57 BANCURI CU CALCULATOARE

1. Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale!
- Wowww! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook...

2. Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca in cap o hartie mototolita strigand:
- HEAD SHOT!
Bula ia cartea si ii plezneste una peste fata:
- FACE BOOK!

3. Femeia in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... In plus locuieste la etajul 13! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?
Sotia:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu?
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena!
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul privestve robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine" si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

4. O tipa, recent casatorita, ii scrie mamei sale prin e-mail:
- Mama, sotul meu este un maniac sexual! El face sex cu mine peste tot: in bucatarie, in baie, pe hol, chiar si pe birou in fata calculato.. asdf.lkja ads.fkd jaffka.dfepruqir a.dlkfjads.f 432asdf

5. Doi prieteni discutau:
- Sunteti casatoriti de 10 ani si niciodata nu ti-ai inselat sotia! De ce?
- Pai! exista doua motive.
- Probabil, dragostea si devotamentul?
- Nu! Lenea si site-urile porno!

6. - Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
- Oaierless!

7. Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.

8. Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

9. Suna un client la Hotline la Microsoft:
- Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000!
- Si noi am avut aceeasi problema...
- Si ce ati facut?
- Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
- Acum nu mai functioneaza nimic!
- Nici la noi...

10. Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.

11. Radiologul zice pacientului:- Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima?- Pai pe cea rea.- In radigrafie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani.- Si cea buna?- Se poate rezolva in Photoshop!

12. Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau Ca in 95 asa si in 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du in ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
In veci vecilor
Alt-F4

13. Se intalnesc o data un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
Medicul:
- Dumnezeu a creat femeia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul:
- Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
Programatorul:
Da cine credeti ca a creeat haosul?

14. Un virus periculos face ravagii in intreaga lume. Daca ai primit acest mail inseamna ca ti-ai infestat calculatorul cu cel mai nou si mai periculos virus: Virusul Tali-ban. Deoarece in Afganistan nu avem tehnologie prea performanta, te rugam sa trimiti acest mail la toate persoanele pe care le cunoshti. Apoi te rugam sa stergi cu mana ta toate fisierele importante de pe calculatorul tau. Acesta nu este un avertisment. Virusul tali-ban face in fiecare zi mii de victime.
Semnat,
Recycle Bin La-den Al Sallam Al Gokalmin

15.  1. La inceput, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.
2. Si erau doi BYTE in WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun.
3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Si asta a fost. Dumnezeu a zis: "Sa se stranga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei". Si a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si COMPACT discurile.
4. Si Dumnezeu a spus: "Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri". Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE.
5. Dar SOFTWARE nu exista inca. Dumnezeu a creat insa PROGRAME, unele mici, altele mari... Si le-a spus acestora: "Cresteti, inmultiti-va,umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA"
6. In ziua in care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era inca pe pamant nici un om care sa lucreze cu el. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat in cap, suflare de logica, si a creat PROGRAMATORUL.
7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca. Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA.
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu mananci, caci in ziua in care vei manca din el vei muri negresit".
9. Dumnezeu a zis apoi: "Nu este bine ca omul sa fie singur". Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neincetat la PROGRAMATOR, care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si Dumnezeu a numit creatura: USER.
10. Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11. Dar Bill era mai siret decat toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu. El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?"
12. USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul, ca vom muri".
13. Atunci Bill a spus USER-ului: "Hotarat lucru, daca il veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie ca in ziua in care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu, cunoscand binele si raul. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o simpla apasare de MOUSE".
14. Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a gandit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a incercat, a dat si PROGRAMATORULUI, care era alaturi, si acesta le-a incercat si el.
15. Atunci au deschis ochii amandoi si au inceput sa se teama ca orice invatatura ar deveni inutila, din moment ce totul va putea fi inlocuit cu WINDOWS-ul. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit in COMPUTERUL sau si uitandu-se rugator in ochii PROGRAMATORULUI, il convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.
16. Curand PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se gaseau oriunde, incepu sa se agite ca sa faca rost de ele.
17. Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atat de infrigurat?" Iar PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca in DOS-ul gol fara ele".
18. Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?"
19. PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie langa mine, mi l-a adus si l-am incercat".
20. Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am incercat..."
21. Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamantului. Si toti USER-ii, de cate ori se vor incurca in crengile WINDOWS-ului, pe tine te vor injura. In veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!".
22. Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si insarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapani peste tine"
23. Dumnezeu s-a intors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USER-ului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, pana la sfarsitul veacurilor".
24. Si Dumnezeu ii azvarli pe toti din CENTRUL DATA si inchise usa in spatele lor. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.
25. GENERAL PROTECTION FAULT

16. Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine.
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod!

17. Discutie intre doi Hackeri

- Ai vazut ma ce ninge afara?
- Nu, da si mie linku.

18. Prima zi de scoala. Clasa intai. Fiul unui programator este intrebat de profesoara:
- Stii alfabetul?
- Da.
- Spune-l!
- Q,W,E,R,T,Y...

19. - Alo!
- Da.
- Vino pana la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum ati observat ca nu are curent?
- Imi apare pe calculator.
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: "current printer is unavailable"

20. Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul.
La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea! La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze. Seara, un politist care participase la curs, instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus sotiei:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu erai tu!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, politistul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Morala: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!

21. Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Maldive, la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
Datorita unor probleme de serviciu, sotia n-a putut calatori cu sotul ei, ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.
Cand sotul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa.
E-mailul ajunge, din greseala, la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau, si citind e-mailul respectiv a lesinat instantaneu. Baiatul vaduvei intrand in camera si-a gasit mama lesinata langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:
"Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!

P.S.: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!"

22. - Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
- In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.

23. Un programator mergea pe strada cind o broasca il striga si ii spune:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta.
Programatorul lua broscuta, o puse in buzunarul lui si merse mai departe.
Broscuta striga:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta si voi sta cu tine o saptamina.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zimbi si o puse inapoi in buzunar. Broscuta urla din nou:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamina si voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, ii zimbi si o puse inapoi in buzunar. In final, broscuta il intreba:
- Care-i problema? ti-am spus ca ma voi transforma intr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine si voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei sa ma saruti?
Programatorul spuse:
- Uite, eu sint un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbeste, asta e ceva�

24. Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...

25. Dragii mosului, sa va spun o poveste? Pai va spun.
Ieri navigam pe Internet si am prins acolo un link de hi5. Asa, ca pentru voi, va spun, urasc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pagina unui tanar de aproximativ 18 ani, de profesie dansator modern. Si de succes. Spun asta avand in vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o forma sau alta. Problema mea a fost ca nu am prea inteles ce incercau sa-i comunice fetele. Gen: abea ast sa vi aici sa stam la brf k na, ti minte chef k maj' meu. Sau: te poooooop lov u abea astept sa ne vdm :x:x:x Sau: plshe&hi5 tau ast comm d la u plz.
Priveam tatonarile respective cu ochii unui retardat. Lumea se duce naibii, ma gandeam. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar intelesurile. Astfel de limbaj presupune sfarsitul literaturii, al poeziei. Ce fel de poezie ai putea scrie cu "uof uof atat de nfs sometimes buah?!" Stiu, sunt un batran decrepit ce sta usa in usa cu o prostata defecta, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luati razna! Stiu ca traiti in viteza, stiu ca aveti alte prioritati, stiu ca toalele de firma au luat locul cartilor bune si versurile retardate ale unor melodii searbede au luat locul poeziei, dar voi franati evolutia si incepeti sa involuati! In curand veti comunica din nou prin batai de toba si sunete nearticulate. Si, mai grav, omorati povestile. Sau veti ajunge sa povestiti la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane in momentul intalnirii lor. Sper ca stiti cine-i Tarzan.
Pentru voi am decis sa readaptez minunata poveste a minunatului Creanga (a murit saracu fara sa vada Bamboo-ul). Poate asa o veti citi. Si veti realiza spre ce va indreptati, cum vorbiti, ce doriti si in ce credeti.
Povestea e adresata doar cocalarilor si pitipoancelor. NU MA ADRESEZ TUTUROR TINERILOR. Exista tineri de aur, care cred in ceea ce cred si eu. Cei ce-mi citesc blogul intra in aceasta categorie si le multumesc ca sunt aici. Datorita lor ma simt si eu mai tanar. Un pic. Si acum povestea.
Kpra coo 3 iezi. ( adaptare )
Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
- Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha: "3 yezi bulangii, fug akum la D &G, si va aduce mama voo okelari cu rama noua Ktarama de metal cat zabala de la cal, si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici" Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu'" - Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi? - Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri prin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G&.
Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.
Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.
Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
- Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil si-i spune:
- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?
[BFP says: ]
Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:
"&Ticalosul si mangositul! Ei las' ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea la mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii la plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!"
Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.
Da, stimabililor. Asa sunau povestile odata ca niciodata. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup. Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele.
Asta in cazul in care povestile mai au un viitor.Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro.Prea tarziu!L-ai citit...Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza!Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro...

26. GM(icrosoft
La o expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod repetat industria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:
"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:
- Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;
- De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;
- Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
- Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;
- Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;
- MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat pe cinci la suta din sosele;
- Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos "General car default";
- Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
- Sistemul airbag va intreba "Sunteti sigur?" inainte de a functiona;
- Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti antena radio cu mana;
- General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune,veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
- De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
- Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.

27. Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com

28. Copilul unui maniac de internet il intreaba pe ta-su:
- Tati, noi de ce avem cinci degete la mana daca mouse-ul are doar doua butoane?

29. Care e diferenta dintre un programator profesionist si unul amator?
- Amatorul crede ca un kilobyte are 1000 bytes, pe cand profesionistul E SIGUR ca un kilometru are 1024 metri!

30. Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi nenorocitul ala de Windows2000 pe calculator.

31. Decanat. Studentul intra fara sa bata la usa. Secretara:
- Iesiti si intrati din nou.
Studentul:
- !? De parca asi fi in Windows.

32. La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

33. Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator!

34. Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: 8 decembrie 2007.
- Offff. Iar o sagetatoare.

35. Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters.. .
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

36. Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor seamana cu centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema?
- O eroare .ID ten T., mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
- O eroare .ID ten T.? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...
Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede..
Asa ca am scris-o pe hartie:
I D 1 0 T.
Si-mi era simpatic, afurisitul.

37. Se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Prima data este intrebat un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai, dom'le, io zic ca e mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cand unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate...
Se ajunge la un programator:
- Fara indoiala, cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta. Acum, de exemplu, nevasta stie ca sunt la amanta, amanta stie ca sunt la nevasta, iar eu stau linistit la calculator...

38. Suna un tip la internet-provider si spune:
- Am o problema! Nu pot intra pe internet!
- In ce consta problema?
- Nu am calculator...

39. Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat se strica masina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si... nimic, apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. Nimic! Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca. Programatorul gaseste solutia: "Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!"

40. Intr-o seara, se intorcea Billy Gates de la lucru. Mergand catre casa, se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. Cu care sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi sa o rezolvi...

41. - De ce nu produce Microsoft automobile?
- Cine ar cumpara un automobil care se strica de trei ori pe zi?!

42. - Care e numele surorii lu' Irina Loghin?
- Irina Logout.

43. Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede si ii spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist:
- Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor.
- De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri.

44. - Bai Ioane, stii tu ce-i un lator?
- Nu stiu, bai Ghita! Dar cum iti intra in cap cuvantu' asta?
- Pai, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu ca-si ia un cal cu lator.

45. ENTER, care era seful tastelor de pe keyboard, a spus asa:
- Azi dam o petrecere tare de tot! Dar nu-l primim pe PUNCT ca el e prea inganfat si mandru si nu e de noi.
E seara si toate tastele s-au adunat in My Computer. La intrare erau DELETE si END pe post de gardieni. Si cand petrecerea se incinge, hop vine si PUNCT.
- Salut baieti, cum merge? E faina petrecerea?
- Da, e faina da` nu ai voie!
- Da` cum sa n-am voie?
DELETE: Vezi ca io` te bag chiar acuma` in RECICLE BIN!
END: Mai bine pleci pana nu-ti vezi sfarsitul...
PUNCT: Hai bai baieti, lasati-ma sa intru ca eu nu-s PUNCT, sunt ASTERIX da`m-am dat cu gel!

46. Un turist intra intr-un magazin de animale de casa, si incepe sa se uite la exemplarele expuse. La un moment dat, intra un tip in magazin, si ii zice vanzatorului:
- Dati-mi o maimuta C, va rog.
Vanzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa, si o inmineaza cumparatorului, dupa care spune:
- Va costa $ 5.000.
Cumparatorul plateste si pleaca. Turistul, mirat, il intreaba pe vanzator:
- Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?
La care vinzatorul spune:
- Pai maimuta asta stie sa programeze in C, scoate cod foarte compact, fara bug-uri... etc.
- Dar acolo mai vad ca aveti de vanzare o maimuta care costa $10.000! Asta ce mai face???
- Pai maimuta aceea programeaza in C++, Visual C++, si stie si ceva Java.
- Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?! Costa mai mult decat cele 2 la un loc!!!
- Sincer sa fiu nu am vazut-o sa faca ceva, dar celelalte doua ii spuneau Project Manager.

47. - Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?
- Dezintegrate...

48. Un tip de la Cucuietii din Deal da telefon la service:
- Domnule unde se introduce CD-ul?
- Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
- A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

49. Catastrofe provocate de om:
- Hiroshima '45
- Cernobal '86
- Windows '95

50. Moare Bill Gates. Apare Sf. Petru si-l intreaba unde vrea sa mearga: in iad sau in rai. Asta-i zice ca vrea sa viziteze cele 2 locuri inainte de a decide...
Se duc in Iad: Femei goale, internet nelimitat, etc...
Se duc in Rai: calugarite, campii cu flori, muzica laharfa, plictiseala...
Se hotaraste Gates
- Pai... eu vreau in Iad.
- Bine! Cum vrei tu.
Se intorc ei in iad... Dar ce vad? foc arzator... plin de draci!
- Ce-i aici? Nu asta a fost ce am vazut eu!
Sf Petru raspunde:
- Ce-ai vazut tu a fost doar un demo...

51. - Care este diferenta dintre Windows si un virus?
- Virusul nu se blocheaza niciodata.

52. Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cand apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea: "Chiar doriti sa frinati acum?"

53. O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

54. Suna un client la hotline:
Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98..."
qHotline: "...Si?"
Client: "Pai am o problema..."
Hotline: "Bine, bine, asta tocmai ati spus-o..."

55. "Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, in intregime computerizat, fara echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput incat nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata..."

56. Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"

57. Cum se numeste un procesor Athlon la 1,2GHz ce functioneaza de 9 minute fara cooler?
- Un procesor ars de 8,5 minute.