea se opreste, isi trage rasuflarea si incepe sa rada in hohote. Un om care trecea pe acolo il intreaba:

63. - De ce razi omule! Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
- De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!

64. Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
- O, Doamne, iar vad dublu.
- Nu, domnule, sunt gemeni.
- Toti patru?

65. Dupa miezul noptii, suna cineva la usa. Bubulina se duce somnoroasa sa deschida. In fata usii erau patru barbati, beti crita.
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe sotul dv. pana acasa, dar nu stim care dintre noi este ...

66. Profesorul de romana catre elev:
- Pune verbul a bea la toate timpurile!
- la trecut: am baut
- la prezent: beau
- la viitor: voi fi beat

67. Un om trece pe langa un betiv si il intreaba:
- De ce bei mai, omule?
- Ca sa-mi inec amarul.
- Si, l-ai inecat?
- Nu, ca al dracului stie sa inoate!!

68. Un betiv in autobuz, se uita insistent la o blondina.
- Urato!! zice betivul.
Fata se uita cu dispret.
- Urrrrato!! zice iar betivul. Fata nu-l baga in seama.
- Urrratoooo!!!
- Betivule, zice fata enervata! la care betivul,
- Da, dar mie maine-mi trece...

69. Doi betivi mergeau spre casa.
Unu se tinea de gard, altu prin sant.
Cel de la gard:
- Ba, esti mort de beat. Mergi prin sant!
Celalalt:
- Da' tu ce-o sa faci cand se termina gardu'?

70. O bomba intr-un port la Dunare, cu stuf si pesti sarati agatati la grinda.
E noapte cu luna si un betivan iese clatinindu-se din crisma. Deoarece Pamantul se-nvarte cu el se propteste intr-un perete si pleaca cu o scrumbie in mina. Din reflex o baga in buzunarul de la pantaloni si pleaca spre casa. Pe drum il taie nevoia si se opreste linga un stilp. Se chinuie el sa desfaca pantalonii si, in final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar si fericit ii da drumul.
Dupa ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste in lumina palida a Lunii si exclama:
- Dom'le, de 45 de ani ma pi* cu tine si nu stiam ca ai ochi albastri.

71. Doi betivi ies dintr-un bar si opresc un biciclist.
- Scuza-ma draguta, imi spui la ce ora trece urmatorul tramvai?
- E abia ora 12. Urmatorul tramvai trece abia la ora 6.
- Multumesc! Haide, putem trece strada linistiti.

72. Copilu' catre mama:
- Mama,mama vine tata!
- Pe care trotuar?
- Pe amandoua!