Hotaraste Basescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata Parlamentului trece intr-o dimineata, pe acolo, un mos . Sta mosu si se holbeaza la statuie.
-Ce-i tataie, il intreaba unu', de ce esti nelamurit?
-Pai , zice mosu', are 2 baiuri. Unu, ca nu se scrie "Basescu pentru pace" ci "Odihneasca-se in pace".
Bancurile cu Basescu sunt deja mai multe decât cele cu Bulă. La auzul acestei vesti, Bulă s-a adresat oficialităţilor, solicitând o renumărare a bancurilor.
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: -Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt."
O fata viseaza la pozitia 69 si, avand un prieten, ii zice ca vrea. Baiatul nu are nici cea mai mica idee despre ce e vorba in 69. Se aseaza pe pat, ea trece in pozitie, dupa un minut ar crede ca si-a dat seama despre ce e vorba, dar deodata scapa un -vant- direct in fata lui. Isi cere scuze, continua, dar imediat se intampla din nou. Enervat, baiatul o da jos de pe el, isi ia hainele, se imbraca si tipa la ea: - Daca tu crezi ca o sa mai indur inca 67 ca astea, esti nebuna..
Tiganul o gaseste pe piranda in pat cu nasu-. - Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu- ma inseli?! - Auzi, ba tigane, ai luat carne? - Nu. - Ai luat cafea? - Nu. - Ai luat bautura? - Nu. - Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu-?
- Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac. - Cîte? - Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi. - Şi dacă tot nu adorm? - Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!
EU NU INTELEG DC TREBUIE sa mergem la scoala daca: MATEMATICA=exista calculator ROMANA=o stim deja MUZICA=este pe youtube FRANCEZA SI ENGLEZA=google translate SPORT=ne plimbam mereu GEOGRAFIE=iti cumperi GPS ISTORIE=sunt morti toti,o pierdere de timp...
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...
Un tip cu o tipa intra in cabinetul doctorului,tipul stiti domn doctor noi suntem tineri casatoriti si nu stim, nu reusim sa facem dragoste... dr. pai spui vobe dulci, incepi sa o dezbraci,o saruti ,si incepi actul sexual.... ce spuneti ati priceput? , nu,nu...domn doctor! nu ne aratati,,, dr. o dezbraca ,o saruta, incepe actul sexual,dupa care, incepe tipul actul sexual.. dupa o ora se imbraca si pleaca ... multumita toata lumea//.. A doua zi pe strada pe un trouar dr. spune catre amicul lui il vezi pe ala... a venit ieri la mine la cabinet ...... tipul catre amicul lui il vezi pe ala,cica e doctor! ieri am avut o curva ,si am duso la cabinetul lui.....
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină. - De ce mă priveşti aşa de atent, fiule? - Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!
O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explică: − În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul. Soţul puţin contrariat: − Ca lupul?! La care doctorul: − Da, da te pui lângă gaură şi urli.
Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc. – Ce-i cu asta, nenorocito? – Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată. – Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta? Atunci se aude din şifonier o voce înfundată: – Din Havana, domnule.
Un tip se uită mulţumit în faţa unei oglinzi la bărbăţia lui: - Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi regele! Nevastă-sa se uită dezamăgită la el şi-i spune: - Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, tu ai fi regina..
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center: - Băi Vadime, eşti sigur că asta-i Budapesta?
Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă: - Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta? - Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!" - Dar mai jos ce scrie? - Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză. - Dar mai jos? - Acelaşi lucru în franceză. - Dar în ungureşte de ce nu scrie? - Păi voi aveţi voie!
Doi poliţişti au căpătat un porc şi stăteau la ocazie să-l ducă la tăiat. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină. Preotul îi întreabă: - Dar unde duceţi porcu? - Să-l dăm la facultate! Au răspuns poliţiştii râzând cu gura până la urechi. - La ce facultate? - La teologie! Au răspuns poliţiştii râzând mai cu poftă. Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcu coboară şi preotul vizibil neofensat întreabă: -Auziţi, dar dacă nu intră la teologie tot poliţist rămâne?
Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast. - Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu! Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează: - A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect. - Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!
Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele. - Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele? - Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.
Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui: - Păi prin contact sexual şi prin mucoasă... - Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, Acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă". Speriat, îi zice vînzătoarei: - Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?
doi pe banca in parc..politaiul ma ce faceti aici ? primul..stiti eu nu am casa ,nu am undesa stau..si tu ce faci aici..?cel deal doilea eu..stau la el in gazda
Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă: - De ce plîngi, măi Gheorghe?... - Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria. Vasile îl consolează: - Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban. Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă: - Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi? - Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
- Vreau să divorţez, domnule avocat. - Şi care e motivul, doamnă? - Nu mi-a fost credincios. - Adică? - Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
Un tip cu o tipă, dupa o întâlnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o întreabă: - Vrei să mergi pe la mine să bem o cafea? - Hmm, păi, hai să-ţi zic ce-am constatat: îmi dau seama de fiecare bărbat cum este în pat dupa cum bagă cheia în broască… Adică dacă o bagi repede, smucit, înseamnă că eşti animalic şi nu-mi place chestia asta! În schimb, dacă bâjbâi şi nu nimereşti yala înseamnă că nu eşti experimentat şi iar nu îmi place… - Domnişoară, nu ştiu cum fac ceilalţi, dar eu înainte de a încerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!
Vine primul fiu acasă: - Tata, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravida. Vine şi al doilea fiu: - Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravida. Vine şi fiica: - Tată, am rămas gravidă. Tatăl: - În sfârşit se mai şi încasează!
Englezii, japonezii si romanii isi perfectioneaza fabricile cu un noul ceas cu cuc... La englezi: -(7:15)Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru!! -(7:25)Cucu-cucu, puteti incepe lucru. -(12:25)Cucu-cucu, pauza de lucru... -(17:15)Cucu-cucu, la revedere s-a terminat lucru.
La japonezi: -(7:15)Cucu-cucu, sunteti deja la lucru? -(12:15)Cucu-cucu, e pauza de lucru... -(17:15)Cucu-cucu, s-a terminat lucru. -(19:00)Cucu-cucu, sunteti inca la lucru?? -(19:30)Cucu-cucu, va rog plecati de la lucru!!
La romani: -(7:15)Cucu-cucu, a venit cineva la lucru? -(12:15)Cucu-cucu, pauza de lucru... -(15:00)Cucu-cucu, mai e cineva la lucru??
Merge un padurar in padure si vede un tigan ca fura lemne si il intreaba: -Da ce crezi tu ca faci aici ?! -Poi duc mancare la iepuri!.. -Da ce ma iepurii mananca lemne? -Apoi daca nu o sa le manance..o sa le bag pe foc..
Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei. MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele. A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează. MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!
SCRISOARE DE LA MOSU! De apreciat modul sincer si afectuos prin care isi cere scuze pentru indisponibilitatea din acest an : Dragul mosului baiat, Iti spun clar si raspicat: Am primit scrisoarea ta, Dar m-am sters la cur' cu ea. Si ma pis pe ce-ti doresti, Nici in vis n-ai sa primesti! Si daca-mi mai scrii vreodata, Iti rup gura c-o lopata! Nu-l mai cauta pe mosu' Ca iti face curu` rosu. Mosu` a plecat din tara, Ca e criza financiara!
Am o dilema interesantă Sa-mi iau nevastă, să-mi iau amantă ... ... Amanta nu mă ia la zor Dacă fumez în dormitor Iar dacă vin la dânsa beat Se bucură, că-s bun la pat Amanta nu mă face prost Si nu mă-ntreabă unde-am fost Si nu face pe aroganta Deci... avantaj AMANTA! Nevasta dacă-mi este greu Sade mereu la capul meu Si îmi gateste zi de zi Si are grija de copii Nevasta este doar a mea N-o foloseste cine vrea Si nu face nicicând pe proasta Deci... avantaj NEVASTA !
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit. - Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa. Dupa vreo 3 minute - Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme. - Pentru ce au fost astea femeie? - Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!! - “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.”
E iarna.E frig si-norat. In satul vecin zapada a picat. Se asteapta si aici sa ninga curand Vin iar sarbatorile si trec rand pe rand.
Paraie sub gheata,curg lin si duios La pomul de iarna mi-e gandul ,frumos La covrigi,cozonaci,mere coapte-n cuptor. Bunica si bunul,carand lemne-n pridvor.
Pisica ce toarce alene la cos, Latratul lui Mozoc ,cotcodac de cocos, Mi-amintesc vremea-n care,eram toti copii, Vacante,zapada,cate bucurii!!!
Apoi de colinda plecam pe-nserat, Rasunand clopotei,mergeam la urat! Ne-mbranceam,alergam,ce frumos era! Aruncam stergarele cui nu ne primea.
A trecut vremea si copilaria cu ea, As da timpu-napoi daca as putea... Suntem batrani si-avem nepotei Retraim sarbatorile ,de atunci ,alaturi de ei!!!
Badea Gheorghe merge cu branza de oaie si alte produse lactate la piata. Fiind imbracat traditional ca un cioban, atrage atentia unor turisti straini aflati in vizita in Romania. Impresionat unul dintre ei il intreaba: -Domnule, ar fi posibil sa vedem si noi cum se traieste la stana? Cum se fac produsele din lapte de oaie? Am putea sa va vizitam? -Vai de mine, da cum sa nu, ii raspunde badea Gheorghe, intrati pe internet pe: www.branza de oi.ro
Era intr-o joi,dupa Miercurea Ciuc,exact de Sfantu' Asteapta,cand cadea Pastele cailor.Imi iau pusca si ma duc la padure, sa vanez niste porci zburatori.Ochesc unul,il dobor,dar cand ma duc sa vad pe unde aterizase,nu l-am mai gasit. Cred ca se afundase prea adanc in stratul gros de frunze de conifere.Ma hotarasc sa renunt la carne si ma urc in primul plop care-mi iese-n cale,sa culeg macar niste pere.In drum spre casa, ma intalnesc cu dracu',fusese sa intarce balaia. In spate il cara pe Chuck Norris,care era batut mar...Ce,nu ma credeti?
- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut? - Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii. - Nu! Voiam sa stiu de ce a murit? - A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari. - Si voi ce ati facut? - Fasole.
- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara? - Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.
Un negru catre un alb: - Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?
Un barbat se plimba pe o plaja si se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cand spare un duh. - Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta. - Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina ? - Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara ! Cum pui piloni pe fundul oceanului ? Gandeste-te cat ciment, cat otel ! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta ! - Stii, am fost însurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sint un nesimtit si un insensibil. As vrea sa înteleg femeile... - Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru ?
- Daca noaptea dormi prost, de ce crezi ca dimineata esti destept? - Pun ceasul sa sune. /////////////////////////////////////////////// - .si moartea i-a fost fatala. //////////////////////////////////////////////// - Te iubesc de cum te-am vazut. - I-ai spus asta si prietenei mele. - Dar pe ea am vazut-o inaintea ta. /////////////////////////////////////////////// Daca o femeie poate mima un orgasm, un barbat poate mima o casnicie intraga. ////////////////////////////////////////////// Un domn se plimba impacientat prin fata unei maternitati. O asistenta il intreaba: - Asteptati un copil, domnule? - Nu, asa sunt eu, gras. //////////////////////////////////////////////// - Decat cu tine, mai bine ma maritam cu dracul. - Casatoria intre rude este interzisa. //////////////////////////////////////////////// Diferenta dintre vina si pacat: - Este o mare vina sa te culci cu sotia prietenului tau. - Dar ar fi un mare pacat sa ratezi ocazia. //////////////////////////////////////////////
- Maine este nunta noastra de argint. Nu facem si noi o petrecere, nu taiem porcul? - Pe bune? Dar ce? El ce vina are? ///////////////////////////////////////////// Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului: - Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Sunt conditii foarte bune si este mult mai ieftin. - Totusi o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. Aici a murit un om, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc! /////////////////////////////////////////////// Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: - Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! - Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit. - Dar cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna! - Inalta, picioare lungi, 90 60 90, dar a dvs.? - Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!... /////////////////////////////////////////////// - Cum este vremea? - Probabila. - Si maine va fi la fel? - Sigur. ////////////////////////////////////////////// Discutie intre doua baloane: - Tu mai poci? - Poc! ///////////////////////////////////////////////// - Am inceput sa scriu un nou roman. - Si unde ai ajuns? - De abia am stabilit pseudonimul si pretul. //////////////////////////////////////////////// - De cate ori te vad ma gandesc la fratele tau. - De ce? Noi nu semanam deloc. - Nu, dar imi datoreaza o multime de bani. ////////////////////////////////////////////// - A fost dragoste la prima vedere... De abia dupa aceea mi-am pus ochelarii. ///////////////////////////////////////////// - Dati-mi o lotiune pentru cresterea parului. - O sticla mare sau una mica? - Una mica ca nu imi place sa port parul lung. ///////////////////////////////////////////// - Mario, nu faci curatenie ca lumea. As putea sa scriu pe praful asta. - Ce bine sa stie omul carte... //////////////////////////////////////////// - De ce scoate cainele limba din gura atunci cand fuge? - Ca sa faca echilibru cu coada. /////////////////////////////////////////////// - Logodnicul meu mi-a spus ca pentru mine ar face orice nebunie. - Pe bune? Te-ar cere si de nevasta? ////////////////////////////////////////////// - Batranul acela cauta de ore bune o hartie de un milion. E foarte nostim. - De unde stii ca e de un milion? - Am gasit-o eu. ///////////////////////////////////////////// - Eu, draga mea, nu am mintit decat o singura data in viata mea. - Atunci asta trebuie sa fie minciuna. ////////////////////////////////////////////// - Ai vrea sa fii sotia unui miliardar? - As vrea sa fiu vaduva lui. //////////////////////////////////////////// Directorul catre adjunct: - Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari! - Multumesc tata!
BANCURI CU CANIBAL Discutii intre canibali: - As dori sa va cer mana ficei dumneavoastra. - O vrei aici, sau o iei la pachet ? - Tata, ia uite ce gagici super tari. Le mancam? - Nu, ducem una acasa si o mancam pe maica-ta.
- De ce stau femeile la plaja ? - Crude, nu sunt bune.
In avion, stewardesa intreaba un canibal: - Cu ce va putem servi ? - Puteti sa-mi aratati lista pasagerilor ?
Ce gandeste un canibal cand vede pitici ? - Azi mancam mititei.
Ce gandeste un canibal cand vede un alergator ? - Fast Food !
Un canibal vine la altul cu un cosciug in spate. Al doilea zice: - Iar avem conserve ?
- Exista canibali vegetarieni ? - Desigur. - Si ce mananca ei ? - Marul lui Adam...
Doi canibali, tata si fiu prind un alb. Tatal ii spune fiului: - Albul contine fluor si combate cariile.I
Un popa alerga prin savana, urmarit de un leu flamand. Vazand ca nu mai are putere sa alerge si leul era tot mai aproape,se opri si ingenunchind, se ruga la Dumnezeu; -Doamne, fa-l pe leul asta bun crestin! Dintr-o data leul se opri si, in genunchi, facand semnul crucii: -Doamne, binecuvanteaza masa pe care am s-o servesc…
Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: - Actele dvs, va rog. - Pentru ce? - Nu ati oprit la semnul STOP! - Am incetinit si era liber, nu venea nimeni! - Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog. - Care-i diferenta? - Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog… - Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi! - De acord, dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa-i dea vartos la avocat , spunand: - Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc.
Un vanator s-a dus in padure si fara sa-si dea seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua, iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul: - Te-ai ratacit – spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance. Dupa ce mananca o vreme, intreaba: - Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza… Nu trece mult si intreaba din nou: – Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga… Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede, isi ia pusca si dispare in noapte. In urma lui ramane o liniste apasatoare. Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric: - Oare sta mult? – Sta mult, ii raspunde femeia in soapta. - Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul. - Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea. - Zici ca nu ma prinde… – Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj! - Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!
La bal mascat Un cuplu este invitat la un bal mascat.
Ea, acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind toate tipele cu care s-a intalnit. Se decide deci sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il seduca.
In fine, el nu rezista si o atrage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart.
Ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El ii raspunde: "ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine." Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.
El: - "Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu mi-a spus ca s-a distrat la nebunie!!!"
Pe centura Bucurestiului un tip merge la prima tipa si-o intreaba de tarif. - 50 de euro, raspunde tipa. - Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e!!!" mai bine nu. Merge tipul la alta intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu dar s-o faca cum vrea el si la fel tipa de frica, refuza. Si asa din fata in fata cand ajunge la ultima, tipa care, ca sa-l descurajeze ii cere 1000 de euro. - Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii propune tipul. Sta si se gandeste, isi da seama ca pentru 2000 de euro merita sa incerce si accepta. Merg in camera iar dupa o ora coboara, el foarte fericit si pleaca, ea botoasa. Toate tipele, curioase in jurul ei. - Ei, tu, cum o vrut?.... - Ei!! Cum!!! Pe datorie!!!!!!!
Un tip intra disperat pe usa cabinetului: - Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat. Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc. - Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana! - Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra? - Numai o suta de dolari... Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada: - De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul? - O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie... - Pai cum asa, un barman? - Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....
Ce doreste medicul? - Va rog urmatorul ! Intra o tanara, draguta. Incearca timida: - Stiti... eu as vrea... - Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va! - Stati domnule doctor, eu as vrea... - Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat! Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan. - Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba: - Spune-mi acum, unde te doare? - Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...
Ardeleni la casa de bilete Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua bilete. - Da, sigur, pana unde? - Gheo, ii spunem? - Nu. - Domnisoara, doua bilete, va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. - Gheo, ii spunem? - Apai, spune-i. - No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!
- Tată, cum am apărut eu pe lume? îl întreabă băieţelul dependent de internet pe taică-su. - Păi, hai să-ţi spun pe limba ta, zice tatăl. Într-o zi, eu şi cu maică-ta am intrat într-o cameră de chat a yahoo-ului. Am aranjat apoi o întâlnire via messenger cu ea şi ne-am întâlnit într-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat într-o cameră privată, unde maică-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce-am terminat de uploadat, am descoperit că nici unul dintre noi nu folosise firewall protection şi, fiindcă deja era prea târziu să dăm delete, nouă luni mai târziu a apărut un mic pop-up care a ţipat din toţi rărunchii: You've got new mail!
Moldovean la Cluj Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba. Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut… Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva? Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.
Se duce Maria la preot : - Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc. - Spunde fiica mea… - Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat. - Cum fiica mea… asa? (si preotul o saruta). - Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos. - Cum fiica mea… asa? (si preotul o dezbraca). - Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos. - Cum fiica mea… asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos). - Da, da parinte si apoi am facut sex. - Cum fiica mea… asa? (si preotul se pune pe treaba). Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului: - Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro. - Vise fiica mea… vise…
Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba: - Ce faci dom’le, esti nebun? - Nu… doar ii acord primul ajutor! - Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”… - Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele… la control!
Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind… - Ce-i, ma nevasta, ce ai? - Am infarct, zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice: - Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala… Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: - Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?
Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa, pe mare, un vibrator: -Cu el n-o sa te mai simti singura! La intoarcere, il gaseste aruncat intr-un colt. -Nu ti-a placut cadoul meu? -Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele!
Un arab intra la curs in intarziere. -De ce ai intarziat Mehmet? -L-am bazut pa Nadate cu gamasa-n gula. -Cum,cu camasa? -Da,asa diceau aia din dramvai: Uite-l, cucamas in gura lui.
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor, intr-un bar. Englezul zice: "Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!" "Eeiii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!" In sfarsit, arabul zice si el: "Eu am 17 neveste acasa..." Face o pauza, in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"
Jurnalul unui taliban: Luni: Ma bligdizezg. Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu. Miercuri: Am omorad eu baiadu. Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare. Vineri: I-am omorad eu be dodzi. Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad. Duminica: Am omorad eu dod zadul. Luni: Iar ma bligdizezg.
Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed" La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine"
Un drept-credincios musulman se duce la Hoge sa-i dea dezlegare sa manance carne de porc. Hogea ii spune ca asa ceva nu se poate, coranul interzice cu desavarsire consumul carnii de porc. In momentul acela, servitorul aduce si pune in fata Hogei o fripturÄ? aburindÄ? din carne de porc. - Bine, prea-inteleptule, mie imi spui ca nu se poate si vad ca dumneata mananci... - Da, e adevarat, dar eu nu am intrebat pe nimeni!
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba: - Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata. - Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
Gheorghe era in tren cu un arab. Arabul scoate o rosie. Gheorge il intreaba: - Ce e aia? - O rosie. - La noi sunt de 10 ori mai mari. arabul mai scoate un castravete. gheorghe il intreaba: - Ce e ala? - Un castravete. - La noi sunt de 10 ori mai mari. Enervat, arabul scoate un pepene. gheorge intreaba: - Ce e ala? - Un bob de mazare.
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune: - Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou : - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile ! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri ! - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin, in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari. -Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? -Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face! -OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis !!! -N-aveti decat, domnisoara! Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda... In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: -LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descultz....
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia. -Ce ai in canistra? -Benzina. -Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos? -Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab: - Cocaina? cocaina? - Nu, antrax.
Un tip mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba: - Nu va suparati, cit mai e pina la ocean? - Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rabufneste cu naduf: - Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii matii de bushc' imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit! - Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal? - In Biucresh. - Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei? - Bolitehnica. Da' di ge? - Pei ji eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !
Un arab cu camila prin desert. Dupa o vreme se incapataneaza camila si nu mai vrea sa se miste nicicum. O impinge si o taraie arabul pana ce da de un car service. Ii zice mecanicului: - Repara-mi camila, omule! - Apoi, Sheikule, asta nu-i camel service ci car service. Nu pot. - Ba fa ce stii, cum stii, si repar-o! Ca-ti sucesc gatul! zice arabul. Se gandeste, foieste, suceste mecanicul si-i vine-o idee... - Suie-o pe rampa! Arabul impinge camila pe rampa, mecanicul vine cu un cleste si stalceste coaiele camilei. Si intr-o clipita prinde camila suta la ora. Arabul mirat: - Buna treaba, omule! Dar un mic detaliu, eu cum ajung camila sa ma sui pe ea? - Sui si tu pe rampa!
O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune: - Tu esti mai mult ca sigur singura… Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. - Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama? Betivul raspunde clatinandu-se: - Pentru ca esti urata…
Bula venind de la scoala este intrebat de mama sa: - Ce-ati facut azi la scoala? Bula: - Materile explozive. Mama: - Si maine ce veti face la scoala? Bula: - Care scoala?
Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa isi ispaseasca pedepsele. Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si ii intreaba ce ar dori. Primul spune: -Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei. Al doilea zice: -Pai, eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti. Iar al treilea: -Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti, si sa te cateri in copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!
Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul:
Buna ziua! Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul ?paste? si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas ?paste shortcut?, si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.Care poate fi problema? Multumesc,
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna! In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris ?blana se afla in dulap?, incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul ?blana se afla in dulap?, atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata. Explicatie: Poseta - floppy Blana - filmul Biletel - ?shortcut? Dulap - calculator Molia din dulap - virus Vecinul in dulap - hacker Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance)
Era o zi calduroasa de vara pe munte si Badea Gheorghe statea la stana cu prietenul sau Badea Ion. La un moment dat Badea Gheorghe zice: -Ioane! -Zii, mah! -Ce bun e sexul, ma! -Parca mai bun e Craciunul ma! -De ce? -Este mai des!
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un sofer îl vede şi-l întreabă: - Ce faci, frate, ce cauţi? - Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare! - Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel? - Ntzzz! A mea are girofar…
Nevasta baciului pazea o turma de oi, fiind cam frig afara statea cu mainile intre picioare. Intre timp apare si fiica curioasa din fire o intreaba: - De ce tii mama mainile intre picioare? Raspuns: aici am o sobita la care tin mainile sa ma incalzesc. A doua zi ramane fata cu oile si vazand ca este frig isi pune mainile intre picioare, ciobanul Vasile trece prin zona si o vede. O intreaba de ce tine mainile acolo si raspunde la fel ca mama-sa. Vasile se scarpina in cap si-i spune: Am un carnat ma lasi sa-l incalzesc in sobita? Fata este de acord. Seara povesteste maica-sii toata treaba, aceasta furioasa ii spune: ce fraiera ai fost, Vasile te-a f...t! Fata ii raspunde in gura mare: fraier a fost Vasile ca eu am pastrat toata grasimea!
Cica o tipa facea o plimbare cu masina proprietate personala, prin defileul Tg.Jiu-Petrosani.La un moment dat, i se impotmoleste masina, intr-o baltoaca si este nevoita sa apeleze la doi ciobani din zona, (UNUL INALT DE PESTE DOI METRI, IAR CELALALT, SCUND, SUB 1,50 M.) pentru a-i impinge masina. La finalizarea activitatii, artista, ii intreaba pe cei doi barbati, ce doresc? -Sa-mi dau pantalonii in jos, sau 50$ . Foarte hotarati, ciobanii, au raspuns in cor: -Dati-ne banii, cucoana. Multumita peste masura de de alegerea bravi lor barbati, tipa isi vazu de drum. La care, cel inalt, exclama: -Ce teapa i-am tras cucoanei. DACA LUAM PANTALONII, PENTRU MINE ERAU PREA MICI, IAR PENTRU TINE, ERAU PREA MARI?!
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma... - Pot sa vorbesc cu cainele tau? - Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) - Ciobanul te ingrijeste bine? - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat. - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? - Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar: - Ce mai faci, magare? - Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc) - Ciobanul se comporta bine cu tine? - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...Ciobanul cade pe spate. - Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta? - Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!
Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul,scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic. - Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunic ari etc. si nu am putut numara. Cum faceti? - No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...
Doi ciobani aveau stanele apropiate una de alta, insa bucatile fiecaruia de pamant nu erau despartite. Intr-o zi unu dintre ei se enerveaza ca celalalt tot is pastea oile pe toloaca lui si se duce la el si ii spune nervos: -Daca iti fut una!!!! la care celalat zice: -Poti sa le futi pe toate ca eu doar le pasc!!
Un student de duce la o stana sa faca un reportaj despre viata la ciobani. Sta el cateva zile printre ei, si cum i se cam face dor de o partida de sex, il intreaba pe cioban, cand el cand are pofta, ce face? - Iau o oaie si-mi fac treaba. Studentul nu sta mult pe ganduri, ia o oaie si incepe... Ciobanul facea pe el de ras. S:De ce razi domne, nu asa ai zis matale ca faci? C:Ba da ma, da cu curva aia ti-ai gasit!!!
Secretara blonda catre patronul sau : - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele. - Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame!
Un tip vine acasa si isi gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul . - Ce faci aici draga, intreaba sotul ? - Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. - Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? - Esti nebun? zice sotul ... O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatzele nevestii. - Tu ce dracu faci acolo, mah? - Pai m-am gandit sa o excit... sa se umezeasca.... poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina! ..
O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica,dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul : - De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ? Vanzatorul raspunde : - Poseta este confectionata din piele de pe penis. Daca o lingeti usor, se transforma intr-o valiza.
O mamica ii tot spunea fetitei (care se dezvoltase binisor): -Sa nu lasi vreun baiat sa-ti dea chilotei jos ca zboara pasarica! Dupa un timp cand mama ii tine "lectia" respectiva fetita ii raspunde: - Nu ma zboara mama stai lnistita! Ia batut Ionel un cui...
Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori sotiei, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune: - Stii draga, eu mai am una... La care sotia raspunde: - Baga-mi-o in c**.
Un barbat la un bordel, dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate, inainte de plecare ii marturiseste: - Stii te-am platit cu bani falsi. - Nu-i nimic, raspunde ea, tu sa fii sanatos...
Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion: - Ioane, fugi ca vine ursu! Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un coi. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt coi. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune: - Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne futa...!!!!!!!!!!
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce monteaza centura, lacatusul intreaba: - Punem si botnita?
Cică Băsescu şi Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat, lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:”Mă scuzaţi, e o urgenţă!” Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se repetă secvenţa cu „Mă scuzaţi, e o urgenţă!” A cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă : „Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!” Raed se scuză: „Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!”
In tramvai un betiv ii zice taxatoarei urat-o, hâc, urat-o, hâc. La care ea îi zice taci betivule. Betivul zice mie î-mi trece dar tie nu-ti mai trece, hâc.
- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv, plin de indignare! - Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana: - Unde e masina care era infipta in cheia asta... Se apropie un gardian: - Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica. - Unde e masina care era infipta in cheia asta... - Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitul desfacut... Se uita betivul la slit: - Unde e Maria care era ....
Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii. - Betivule, iar vii la ora asta acasa? - Nu draga, zice omu' tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.
Un betiv iese impeticindu-se dintr-o crisma, si se ciocneste de o prostituata. - ...hic...cccee...hic...gggurra mmati...ffaci fa? - Fac trotuarul, ce...nu se vede? - ...pppai...hic...atttunci ffa-l...hic...mmai llat!
Un tip are un hobby: canta la vioara. Dar de la un timp ori de cate ori canta i se scula sula intr-o erectie fantastica. Azi asa, maine asa,omul nu a mai suportat si s-a dus la doctor explicandu-i fenomenul. Doctorul l-a ascultat si i-a spus ca de 30 de ani de cand este medic nu a vazut asa ceva, rugandu-l ca a doua zi sa vina cu vioara si sa-i demonstreze si lui. A doua zi, omul cu vioara in cabinetul doctorului. Dupa terminarea partiturii atat sula doctorului, cat si sula pacientului erau intr-o erectie de zile mari. Sta doctorul pe ganduri si zice: "Domnule, ori sulele noastre sunt melomane, ori dumneata canti ca o pizda".
Tineri casatoriti; -Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles? -Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu... )))))))))))
O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi: - Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate! Un bandit mai milostiv spune: - Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace! La care se aude o voce de femeie: - De ce te amesteci în treburile şefului tău?
Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele.
-Francezul zice : - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? Si ea imi spune tot! -Americanul zice: - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul ! -Romanul zice: - Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ....si aflu tot"
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse: - Bine, macar ai incercat...
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus: - Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea. Amanta s-a laudat si ea: Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea! In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea: - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus: - Hei Batman, ce-avem la cina?
Un ardelean şi un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia şi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia şi îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget… îl ia şi îl aruncă pe geam… Ardeleanul nu mai suportă: -No, dupa cum bag de samă, ‘mneata vrei să evadezi!
Ion şi Gheorghe la cârciumă: - Mă Ioane, tu ştii care-i diferenţa dintre o femeie şi o vacă? - Habar n-am, mă Gheo'. - No, da' nici tu nu prea eşti pretenţios.
Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă blonda si simpatică îl strigă: - Domnule Ion, este ora de supt! - Imediat! Las copilul şi vin imediat!
Într-o farmacie, intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate. - Cinci, spune el. - Cinci ce? întreabă farmacista. - Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă. Ziua următoare, apare tânărul în uşă, ceva mai mohorât, şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista: - Zece Viagra? - Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica…
Un cuplu în vîrsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrînul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe gînduri afundat în scaun. Dupa o vreme, se ridica si îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa. - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
In fata portii raiului, o femeie discuta cu sf. Petre. - Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu! - Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru ati putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte. - Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant. - Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu titirezul.
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainile in cap: - Ma, asta nu-i copilul nostru! El, mirat: - Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!
Viaţa maritală e foarte frustrantă. În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă. În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă. Începînd cu al treilea an, vorbesc amândoi şi vecinii ascultă.
Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: -Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! -Sincer si eu ma uitam dupa a mea. Cred ca ne-am ratacit. -Dar cum arata sotia dvs. ? Poate mergem sa le cautam impreuna. -Inalta, picioare lungi, 90-60-90. Dar a dvs. ?! -Nu mai conteaza, hai sa o cautam pe a ta !
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: “Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?” Ostatecul raspunde: “Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: “ Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea.
Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"
Un barbat la doctor: - Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma ! - Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat... - Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu....
Un barbat merge la psihiatru: - Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine ii iese in cale! Innebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? - Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde e mai precis barul acesta? raspunde doctorul
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: - Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta? Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: - Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang' si iepurele a cazut mort...Ce zici de asta? Batranul raspunde: - Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. Doctorul: -Exact
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: - N-am mai pomenit atata obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns. Soţia: -De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată ! Soţul: -Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit... - Spune, fata mea, Dumnezeu iarta. - A venit aseara Ion la mine, mama era plecata... - Spune, spune, taica. - Si Ion m-a luat in brate... - Si, si? - Si mi-a spus sa ma dezbrac... - Si? - Si m-a trantit pe pat... - Spune, si? - Si mi-a dat chilotii jos... - Si, si, mai departe? - Si-a venit mama. - Fi-ti-ar ma-ta a dracului!
La tara. Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ? Anica(14 ani): La taur, parinte. Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ? Anica: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...
Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner: - Fiule, aveti balena? - Nu parinte. - Nici rechin sau foca? - Nu parinte. - Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa maninc peste.
Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In timp ce cauta il acosteaza un proxenet: - Hei! Una ragazza, blonda, bella! Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance: - Papa, papa... Dupa un timp apare proxenetul din nou: - Hei! Una ragazza bruna, bella! Romanul in continuare preocupat de problema lui: - Papa, papa... Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou: - Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...
Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...
Doi nebuni gasesc un volan de masina si pleaca la drum. La prima benzinarie trag pe dreapta si se duc la cel de acolo: - Faceti plinul va rog! Asta se uita uimit la cei doi si zice: - Voua va lipseste ceva! Zice atunci un nebun celuilalt: - Ti-am zis eu, nici nu ai bine masina ca trebuie sa bagi mana in buzunar pentru reparatii!...
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca: - Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. -... - Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului! -... - Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana. - Ma, pe cine faci tu taran?!
Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: - Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?! La care taranul: - Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul: - Nu va suparati, aici serviti unguri? - Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc? - Mie o bere si lui 2 unguri!
Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale. SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand: - Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi! Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice: - Cate zile sunt intr-un an? - 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile. - Cate ore are 1 zi? - 24 ore. - Cate ore muncesti pe zi? - 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00). - Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti? Angajatul face calculele si zice: - 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%). - Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an? - 122 (1/3 x 366 zile=122 zile) - Vii la Lucru in week-enduri? - Nu dle. - Cate zile de week-end sunt intr-un an ? - 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end. - Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ? - 18 zile. - OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ? - 3 zile. - Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ? - Nu, domnule. - Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ? - Niciuna dle. - Pai... Ce mai doresti? - Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte. Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului: - Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul. Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat, sotia il roaga: - Te rog scumpule, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice ! Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut. - De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand privirile acestuia. Nu ma mai cunosti ? - Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul Popescu, dar ma intreb de ce un politist alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas……..
- Nutica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului. - De ce? - Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!
Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiune, il intreaba pe acesta: - Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare? Negrul ii dezvaluie secretul. - De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC. Dupa 2 luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba. - Cum merge cu antrenamentul? Bula, fericit,raspunde: - Bine, deja e neagra!
Familia Bulescu merge la gradina zoologica. Se uita la animale, se plimba, in cele din urma ajung la hipopotam care tocmai casca. Domnul Bulescu spune: - Vezi mama soacra ce gura mare are. Si nu spune nici un cuvant.
Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet: - Vreau si eu un bilet! Cucoana de la casa face ochii mari: - Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste! Calul: - Pai nu, ca inauntru tac.
Un broscoi sună la linia fierbinte a unui medium şi i se spune: - Ai să cunoşti o tânără frumoasă care va dori să ştie totul despre tine. - Minunat!, răspunde broscoiul. O s-o cunosc la o petrecere? - Nu, răspunde mediumul, anul viitor, la ora de biologie.
Ratusca la magazin: - Aveti pâine? - Nu avem pâine. - Aveti pâine? - Nu avem. - Aveti pâine? - Nuuu!!! - Aveti… - Baaa, daca ma mai întrebi o data daca am pâine, îti bat ciocu' în cuie de tejghea! - Aveti cuie? - Nu avem nici cuie! - Aveti pâine?
Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali. "Oh Doamne, sunt pierdut." gandeste el. Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune: - Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor! Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune: - Abia acum esti pierdut.
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme: - Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ... Liniste... Soţia spune: - A adormit. După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric: - ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient. - Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul. Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe: - Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca! Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula. - Nici o problema, zice pacientul.Ma impac bine cu pilulele. Dentista revine cu o pilula si zice: - Uite aici, o Viagra. Barbatul: - Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea! – Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...
Bula la scoala, la ora de anatomie. Profesoara le povesteste copiilor despre organul sexual masculin. Ca tema pentru a doua zi ii pune pe copii sa afle mai multe despre acest organ. Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa: - Mama, ce e un organ sexual masculin? - Du-te la tac-tu, ma, ca el stie mai bine. Se duce Bula la tac-su si il intreaba: ...
BANCUL ZILEI: Se aduna toate organele corpului uman, sa hotarasca cine sa iasa la pensie. Plamanii: - Dati-mi mie pensie, ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu numai. Ficatul: - Dati-mi mie pensie, ca toata viata a baut ca un porc. Stomacul: - Dati-mi mie pensie, ca a mancat toate prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru. Inima: - Dati-mi mie pensie, ca dupa ce organele se pensioneaza, eu inca mai am de lucru. Dupa ce trec toate organele pe la comisie, aceasta intreaba: - Mai este cineva in sala care vrea sa iasa la pensie? Penisul din fundul salii: - DA, si eu vreau sa ies la pensie! Comisia: - PAI SCOALA-TE, frate, de acolo si vino aici! Penisul: - Daca m-as putea scula, crezi ca m-as mai pensiona?
Un surdo-mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata, dar, uimire, nu vroia asta, in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea, la care mutul scrie "ai spalat LOGANUL-ul?"
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină. - De ce mă priveşti aşa de atent, fiule? - Vreau să aflu ce zice un preot, in plus fata de tata, cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar: - Cum dati picioarele? - La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher. Serioasa, fara sa zambeasca, fata-l pune la punct: - Atunci dati-mi doua limbi va rog...
Capra cu Trei Iezi stabilise o parola pentru ca iezii sa isi dea seama ca e mama lor la usa, spunand: "sug lapte". Prima zi iezii au deschis usa cand mama lor a zis ''sug lapte'', a doua zi la fel, a treia zi iezii si-au pus vizor... Cand lupul a venit la usa si a zis ''sug lapte'', iezii s-au uitat pe vizor si au zis: - Sugi p***, ca ne-am pus vizor!
Bula intreaba: - Tata, ce e ala un penis? Tatal desface slitul de la pantaloni si ii arata, spunandu-i: - Pot sa ma laud ca il am perfect! Ajunge Bula la scoala, isi cheama colegii, desface slitu, le arata si zice: - Bai, sunt suparat, daca era cu 3 centimetri mai mic, era perfect!
Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din greseala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... Dupa cateva ore, isi aminteste de papagal! Deschide usa, vede papagalul transpirat tot... Tanarul, mirat, intreaba: - Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat in congelator??? Papagalul: - Bey, ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea: - Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: - Tata, eu am devenit prostituata... - Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! - Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu... Tatal intreaba: - Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: - O prostituata, tata... - O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...
Doi spermatozoizi se întâlnesc, unul cu mâna în gips. - Da ce-ai păţit, măi amărâtule? - Habar n-am, aseară cred c-a fost cutremur, după care m-am trezit izbit de faianţa din baie şi nu mai ştiu nimic...
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii. - Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul? - Da' ce e aia facut amor? Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan: - Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica... - Vaaaaaaai, Tarzan, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac? Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba... Tarzan se uita cu atentie, dupa care isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi... - De ce ai facut astaaaa??? intreaba Jane incovrigata de durere... - Tarzan intotdeauna verifica daca sunt albine!
O femeie si un barbat intr-un compartiment de tren. Barbatul vroia sa intre in vorba cu femeia. Asadar, o intreaba: - Cum va numiti? Femeia raspunde: - Carmen. Barbatul: - Ce nume frumos! Femeia: - De fapt, numele meu este Petra, dar dupa cum stii femeilor le plac foarte mult masinile si barbatii {car}{men}. Barbatul: - Aha! Femeia: - Dar dumneavoastra cum va numiti? Barbatul: - Bere**y**
Un tip mai plinut merge la o prostituata. In timpul actului intreba incontinuu: - Draga mea, sunt greu? Intrigata la un moment dat, acesta ii da replica: - Tu ai venit aici sa te cantaresti?
Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile. - Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su. - Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte singur. - Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i? - Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit. - Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal. - Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai una d'asta, s-apai ii dastul. Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe: - Sa traiesti, Ioane, ce mai faci? - Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!
Bula avea o colega de birou frumoasa rau de tot, de care se simtea foarte atras, dar din pacate pentru el, colega era nedisponibila. O sorbea Bula din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata: - Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa facem dragoste macar o data. Uite, daca daca esti de acord, iti dau 500 de euro. Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede: - Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat. Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei, pe care il si suna. aluia, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee: - Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nicio veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune: - Nemernicul a folosit monede...
Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te trezi f****.
Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga: - Bravo, ma, i-ai spart fierea!!
tanara se duce la receptia unui hotel si spune: - Dati-mi va rog o camera. - Nu am decat una, dar este bantuita. - Nu-i nimic... Se duce in camera isi face un dus si aude: - Sunt vampiru' si sug sange de om! Tanara nu zice nimic... vampiru' continua: - Sunt vampiru' si sug sange de om! Tanara se enerveaza si ii spune: - Si eu sug **** dar nu ma laud!
O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul. - Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa. - Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?? Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba: - Ati mai participat la maraton? - O, da, in fiecare an. Si mereu alergati gol? - Sigur, imi da o mare senzatie de libertate! - Si cu hainele in maini? - Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina. -Si... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat. - Aaa, nuuuu, numai cand ploua!
Pe o bancă într-un parc, doi îndrăgostiţi stau până vine seara. La un moment dat băiatul începe să-i spună fetei o poezie: - Uite luna, uite farul, uite p*** mea cât parul!!! Fata se apleacă şi i-o smotoceşte, apoi spune: - Uite luna, uite râpa, uite p*** ta cat... cârpa...
Zboara Superman si o vede pe Femeia Fantastica goala pe un bloc. Se gandeste el sa 'actioneze' fiindca la cat este el de rapid ea nici nu o sa observe. Si trece Superman la actiune. Dupa un moment spune Femeia Fantastica spre omul invizibil de deasupra ei: - Ce a fost asta? - Nu stiu, dar asa ma ustura c***l!!!
Un tigan intra cu masina intr-un santier. Iese din masina si zice: - Tu, tu si tu. Se mai aude o voce mai din spate: - Si Io! La care tiganul: - Si tu... sugeti-mi ****.
Doi romani se hotarasc sa incerce sa duca "la negru", la vanzare, in strainatate, o veverita. Ajunsi la granita, se lovesc de problema: - unde ascudem veverita? Unul dintre ei vine cu solutia: - Baga-ti-o in chiloti! Zis si facut. Incep trecerea frontierei si cand totul parea ca si finalizat, tipul cu veverita nu mai rezista si... tipand, scoate afara din chiloti veverita. Ca atare, cei doi sunt prinsi si bagati la inchisoare. In linistea celulei, cel cu ideea brilianta il intreaba pe faptas: - Tousi, ce s-a intamplat de nu ai mai putut rezista inca doi metri pana treceam dincolo? Impricinatul raspunde: - Mai, atata timp cat veverita a crezut ca peni ... meu este o craca pe care sa stea sa se odihneasca, totul a fost ok. Dupa aceea, atat timp cat veverita a crezut ca oule mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu cand veverita a crezut ca fundul meu este o scorbura, dar a fost suportabil si acest lucru. Cand s-a hotarat insa sa duca nucile in scorbura, nu am mai putut rezista!
un vanator vine seara acasa necajit ca nu a puscat nimic. Isi intreaba sotia: - Draga, ce avem la cina? - Sex, iubitule.. A doua zi la fel... a treia zi la fel... A patra zi vine iarasi acasa, dar sotia nu era. Dupa vreo doua ore apare si sotia si il gaseste dezbracat, cu sexul pe calorifer... - Mai sotule, ce faci??? - INCALZESC CINA...
Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana... Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su: - Tata, ce-i asta? - Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite... - A, da taticule, am auzit despre asta la scoala... Apoi copilu' vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou: - De ce sunt 3 in cutie? Taica-su ii spune: - Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica... - Uauuu... ce interesant... Apoi observa pachetul de 6 prezervative: - Si aici de ce sunt 6 in cutie? - Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica... - Uauuu.... ce interesant... Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat: - Astea pentru ce mai sunt? - Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie ....
Profesorul de anatomie: - Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili? Studenta: - Da! Profesorul: - Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri de ras!! Off! Treci la subiectul al doilea! Studenta: - Despre organele genitale masculine... Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm, iar in erectie au 30 cm! Profesorul: - Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!
Pe părinţii lui Bulă i-a apucat o mare dorinţă de a face dragoste dar, Bulă era tot timpul acasă şi nu voia să iasă afară să se joace. Tatăl îi spune: - Bula, dacă nu vrei să ieşi afară, stai pe balcon şi uită-te pe stradă. Pentru fiecare domn îmbrăcat în negru, pe care o să-l vezi o să-ţi dau 10RON. Bine? ... Şi uite aşa Bula stă pe balcon, se uită după bărbaţi îmbrăcaţi în costume negre şi părinţii fac dragoste în dormitor. - Pe unul îl văd! strigă Bulă. - Bine fiule, caută mai departe! strigă tatăl din dormitor. - Mai văd unul! strigă Bulă... - Şi altul, şi... aaaaa, tăticule, f****ul ăsta o să te coste mult, că trece o înmormântare!
10 penisuri intră într-o bancă şi încep să ţipe: - Toată lumea mâinile sus, acesta este un jaf!!! ... În timp ce băgau ei banii în saci, intră un vibrator pe uşă, la care unul din penisuri se uită la celălalt şi zice: - 'ai să-mi bag **** .... Robocop!!!
Un om merge la magazin si cere: - Va rog, vreau o sapca verde, nu prea verde, dar sa fie verde. Ii da vanzatorul o sapca verde inchis. Mai tarziu... - Va rog, vreau o sapca verde, nu prea verde, dar sa fie verde. Ii da iarasi vanzatorul o sapca verde deschis. Vine a treia oara... - Va rog, vreau o sapca verde, nu prea verde, dar sa fie verde. Vanzatorul: - Va rog, nu vreti o p*** roz, nu prea roz, dar sa fie roz?!
Un om merge la magazin si cere: - Va rog, vreau o sapca verde, nu prea verde, dar sa fie verde. Ii da vanzatorul o sapca verde inchis. Mai tarziu... - Va rog, vreau o sapca verde, nu prea verde, dar sa fie verde. Ii da iarasi vanzatorul o sapca verde deschis. Vine a treia oara... - Va rog, vreau o sapca verde, nu prea verde, dar sa fie verde. Vanzatorul: - Va rog, nu vreti o p*** roz, nu prea roz, dar sa fie roz?!
tine la gluma
RăspundețiȘtergereHotaraste Basescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata Parlamentului trece intr-o dimineata, pe acolo, un mos . Sta mosu si se holbeaza la statuie.
RăspundețiȘtergere-Ce-i tataie, il intreaba unu', de ce esti nelamurit?
-Pai , zice mosu', are 2 baiuri. Unu, ca nu se scrie "Basescu pentru pace" ci "Odihneasca-se in pace".
-Pai da nu-i mort inca!
-No, ca asta-i al doilea bai!
- Stiti de ce au parlamentarii asa salarii mari?
RăspundețiȘtergere- Pentru ca prostia se plateste.
Iliescu, Putin si Bush pun lumea la cale pe un iaht, pe lângă Malta. La o pauză spritz Bush se laudă cu bodyguarzii:
RăspundețiȘtergereJohn, un rechin la băiatu!
Sare John, în 10 min. urcă la bord cam zdrelit, da' cu un rechin în dintzi.
Putin si el:
Ivan, doi rechini la tăticu'!
Sare Ivan si dupa o juma' de oră se întoarce fără o mână si-un picior da' cu doi rechini în dintzi.
Iliescu, de colo:
La noi asta e treabă de femeie!
Cum asa, mă, noi băgăm milioane de dolari în antrenamente...
Gheorghe!
Da, sefu'
Trei rechini la bunicutza ta!
S-o trimitzi pe mă-ta!
V-am zis eu? Asta e treabă de femeie!...
Bancurile cu Basescu sunt deja mai multe decât cele cu Bulă.
RăspundețiȘtergereLa auzul acestei vesti, Bulă s-a adresat oficialităţilor, solicitând o renumărare a bancurilor.
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
RăspundețiȘtergere-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt."
Cum incepe o reteta de -Prajitura Tiganeasca-? R.: Se fura 4 oua...
RăspundețiȘtergereO fata viseaza la pozitia 69 si, avand un prieten, ii zice ca vrea. Baiatul nu are nici cea mai mica idee despre ce e vorba in 69. Se aseaza pe pat, ea trece in pozitie, dupa un minut ar crede ca si-a dat seama despre ce e vorba, dar deodata scapa un -vant- direct in fata lui. Isi cere scuze, continua, dar imediat se intampla din nou.
RăspundețiȘtergereEnervat, baiatul o da jos de pe el, isi ia hainele, se imbraca si tipa la ea:
- Daca tu crezi ca o sa mai indur inca 67 ca astea, esti nebuna..
Acest comentariu a fost eliminat de autor.
ȘtergereTiganul o gaseste pe piranda in pat cu nasu-.
RăspundețiȘtergere- Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu- ma inseli?!
- Auzi, ba tigane, ai luat carne?
- Nu.
- Ai luat cafea?
- Nu.
- Ai luat bautura?
- Nu.
- Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu-?
Un tip o întreabă pe nevastă-sa: – Dragă, când voi muri, tu vei plânge mult? – Desigur dragule. Ştii că eu plâng pentru orice căc*t
RăspundețiȘtergere- Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
RăspundețiȘtergere- Cîte?
- Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!
Sunt obosit pentru ca muncesc prea mult.
RăspundețiȘtergerePopulatia tarii este de 23.228.587 de oameni, din care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramin 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999.
Mai ramin 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.003 lucreaza in administratia de stat.
Mai ramin 2.878.769 care sa munceasca.
1.758.832 sunt in armata.
Mai ramin 1.120.437 care sa munceasca.
374.952 sunt in puscarii, 425.687 in spitale, iar 320.156 lucreaza in administratiile locale.
Mai raman 2 (doi) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI si citesti chestia asta....
NICI NU MA MAI MIR CA SUNT ASA DE OBOSIT!!!
CORECT?
ȘtergereEU NU INTELEG DC TREBUIE sa mergem la scoala daca:
RăspundețiȘtergereMATEMATICA=exista calculator
ROMANA=o stim deja
MUZICA=este pe youtube
FRANCEZA SI ENGLEZA=google translate
SPORT=ne plimbam mereu
GEOGRAFIE=iti cumperi GPS
ISTORIE=sunt morti toti,o pierdere de timp...
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
RăspundețiȘtergereVede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...
Un tip cu o tipa intra in cabinetul doctorului,tipul stiti domn doctor noi suntem tineri casatoriti si nu stim, nu reusim sa facem dragoste... dr. pai spui vobe dulci, incepi sa o dezbraci,o saruti ,si incepi actul sexual.... ce spuneti ati priceput? , nu,nu...domn doctor! nu ne aratati,,, dr. o dezbraca ,o saruta, incepe actul sexual,dupa care, incepe tipul actul sexual.. dupa o ora se imbraca si pleaca ... multumita toata lumea//.. A doua zi pe strada pe un trouar dr. spune catre amicul lui il vezi pe ala... a venit ieri la mine la cabinet ...... tipul catre amicul lui il vezi pe ala,cica e doctor! ieri am avut o curva ,si am duso la cabinetul lui.....
RăspundețiȘtergereviitoarea monedă a Greciei se va numi Zeuro”.
RăspundețiȘtergereLa uşă sună un ţigan şi întreabă:
RăspundețiȘtergere- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
RăspundețiȘtergere- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!
O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explică:
RăspundețiȘtergere− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, da te pui lângă gaură şi urli.
Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.
RăspundețiȘtergere– Ce-i cu asta, nenorocito?
– Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată.
– Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?
Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:
– Din Havana, domnule.
- Ioane, cumpără-ţi un slip de baie mai mare! Toată scula ţi-e pe-afară...
RăspundețiȘtergereBãrbatul replică jignit:
- Toată? Jumătate!
Un tip se uită mulţumit în faţa unei oglinzi la bărbăţia lui:
RăspundețiȘtergere- Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi regele!
Nevastă-sa se uită dezamăgită la el şi-i spune:
- Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, tu ai fi regina..
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
RăspundețiȘtergere- Băi Vadime, eşti sigur că asta-i Budapesta?
Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
RăspundețiȘtergere- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!
Doi poliţişti au căpătat un porc şi stăteau la ocazie să-l ducă la tăiat. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină. Preotul îi întreabă:
RăspundețiȘtergere- Dar unde duceţi porcu?
- Să-l dăm la facultate! Au răspuns poliţiştii râzând cu gura până la urechi.
- La ce facultate?
- La teologie! Au răspuns poliţiştii râzând mai cu poftă.
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcu coboară şi preotul vizibil neofensat întreabă:
-Auziţi, dar dacă nu intră la teologie tot poliţist rămâne?
Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
RăspundețiȘtergere- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!
Cînd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!
RăspundețiȘtergereIeri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
RăspundețiȘtergere- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
RăspundețiȘtergere- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?
Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
RăspundețiȘtergere- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
RăspundețiȘtergereCand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci,
Acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă". Speriat, îi zice vînzătoarei:
RăspundețiȘtergere- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?
doi pe banca in parc..politaiul ma ce faceti aici ? primul..stiti eu nu am casa ,nu am undesa stau..si tu ce faci aici..?cel deal doilea eu..stau la el in gazda
RăspundețiȘtergereDoi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
RăspundețiȘtergere- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
Care este asemanarea intre Rihanna si o dacie ?
RăspundețiȘtergereAmandoua fac : “ram papapam, ram papapam”
- Vreau să divorţez, domnule avocat.
RăspundețiȘtergere- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
Un tip cu o tipă, dupa o întâlnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o întreabă:
RăspundețiȘtergere- Vrei să mergi pe la mine să bem o cafea?
- Hmm, păi, hai să-ţi zic ce-am constatat: îmi dau seama de fiecare bărbat cum este în pat dupa cum bagă cheia în broască…
Adică dacă o bagi repede, smucit, înseamnă că eşti animalic şi nu-mi place chestia asta! În schimb, dacă bâjbâi şi nu nimereşti yala înseamnă că nu eşti experimentat şi iar nu îmi place…
- Domnişoară, nu ştiu cum fac ceilalţi, dar eu înainte de a încerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!
Vine primul fiu acasă:
RăspundețiȘtergere- Tata, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravida.
Vine şi al doilea fiu:
- Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravida.
Vine şi fiica:
- Tată, am rămas gravidă.
Tatăl:
- În sfârşit se mai şi încasează!
Englezii, japonezii si romanii isi perfectioneaza fabricile cu un noul ceas cu cuc...
RăspundețiȘtergereLa englezi:
-(7:15)Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru!!
-(7:25)Cucu-cucu, puteti incepe lucru.
-(12:25)Cucu-cucu, pauza de lucru...
-(17:15)Cucu-cucu, la revedere s-a terminat lucru.
La japonezi:
-(7:15)Cucu-cucu, sunteti deja la lucru?
-(12:15)Cucu-cucu, e pauza de lucru...
-(17:15)Cucu-cucu, s-a terminat lucru.
-(19:00)Cucu-cucu, sunteti inca la lucru??
-(19:30)Cucu-cucu, va rog plecati de la lucru!!
La romani:
-(7:15)Cucu-cucu, a venit cineva la lucru?
-(12:15)Cucu-cucu, pauza de lucru...
-(15:00)Cucu-cucu, mai e cineva la lucru??
Merge un padurar in padure si vede un tigan ca fura lemne si il intreaba:
RăspundețiȘtergere-Da ce crezi tu ca faci aici ?!
-Poi duc mancare la iepuri!..
-Da ce ma iepurii mananca lemne?
-Apoi daca nu o sa le manance..o sa le bag pe foc..
Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
RăspundețiȘtergereMORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!
SCRISOARE DE LA MOSU! De apreciat modul sincer si afectuos prin care isi cere scuze pentru indisponibilitatea din acest an : Dragul mosului baiat, Iti spun clar si raspicat: Am primit scrisoarea ta, Dar m-am sters la cur' cu ea. Si ma pis pe ce-ti doresti, Nici in vis n-ai sa primesti! Si daca-mi mai scrii vreodata, Iti rup gura c-o lopata! Nu-l mai cauta pe mosu' Ca iti face curu` rosu. Mosu` a plecat din tara, Ca e criza financiara!
RăspundețiȘtergereAm o dilema interesantă Sa-mi iau nevastă, să-mi iau amantă ... ... Amanta nu mă ia la zor Dacă fumez în dormitor Iar dacă vin la dânsa beat Se bucură, că-s bun la pat Amanta nu mă face prost Si nu mă-ntreabă unde-am fost Si nu face pe aroganta Deci... avantaj AMANTA! Nevasta dacă-mi este greu Sade mereu la capul meu Si îmi gateste zi de zi Si are grija de copii Nevasta este doar a mea N-o foloseste cine vrea Si nu face nicicând pe proasta Deci... avantaj NEVASTA !
RăspundețiȘtergereIn timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
RăspundețiȘtergere- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.”
E iarna.E frig si-norat.
RăspundețiȘtergereIn satul vecin zapada a picat.
Se asteapta si aici sa ninga curand
Vin iar sarbatorile si trec rand pe rand.
Paraie sub gheata,curg lin si duios
La pomul de iarna mi-e gandul ,frumos
La covrigi,cozonaci,mere coapte-n cuptor.
Bunica si bunul,carand lemne-n pridvor.
Pisica ce toarce alene la cos,
Latratul lui Mozoc ,cotcodac de cocos,
Mi-amintesc vremea-n care,eram toti copii,
Vacante,zapada,cate bucurii!!!
Apoi de colinda plecam pe-nserat,
Rasunand clopotei,mergeam la urat!
Ne-mbranceam,alergam,ce frumos era!
Aruncam stergarele cui nu ne primea.
A trecut vremea si copilaria cu ea,
As da timpu-napoi daca as putea...
Suntem batrani si-avem nepotei
Retraim sarbatorile ,de atunci ,alaturi de ei!!!
In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
RăspundețiȘtergere- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Tulai, Doamne, ai doaua ?!
Acest comentariu a fost eliminat de autor.
RăspundețiȘtergere- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
RăspundețiȘtergere- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
Badea Gheorghe merge cu branza de oaie si alte produse lactate la piata. Fiind imbracat traditional ca un cioban, atrage atentia unor turisti straini aflati in vizita in Romania. Impresionat unul dintre ei il intreaba:
RăspundețiȘtergere-Domnule, ar fi posibil sa vedem si noi cum se traieste la stana? Cum se fac produsele din lapte de oaie? Am putea sa va vizitam?
-Vai de mine, da cum sa nu, ii raspunde badea Gheorghe, intrati pe internet pe: www.branza de oi.ro
Era intr-o joi,dupa Miercurea Ciuc,exact de Sfantu' Asteapta,cand cadea Pastele cailor.Imi iau pusca si ma duc la padure,
RăspundețiȘtergeresa vanez niste porci zburatori.Ochesc unul,il dobor,dar cand ma duc sa vad pe unde aterizase,nu l-am mai gasit.
Cred ca se afundase prea adanc in stratul gros de frunze de conifere.Ma hotarasc sa renunt la carne si ma urc in primul plop
care-mi iese-n cale,sa culeg macar niste pere.In drum spre casa, ma intalnesc cu dracu',fusese sa intarce balaia.
In spate il cara pe Chuck Norris,care era batut mar...Ce,nu ma credeti?
- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
RăspundețiȘtergere- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.
- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
RăspundețiȘtergere- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.
Un negru catre un alb:
RăspundețiȘtergere- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?
Un barbat se plimba pe o plaja si se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cand spare un duh.
RăspundețiȘtergere- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta.
- Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina ?
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara ! Cum pui piloni pe fundul oceanului ? Gandeste-te cat ciment, cat otel ! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta !
- Stii, am fost însurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sint un nesimtit si un insensibil. As vrea sa înteleg femeile...
- Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru ?
- Mama, mi-a spus doctorul ca n-o sa pot sa fac copii!
RăspundețiȘtergere- Ai o problema ereditara fiica mea . Nici tatal tau n-a putut.
- Daca noaptea dormi prost, de ce crezi ca dimineata esti destept?
RăspundețiȘtergere- Pun ceasul sa sune.
///////////////////////////////////////////////
- .si moartea i-a fost fatala.
////////////////////////////////////////////////
- Te iubesc de cum te-am vazut.
- I-ai spus asta si prietenei mele.
- Dar pe ea am vazut-o inaintea ta.
///////////////////////////////////////////////
Daca o femeie poate mima un orgasm, un barbat poate mima o casnicie intraga.
//////////////////////////////////////////////
Un domn se plimba impacientat prin fata unei maternitati. O asistenta il intreaba:
- Asteptati un copil, domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras.
////////////////////////////////////////////////
- Decat cu tine, mai bine ma maritam cu dracul.
- Casatoria intre rude este interzisa.
////////////////////////////////////////////////
Diferenta dintre vina si pacat:
- Este o mare vina sa te culci cu sotia prietenului tau.
- Dar ar fi un mare pacat sa ratezi ocazia.
//////////////////////////////////////////////
- Maine este nunta noastra de argint. Nu facem si noi o petrecere, nu taiem porcul?
- Pe bune? Dar ce? El ce vina are?
/////////////////////////////////////////////
Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului:
- Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Sunt conditii foarte bune si este mult mai ieftin.
- Totusi o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. Aici a murit un om, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!
///////////////////////////////////////////////
Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 60 90, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...
///////////////////////////////////////////////
- Cum este vremea?
- Probabila.
- Si maine va fi la fel?
- Sigur.
//////////////////////////////////////////////
Discutie intre doua baloane:
- Tu mai poci?
- Poc!
/////////////////////////////////////////////////
- Am inceput sa scriu un nou roman.
- Si unde ai ajuns?
- De abia am stabilit pseudonimul si pretul.
////////////////////////////////////////////////
- De cate ori te vad ma gandesc la fratele tau.
- De ce? Noi nu semanam deloc.
- Nu, dar imi datoreaza o multime de bani.
//////////////////////////////////////////////
- A fost dragoste la prima vedere... De abia dupa aceea mi-am pus ochelarii.
/////////////////////////////////////////////
- Dati-mi o lotiune pentru cresterea parului.
- O sticla mare sau una mica?
- Una mica ca nu imi place sa port parul lung.
/////////////////////////////////////////////
- Mario, nu faci curatenie ca lumea. As putea sa scriu pe praful asta.
- Ce bine sa stie omul carte...
////////////////////////////////////////////
- De ce scoate cainele limba din gura atunci cand fuge?
- Ca sa faca echilibru cu coada.
///////////////////////////////////////////////
- Logodnicul meu mi-a spus ca pentru mine ar face orice nebunie.
- Pe bune? Te-ar cere si de nevasta?
//////////////////////////////////////////////
- Batranul acela cauta de ore bune o hartie de un milion. E foarte nostim.
- De unde stii ca e de un milion?
- Am gasit-o eu.
/////////////////////////////////////////////
- Eu, draga mea, nu am mintit decat o singura data in viata mea.
- Atunci asta trebuie sa fie minciuna.
//////////////////////////////////////////////
- Ai vrea sa fii sotia unui miliardar?
- As vrea sa fiu vaduva lui.
////////////////////////////////////////////
Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari!
- Multumesc tata!
BANCURI CU CANIBAL
RăspundețiȘtergereDiscutii intre canibali:
- As dori sa va cer mana ficei dumneavoastra.
- O vrei aici, sau o iei la pachet ?
- Tata, ia uite ce gagici super tari. Le mancam?
- Nu, ducem una acasa si o mancam pe maica-ta.
- De ce stau femeile la plaja ?
- Crude, nu sunt bune.
In avion, stewardesa intreaba un canibal:
- Cu ce va putem servi ?
- Puteti sa-mi aratati lista pasagerilor ?
Ce gandeste un canibal cand vede pitici ?
- Azi mancam mititei.
Ce gandeste un canibal cand vede un alergator ?
- Fast Food !
Un canibal vine la altul cu un cosciug in spate. Al doilea zice:
- Iar avem conserve ?
- Exista canibali vegetarieni ?
- Desigur.
- Si ce mananca ei ?
- Marul lui Adam...
Doi canibali, tata si fiu prind un alb. Tatal ii spune fiului:
- Albul contine fluor si combate cariile.I
Acest comentariu a fost eliminat de autor.
RăspundețiȘtergereUn popa alerga prin savana, urmarit de un leu flamand.
RăspundețiȘtergereVazand ca nu mai are putere sa alerge si leul era tot mai aproape,se opri si ingenunchind, se ruga la Dumnezeu;
-Doamne, fa-l pe leul asta bun crestin!
Dintr-o data leul se opri si, in genunchi, facand semnul crucii:
-Doamne, binecuvanteaza masa pe care am s-o servesc…
Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca
RăspundețiȘtergereputin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog…
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa-i dea vartos la avocat , spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc.
Un vanator s-a dus in padure si fara sa-si dea seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua, iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.
RăspundețiȘtergereIntr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul:
- Te-ai ratacit – spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance.
Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza…
Nu trece mult si intreaba din nou: – Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga…
Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede, isi ia pusca si dispare in noapte.
In urma lui ramane o liniste apasatoare.
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult? – Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde… – Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!
La bal mascat
RăspundețiȘtergereUn cuplu este invitat la un bal mascat.
Ea, acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind toate tipele cu care s-a intalnit. Se decide deci sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il seduca.
In fine, el nu rezista si o atrage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart.
Ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El ii raspunde: "ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine."
Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.
El: - "Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu mi-a spus ca s-a distrat la nebunie!!!"
Pe centura Bucurestiului un tip merge la prima tipa si-o intreaba de tarif.
RăspundețiȘtergere- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu?
Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e!!!" mai bine nu.
Merge tipul la alta intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro.
Ii propune dublu dar s-o faca cum vrea el si la fel tipa de frica, refuza.
Si asa din fata in fata cand ajunge la ultima, tipa care, ca sa-l descurajeze ii cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii propune tipul.
Sta si se gandeste, isi da seama ca pentru 2000 de euro merita sa incerce si accepta.
Merg in camera iar dupa o ora coboara, el foarte fericit si pleaca, ea botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum o vrut?....
- Ei!! Cum!!! Pe datorie!!!!!!!
Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
RăspundețiȘtergere- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....
Ce doreste medicul?
RăspundețiȘtergere- Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...
Ardeleni la casa de bilete
RăspundețiȘtergereDoi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!
Catelul nedumerit
RăspundețiȘtergereUn catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?
- Tată, cum am apărut eu pe lume? îl întreabă băieţelul dependent de internet pe taică-su.
RăspundețiȘtergere- Păi, hai să-ţi spun pe limba ta, zice tatăl. Într-o zi, eu şi cu maică-ta am intrat într-o cameră de chat a yahoo-ului. Am aranjat apoi o întâlnire via messenger cu ea şi ne-am întâlnit într-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat într-o cameră privată, unde maică-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce-am terminat de uploadat, am descoperit că nici unul dintre noi nu folosise firewall protection şi, fiindcă deja era prea târziu să dăm delete, nouă luni mai târziu a apărut un mic pop-up care a ţipat din toţi rărunchii: You've got new mail!
Moldovean la Cluj
RăspundețiȘtergereUn moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut…
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.
Se duce Maria la preot :
RăspundețiȘtergere- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea…
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea… vise…
Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
RăspundețiȘtergere- Ce faci dom’le, esti nebun?
- Nu… doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”…
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
RăspundețiȘtergere- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele… la control!
Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind…
RăspundețiȘtergere- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?
Cind cer baietii mina fetelor ?
RăspundețiȘtergereCind s-au saturat de a lor !
Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa, pe mare, un vibrator:
RăspundețiȘtergere-Cu el n-o sa te mai simti singura!
La intoarcere, il gaseste aruncat intr-un colt.
-Nu ti-a placut cadoul meu?
-Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele!
Un arab intra la curs in intarziere.
RăspundețiȘtergere-De ce ai intarziat Mehmet?
-L-am bazut pa Nadate cu gamasa-n gula.
-Cum,cu camasa?
-Da,asa diceau aia din dramvai: Uite-l, cucamas in gura lui.
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor, intr-un bar. Englezul zice:
RăspundețiȘtergere"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeiii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice si el:
"Eu am 17 neveste acasa..."
Face o pauza, in timp ce soarbe tacticos din pahar.
"Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"
Jurnalul unui taliban:
RăspundețiȘtergereLuni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg.
Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email.
RăspundețiȘtergere"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina."
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine"
Un drept-credincios musulman se duce la Hoge sa-i dea dezlegare sa manance carne de porc.
RăspundețiȘtergereHogea ii spune ca asa ceva nu se poate, coranul interzice cu desavarsire consumul carnii de porc.
In momentul acela, servitorul aduce si pune in fata Hogei o fripturÄ? aburindÄ? din carne de porc.
- Bine, prea-inteleptule, mie imi spui ca nu se poate si vad ca dumneata mananci...
- Da, e adevarat, dar eu nu am intrebat pe nimeni!
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
RăspundețiȘtergere- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
Gheorghe era in tren cu un arab. Arabul scoate o rosie. Gheorge il intreaba:
RăspundețiȘtergere- Ce e aia?
- O rosie.
- La noi sunt de 10 ori mai mari.
arabul mai scoate un castravete. gheorghe il intreaba:
- Ce e ala?
- Un castravete.
- La noi sunt de 10 ori mai mari.
Enervat, arabul scoate un pepene. gheorge intreaba:
- Ce e ala?
- Un bob de mazare.
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune: - Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou : - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile ! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri ! - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
RăspundețiȘtergereO blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin, in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret.
RăspundețiȘtergerePreturile erau, insa, exorbitant de mari.
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face!
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis !!!
-N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda... In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descultz....
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
RăspundețiȘtergere-Ce ai in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab:
RăspundețiȘtergere- Cocaina? cocaina?
- Nu, antrax.
Un tip mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
RăspundețiȘtergere- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau
RăspundețiȘtergerede zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de bushc' imbuzit! injura irakianul in cea mai pura
romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur
stalcita:
- Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
- Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
- In Biucresh.
- Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da' di ge?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !
Un arab cu camila prin desert. Dupa o vreme se incapataneaza camila si nu mai vrea sa se miste nicicum. O impinge si o taraie arabul pana ce da de un car service. Ii zice mecanicului:
RăspundețiȘtergere- Repara-mi camila, omule!
- Apoi, Sheikule, asta nu-i camel service ci car service. Nu pot.
- Ba fa ce stii, cum stii, si repar-o! Ca-ti sucesc gatul! zice arabul.
Se gandeste, foieste, suceste mecanicul si-i vine-o idee...
- Suie-o pe rampa!
Arabul impinge camila pe rampa, mecanicul vine cu un cleste si stalceste coaiele camilei.
Si intr-o clipita prinde camila suta la ora.
Arabul mirat:
- Buna treaba, omule! Dar un mic detaliu, eu cum ajung camila sa ma sui pe ea?
- Sui si tu pe rampa!
O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.
RăspundețiȘtergereIn timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura…
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata…
Bula venind de la scoala este intrebat de mama sa:
RăspundețiȘtergere- Ce-ati facut azi la scoala?
Bula:
- Materile explozive.
Mama:
- Si maine ce veti face la scoala?
Bula:
- Care scoala?
Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa isi ispaseasca pedepsele. Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si ii intreaba ce ar dori. Primul spune:
RăspundețiȘtergere-Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
Al doilea zice:
-Pai, eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea:
-Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti, si sa te cateri in copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!
Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul:
RăspundețiȘtergereBuna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul ?paste? si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas ?paste shortcut?, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.Care poate fi problema?
Multumesc,
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris ?blana se afla in dulap?, incape lejer in poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul ?blana se afla in dulap?, atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - ?shortcut?
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance)
-Care este diferenta dintre Windows si un virus?
RăspundețiȘtergere-?!?
Virusul nu se blocheaza niciodata!
Era o zi calduroasa de vara pe munte si Badea Gheorghe statea la stana cu prietenul sau Badea Ion.
RăspundețiȘtergereLa un moment dat Badea Gheorghe zice:
-Ioane!
-Zii, mah!
-Ce bun e sexul, ma!
-Parca mai bun e Craciunul ma!
-De ce?
-Este mai des!
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
RăspundețiȘtergereUn sofer îl vede şi-l întreabă:
- Ce faci, frate, ce cauţi?
- Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
- Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
- Ntzzz! A mea are girofar…
Nevasta baciului pazea o turma de oi, fiind cam frig afara statea cu mainile intre picioare. Intre timp apare si fiica curioasa din fire o intreaba:
RăspundețiȘtergere- De ce tii mama mainile intre picioare?
Raspuns: aici am o sobita la care tin mainile sa ma incalzesc.
A doua zi ramane fata cu oile si vazand ca este frig isi pune mainile intre picioare, ciobanul Vasile trece prin zona si o vede. O intreaba de ce tine mainile acolo si raspunde la fel ca mama-sa. Vasile se scarpina in cap si-i spune:
Am un carnat ma lasi sa-l incalzesc in sobita? Fata este de acord.
Seara povesteste maica-sii toata treaba, aceasta furioasa ii spune: ce fraiera ai fost, Vasile te-a f...t!
Fata ii raspunde in gura mare: fraier a fost Vasile ca eu am pastrat toata grasimea!
Cica o tipa facea o plimbare cu masina proprietate personala, prin defileul Tg.Jiu-Petrosani.La un moment dat, i se impotmoleste masina, intr-o baltoaca si este nevoita sa apeleze la doi ciobani din zona, (UNUL INALT DE PESTE DOI METRI, IAR CELALALT, SCUND, SUB 1,50 M.) pentru a-i impinge masina. La finalizarea activitatii, artista, ii intreaba pe cei doi barbati, ce doresc?
RăspundețiȘtergere-Sa-mi dau pantalonii in jos, sau 50$ .
Foarte hotarati, ciobanii, au raspuns in cor:
-Dati-ne banii, cucoana.
Multumita peste masura de de alegerea bravi lor barbati, tipa isi vazu de drum. La care, cel inalt, exclama:
-Ce teapa i-am tras cucoanei. DACA LUAM PANTALONII, PENTRU MINE ERAU PREA MICI, IAR PENTRU TINE, ERAU PREA MARI?!
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
RăspundețiȘtergere- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!
Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul,scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
RăspundețiȘtergereArdeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic.
Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunic ari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...
Doi ciobani aveau stanele apropiate una de alta, insa bucatile fiecaruia de pamant nu erau despartite. Intr-o zi unu dintre ei se enerveaza ca celalalt tot is pastea oile pe toloaca lui si se duce la el si ii spune nervos:
RăspundețiȘtergere-Daca iti fut una!!!!
la care celalat zice:
-Poti sa le futi pe toate ca eu doar le pasc!!
Un student de duce la o stana sa faca un reportaj despre viata la ciobani. Sta el cateva zile printre ei, si cum i se cam face dor de o partida de sex, il intreaba pe cioban, cand el cand are pofta, ce face?
RăspundețiȘtergere- Iau o oaie si-mi fac treaba.
Studentul nu sta mult pe ganduri, ia o oaie si incepe...
Ciobanul facea pe el de ras.
S:De ce razi domne, nu asa ai zis matale ca faci?
C:Ba da ma, da cu curva aia ti-ai gasit!!!
Secretara blonda catre patronul sau :
RăspundețiȘtergere- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame!
Un tip vine acasa si isi gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .
RăspundețiȘtergere- Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
- Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
- Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
- Esti nebun? zice sotul ... O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatzele nevestii.
- Tu ce dracu faci acolo, mah?
- Pai m-am gandit sa o excit... sa se umezeasca.... poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina! ..
O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica,dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul : - De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ? Vanzatorul raspunde : - Poseta este confectionata din piele de pe penis. Daca o lingeti usor, se transforma intr-o valiza.
RăspundețiȘtergereO mamica ii tot spunea fetitei (care se dezvoltase binisor): -Sa nu lasi vreun baiat sa-ti dea chilotei jos ca zboara pasarica! Dupa un timp cand mama ii tine "lectia" respectiva fetita ii raspunde: - Nu ma zboara mama stai lnistita! Ia batut Ionel un cui...
RăspundețiȘtergereSotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori sotiei, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
RăspundețiȘtergere- Stii draga, eu mai am una... La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in c**.
Un barbat la un bordel, dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate, inainte de plecare ii marturiseste:
RăspundețiȘtergere- Stii te-am platit cu bani falsi.
- Nu-i nimic, raspunde ea, tu sa fii sanatos...
Acest comentariu a fost eliminat de autor.
RăspundețiȘtergereIon si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
RăspundețiȘtergere- Ioane, fugi ca vine ursu! Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un coi. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt coi. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne futa...!!!!!!!!!!
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce monteaza centura, lacatusul intreaba: - Punem si botnita?
RăspundețiȘtergereCică Băsescu şi Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat, lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:”Mă scuzaţi, e o urgenţă!” Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se repetă secvenţa cu „Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
RăspundețiȘtergereA cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă : „Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!”
Raed se scuză: „Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!”
In tramvai un betiv ii zice taxatoarei urat-o, hâc, urat-o, hâc. La care ea îi zice taci betivule. Betivul zice mie î-mi trece dar tie nu-ti mai trece, hâc.
RăspundețiȘtergere- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv, plin de indignare!
RăspundețiȘtergere- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
RăspundețiȘtergere- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitul desfacut...
Se uita betivul la slit:
- Unde e Maria care era ....
Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.
RăspundețiȘtergere- Betivule, iar vii la ora asta acasa?
- Nu draga, zice omu' tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.
Un betiv iese impeticindu-se dintr-o crisma, si se ciocneste de o prostituata.
RăspundețiȘtergere- ...hic...cccee...hic...gggurra mmati...ffaci fa?
- Fac trotuarul, ce...nu se vede?
- ...pppai...hic...atttunci ffa-l...hic...mmai llat!
Un tip are un hobby: canta la vioara. Dar de la un timp ori de cate ori
RăspundețiȘtergerecanta i se scula sula intr-o erectie fantastica. Azi asa, maine asa,omul nu
a mai suportat si s-a dus la doctor explicandu-i fenomenul. Doctorul l-a
ascultat si i-a spus ca de 30 de ani de cand este medic nu a vazut asa ceva,
rugandu-l ca a doua zi sa vina cu vioara si sa-i demonstreze si lui. A doua
zi, omul cu vioara in cabinetul doctorului. Dupa terminarea partiturii atat
sula doctorului, cat si sula pacientului erau intr-o erectie de zile mari.
Sta doctorul pe ganduri si zice: "Domnule, ori sulele noastre sunt melomane,
ori dumneata canti ca o pizda".
Tineri casatoriti;
RăspundețiȘtergere-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun
gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata,
indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19,
indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata
fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu... )))))))))))
O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi: - Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate! Un bandit mai milostiv spune: - Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace! La care se aude o voce de femeie: - De ce te amesteci în treburile şefului tău?
RăspundețiȘtergereUn american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele.
RăspundețiȘtergere-Francezul zice : - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? Si ea imi spune tot!
-Americanul zice: - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
-Romanul zice: - Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ....si aflu tot"
Doctorul catre pacient:
RăspundețiȘtergere- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul! =)) =)) =))
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
RăspundețiȘtergereDupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse:
- Bine, macar ai incercat...
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus: - Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea. Amanta s-a laudat si ea: Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea! In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea: - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus: - Hei Batman, ce-avem la cina?
RăspundețiȘtergereUn ardelean şi un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia şi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia şi îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget… îl ia şi îl aruncă pe geam… Ardeleanul nu mai suportă:
RăspundețiȘtergere-No, dupa cum bag de samă, ‘mneata vrei să evadezi!
Ion şi Gheorghe la cârciumă:
RăspundețiȘtergere- Mă Ioane, tu ştii care-i diferenţa dintre o femeie şi o vacă?
- Habar n-am, mă Gheo'.
- No, da' nici tu nu prea eşti pretenţios.
Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă blonda si simpatică îl strigă:
RăspundețiȘtergere- Domnule Ion, este ora de supt!
- Imediat! Las copilul şi vin imediat!
Într-o farmacie, intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
RăspundețiȘtergere- Cinci, spune el.
- Cinci ce? întreabă farmacista.
- Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă. Ziua următoare, apare tânărul în uşă, ceva mai mohorât, şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:
- Zece Viagra?
- Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica…
Un cuplu în vîrsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrînul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe gînduri afundat în scaun. Dupa o vreme, se ridica si îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa. - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
RăspundețiȘtergereIn fata portii raiului, o femeie discuta cu sf. Petre. - Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu! - Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru ati putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte. - Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant. - Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu titirezul.
RăspundețiȘtergereTatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainile in cap:
RăspundețiȘtergere- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!
Viaţa maritală e foarte frustrantă. În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă. În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă. Începînd cu al treilea an, vorbesc amândoi şi vecinii ascultă.
RăspundețiȘtergereDoi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: -Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! -Sincer si eu ma uitam dupa a mea. Cred ca ne-am ratacit. -Dar cum arata sotia dvs. ? Poate mergem sa le cautam impreuna. -Inalta, picioare lungi, 90-60-90. Dar a dvs. ?! -Nu mai conteaza, hai sa o cautam pe a ta !
RăspundețiȘtergereUn om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: “Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?” Ostatecul raspunde: “Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: “ Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea.
RăspundețiȘtergereMitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"
RăspundețiȘtergereUn barbat la doctor:
RăspundețiȘtergere- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma !
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu....
Un barbat merge la psihiatru:
RăspundețiȘtergere- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine ii iese in cale! Innebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde e mai precis barul acesta? raspunde doctorul
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
RăspundețiȘtergere- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang' si iepurele a cazut mort...Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
-Exact
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: - N-am mai pomenit atata obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
RăspundețiȘtergereÎnainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns. Soţia: -De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată ! Soţul: -Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă
RăspundețiȘtergerePreotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
RăspundețiȘtergere- Tu esti ingerasule?
- Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
RăspundețiȘtergere- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac...
- Si?
- Si m-a trantit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos...
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului!
La tara.
RăspundețiȘtergerePreotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...
Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:
RăspundețiȘtergere- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
- Nu parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut
sa maninc peste.
Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
RăspundețiȘtergereIn timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...
Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...
RăspundețiȘtergereDoi nebuni gasesc un volan de masina si pleaca la drum. La prima benzinarie trag pe dreapta si se duc la cel de acolo:
RăspundețiȘtergere- Faceti plinul va rog!
Asta se uita uimit la cei doi si zice:
- Voua va lipseste ceva!
Zice atunci un nebun celuilalt:
- Ti-am zis eu, nici nu ai bine masina ca trebuie sa bagi mana in buzunar pentru reparatii!...
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
RăspundețiȘtergere- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
-...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
-...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!
Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
RăspundețiȘtergere- Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
- Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
RăspundețiȘtergere- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
RăspundețiȘtergereSEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
RăspundețiȘtergereSotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului:
- Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.
Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat, sotia il roaga:
- Te rog scumpule, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice !
Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut.
- De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand privirile acestuia. Nu ma mai cunosti ?
- Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul Popescu, dar ma intreb de ce un politist alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas……..
- Nutica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
RăspundețiȘtergere- De ce?
- Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!
Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiune, il intreaba pe acesta:
RăspundețiȘtergere- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa 2 luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit,raspunde:
- Bine, deja e neagra!
Familia Bulescu merge la gradina zoologica. Se uita la animale, se plimba,
RăspundețiȘtergerein cele din urma ajung la hipopotam care tocmai casca. Domnul Bulescu spune:
- Vezi mama soacra ce gura mare are. Si nu spune nici un cuvant.
Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet:
RăspundețiȘtergere- Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari:
- Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
Calul:
- Pai nu, ca inauntru tac.
Un broscoi sună la linia fierbinte a unui medium şi i se spune: - Ai să cunoşti o tânără frumoasă care va dori să ştie totul despre tine. - Minunat!, răspunde broscoiul. O s-o cunosc la o petrecere? - Nu, răspunde mediumul, anul viitor, la ora de biologie.
RăspundețiȘtergereRatusca la magazin: - Aveti pâine? - Nu avem pâine. - Aveti pâine? - Nu avem. - Aveti pâine? - Nuuu!!! - Aveti… - Baaa, daca ma mai întrebi o data daca am pâine, îti bat ciocu' în cuie de tejghea! - Aveti cuie? - Nu avem nici cuie! - Aveti pâine?
RăspundețiȘtergereUn explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
RăspundețiȘtergere"Oh Doamne, sunt pierdut." gandeste el.
Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:
- Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
- Abia acum esti pierdut.
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
RăspundețiȘtergere- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
RăspundețiȘtergere- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
- Nici o problema, zice pacientul.Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula si zice: - Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...
Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video: "Eu si MARINICA, prima data".
RăspundețiȘtergereBula la scoala, la ora de anatomie. Profesoara le povesteste copiilor despre organul sexual masculin. Ca tema pentru a doua zi ii pune pe copii sa afle mai multe despre acest organ.
RăspundețiȘtergereSe duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce e un organ sexual masculin?
- Du-te la tac-tu, ma, ca el stie mai bine.
Se duce Bula la tac-su si il intreaba:
...
BANCUL ZILEI: Se aduna toate organele corpului uman, sa hotarasca cine sa iasa la pensie.
RăspundețiȘtergerePlamanii:
- Dati-mi mie pensie, ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu numai.
Ficatul:
- Dati-mi mie pensie, ca toata viata a baut ca un porc.
Stomacul:
- Dati-mi mie pensie, ca a mancat toate prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru.
Inima:
- Dati-mi mie pensie, ca dupa ce organele se pensioneaza, eu inca mai am de lucru.
Dupa ce trec toate organele pe la comisie, aceasta intreaba:
- Mai este cineva in sala care vrea sa iasa la pensie?
Penisul din fundul salii:
- DA, si eu vreau sa ies la pensie!
Comisia:
- PAI SCOALA-TE, frate, de acolo si vino aici!
Penisul:
- Daca m-as putea scula, crezi ca m-as mai pensiona?
Un surdo-mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata, dar, uimire, nu vroia asta, in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea, la care mutul scrie "ai spalat LOGANUL-ul?"
RăspundețiȘtergereUn băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
RăspundețiȘtergere- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot, in plus fata de tata, cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
RăspundețiȘtergere- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, fata-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog...
Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
RăspundețiȘtergere- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!
Capra cu Trei Iezi stabilise o parola pentru ca iezii sa isi dea seama ca e mama lor la usa, spunand: "sug lapte".
RăspundețiȘtergerePrima zi iezii au deschis usa cand mama lor a zis ''sug lapte'', a doua zi la fel, a treia zi iezii si-au pus vizor...
Cand lupul a venit la usa si a zis ''sug lapte'', iezii s-au uitat pe vizor si au zis:
- Sugi p***, ca ne-am pus vizor!
Bula intreaba:
RăspundețiȘtergere- Tata, ce e ala un penis?
Tatal desface slitul de la pantaloni si ii arata, spunandu-i:
- Pot sa ma laud ca il am perfect!
Ajunge Bula la scoala, isi cheama colegii, desface slitu, le arata si zice:
- Bai, sunt suparat, daca era cu 3 centimetri mai mic, era perfect!
Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din greseala papagalul mananca toate pastilele!
RăspundețiȘtergereTanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator...
Dupa cateva ore, isi aminteste de papagal! Deschide usa, vede papagalul transpirat tot...
Tanarul, mirat, intreaba:
- Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat in congelator???
Papagalul:
- Bey, ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??
- Doamnă, arătaţi superb în toaleta asta!
RăspundețiȘtergere- Nesimţitule, închide uşa!!!
- Alo, biroul de informatii?
RăspundețiȘtergere- Da, spuneti va rog.
- Spuneti-mi, unde pot gasi Viagra pentru femei?
- In orice magazin de bijuterii.
- De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin?
RăspundețiȘtergere- Cozonacul are oua!
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
RăspundețiȘtergere- Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...
Sexul e ca ninsoarea... niciodata nu stii cat o sa dureze si la cati centimetri o sa ajunga.
RăspundețiȘtergereDoi spermatozoizi se întâlnesc, unul cu mâna în gips.
RăspundețiȘtergere- Da ce-ai păţit, măi amărâtule?
- Habar n-am, aseară cred c-a fost cutremur, după care m-am trezit izbit de faianţa din baie şi nu mai ştiu nimic...
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
RăspundețiȘtergere- Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?
- Da' ce e aia facut amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica...
- Vaaaaaaai, Tarzan, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba... Tarzan se uita cu atentie, dupa care isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi...
- De ce ai facut astaaaa??? intreaba Jane incovrigata de durere...
- Tarzan intotdeauna verifica daca sunt albine!
- Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida?
RăspundețiȘtergere- Poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon!
O femeie si un barbat intr-un compartiment de tren. Barbatul vroia sa intre in vorba cu femeia. Asadar, o intreaba:
RăspundețiȘtergere- Cum va numiti?
Femeia raspunde:
- Carmen.
Barbatul:
- Ce nume frumos!
Femeia:
- De fapt, numele meu este Petra, dar dupa cum stii femeilor le plac foarte mult masinile si barbatii {car}{men}.
Barbatul:
- Aha!
Femeia:
- Dar dumneavoastra cum va numiti?
Barbatul:
- Bere**y**
Un tip mai plinut merge la o prostituata. In timpul actului intreba incontinuu:
RăspundețiȘtergere- Draga mea, sunt greu?
Intrigata la un moment dat, acesta ii da replica:
- Tu ai venit aici sa te cantaresti?
Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
RăspundețiȘtergere- Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
- Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte singur.
- Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
- Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
- Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
- Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai una d'asta, s-apai ii dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se
aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
- Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
- Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!
Bula avea o colega de birou frumoasa rau de tot, de care se simtea foarte atras, dar din pacate pentru el, colega era nedisponibila. O sorbea Bula din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
RăspundețiȘtergereintr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa facem dragoste macar o data. Uite, daca daca esti de acord, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei, pe care il si suna. aluia, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nicio veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
- Nemernicul a folosit monede...
Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te trezi f****.
Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
RăspundețiȘtergere- Bravo, ma, i-ai spart fierea!!
tanara se duce la receptia unui hotel si spune:
RăspundețiȘtergere- Dati-mi va rog o camera.
- Nu am decat una, dar este bantuita.
- Nu-i nimic...
Se duce in camera isi face un dus si aude:
- Sunt vampiru' si sug sange de om!
Tanara nu zice nimic... vampiru' continua:
- Sunt vampiru' si sug sange de om!
Tanara se enerveaza si ii spune:
- Si eu sug **** dar nu ma laud!
O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul.
RăspundețiȘtergere- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa.
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara??
Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an.
Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!
- Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
-Si... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai cand ploua!
Pe o bancă într-un parc, doi îndrăgostiţi stau până vine seara. La un moment dat băiatul începe să-i spună fetei o poezie:
RăspundețiȘtergere- Uite luna, uite farul, uite p*** mea cât parul!!!
Fata se apleacă şi i-o smotoceşte, apoi spune:
- Uite luna, uite râpa, uite p*** ta cat... cârpa...
Zboara Superman si o vede pe Femeia Fantastica goala pe un bloc. Se gandeste el sa 'actioneze' fiindca la cat este el de rapid ea nici nu o sa observe. Si trece Superman la actiune. Dupa un moment spune Femeia Fantastica spre omul invizibil de deasupra ei:
RăspundețiȘtergere- Ce a fost asta?
- Nu stiu, dar asa ma ustura c***l!!!
Un tigan intra cu masina intr-un santier. Iese din masina si zice:
RăspundețiȘtergere- Tu, tu si tu.
Se mai aude o voce mai din spate:
- Si Io!
La care tiganul:
- Si tu... sugeti-mi ****.
Doi romani se hotarasc sa incerce sa duca "la negru", la vanzare, in strainatate, o veverita. Ajunsi la granita, se lovesc de problema: - unde ascudem veverita?
RăspundețiȘtergereUnul dintre ei vine cu solutia:
- Baga-ti-o in chiloti!
Zis si facut.
Incep trecerea frontierei si cand totul parea ca si finalizat, tipul cu veverita nu mai rezista si... tipand, scoate afara din chiloti veverita.
Ca atare, cei doi sunt prinsi si bagati la inchisoare. In linistea celulei, cel cu ideea brilianta il intreaba pe faptas:
- Tousi, ce s-a intamplat de nu ai mai putut rezista inca doi metri pana treceam dincolo?
Impricinatul raspunde:
- Mai, atata timp cat veverita a crezut ca peni ... meu este o craca pe care sa stea sa se odihneasca, totul a fost ok. Dupa aceea, atat timp cat veverita a crezut ca oule mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu cand veverita a crezut ca fundul meu este o scorbura, dar a fost suportabil si acest lucru. Cand s-a hotarat insa sa duca nucile in scorbura, nu am mai putut rezista!
un vanator vine seara acasa necajit ca nu a puscat nimic. Isi intreaba sotia:
RăspundețiȘtergere- Draga, ce avem la cina?
- Sex, iubitule..
A doua zi la fel... a treia zi la fel...
A patra zi vine iarasi acasa, dar sotia nu era. Dupa vreo doua ore apare si sotia si il gaseste dezbracat, cu sexul pe calorifer...
- Mai sotule, ce faci???
- INCALZESC CINA...
Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana...
RăspundețiȘtergereBaiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite...
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala...
Apoi copilu' vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica...
- Uauuu... ce interesant...
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica...
- Uauuu.... ce interesant...
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie ....
Profesorul de anatomie:
RăspundețiȘtergere- Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta:
- Da!
Profesorul:
- Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri de ras!! Off! Treci la subiectul al doilea!
Studenta:
- Despre organele genitale masculine... Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm, iar in erectie au 30 cm!
Profesorul:
- Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!
Pe părinţii lui Bulă i-a apucat o mare dorinţă de a face dragoste dar, Bulă era tot timpul acasă şi nu voia să iasă afară să se joace.
RăspundețiȘtergereTatăl îi spune:
- Bula, dacă nu vrei să ieşi afară, stai pe balcon şi uită-te pe stradă. Pentru fiecare domn îmbrăcat în negru, pe care o să-l vezi o să-ţi dau 10RON. Bine?
... Şi uite aşa Bula stă pe balcon, se uită după bărbaţi îmbrăcaţi în costume negre şi părinţii fac dragoste în dormitor.
- Pe unul îl văd! strigă Bulă.
- Bine fiule, caută mai departe! strigă tatăl din dormitor.
- Mai văd unul! strigă Bulă...
- Şi altul, şi... aaaaa, tăticule, f****ul ăsta o să te coste mult, că trece o înmormântare!
Se duce o tiganca la doctor la o consultatie. Vine acasa si tiganu o intreaba:
RăspundețiȘtergere- Ce-a zis fa doftoru?
- Pai a zis ca o am largita da cinstita.
10 penisuri intră într-o bancă şi încep să ţipe:
RăspundețiȘtergere- Toată lumea mâinile sus, acesta este un jaf!!!
... În timp ce băgau ei banii în saci, intră un vibrator pe uşă, la care unul din penisuri se uită la celălalt şi zice:
- 'ai să-mi bag **** .... Robocop!!!
Un om merge la magazin si cere:
RăspundețiȘtergere- Va rog, vreau o sapca verde, nu prea verde, dar sa fie verde.
Ii da vanzatorul o sapca verde inchis.
Mai tarziu...
- Va rog, vreau o sapca verde, nu prea verde, dar sa fie verde.
Ii da iarasi vanzatorul o sapca verde deschis.
Vine a treia oara...
- Va rog, vreau o sapca verde, nu prea verde, dar sa fie verde.
Vanzatorul:
- Va rog, nu vreti o p*** roz, nu prea roz, dar sa fie roz?!
Un om merge la magazin si cere:
RăspundețiȘtergere- Va rog, vreau o sapca verde, nu prea verde, dar sa fie verde.
Ii da vanzatorul o sapca verde inchis.
Mai tarziu...
- Va rog, vreau o sapca verde, nu prea verde, dar sa fie verde.
Ii da iarasi vanzatorul o sapca verde deschis.
Vine a treia oara...
- Va rog, vreau o sapca verde, nu prea verde, dar sa fie verde.
Vanzatorul:
- Va rog, nu vreti o p*** roz, nu prea roz, dar sa fie roz?!