sâmbătă, 25 februarie 2012

VĂNĂTOREŞTI...


                    VÂNĂTOREŞTI, PESCĂREŞTI....
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma?
- Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal, la vanatoare, am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu!
- Si...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu!
- Si...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu!
- Si...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu!
- Si...?
- Si... m-a lovit trenul!
Tatal cu fiul la pescuit:
- Fiule, da-mi te rog painea pentru nada.
- Am mancat-o.
- Atunci da-mi mamaliga.
- Nu mai e... Am mancat-o.
- Ok, hai mananca si ramele si sa mergem acasa.
Gheorghe vanator amator, pasionat e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion, priten si vecin, vine in vizita:
- Ma Gheo! ce-ai patit ma?
- S-a deshis sezonul de vanatoare la vulpi. Mergand eu pe un deal, cu pusca incarcata, am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo! O vulpe, doua!
- Si?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu, sa ias[ vulpea!
- Si?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu!
- Si?
- Si am mai strigat odata: Uuuu, sa iasa vulpea!
- Si?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu!
- Si?
- Si... m-a lovit trenul!
Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri si... dupa pescuit!
Un vanator amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, o sa ai?
Doi pescari ardeleni stau cu undita. Dupa un timp, incep sa converseze:
- Casatorit?
- Da.
Dupa vreo ora;
- Frumoasa?
- Nu!
- Bogata?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeala!
- Cum adica pentru momeala?
- Are limbrici!
Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia! zice pescarul ridicand batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca rama ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekend-ul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si, fara sa-si dea seama, l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea, iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit, spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata, cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu mine si cu nevasta-mea, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic. Dupa ce mananca o vreme intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza... Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga... Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta, o femeie aratoasa, in pat iar vanatorul pe o saltea intinsa pe jos. Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde daca...? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde daca...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!
Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange. Se apropie Vasile:
- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...
Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala.
Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior...
Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.
Intr-un compartiment de tren urca un vanator si isi aseaza arma pe genunchi, cu teava indreptata spre vecinul din fata lui.
Acesta ii atrage atentia:
- Aveti grija, sa nu se descarce din greseala!
- Nu-i nici o problema, raspunde vanatorul impasibil. O incarc din nou...
3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
- Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
- Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci, iata-ma aici.
Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni. Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare. Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie "Jonny the best", musculos; ce mai, arata traznet. Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat. Ion:
- Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
- Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii....
- Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
- Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat "Mii de p...le", sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p...le: pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p...lele din casa, ca nu era chip altfel.
- Pai bine, si ti-a mai ramas un ou...
- Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi...
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita, in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida.
Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa o partida, relaxat tipul ii spune:
- La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...
Un vanator in birt pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa urma de glontz poate sa spuna cu ce arma a fost impuscat. E legat la ochi si i se aduce o blana; - Urs impuscat cu arma calibru 7,4 cu teava dubla. primeste bautura si se aduce alta blana. toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa. Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei;
- Stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut.
- Pai te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotzii mei si ai zis "Sconcs, omorat cu toporul".
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
- Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu