ŞOFERI

Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti, i ntra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade.
Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: "baga-mi-as p..a in el de Matiz"! Lumea de acolo:
- Aaa, ai Matiz?
Soferul:
- Nu, sunt sofer de camion. Baga-mi-as p..a in el de Matiz! si iar scuipa pe jos.
- Stati sa va zic: Intr-o curba am iesit de pe carosabil si am intrat in sant. Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de Matiz! si iar scuipa
- la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: ma, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de masina, io iti sug p..a!

Contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

Domnule Presedinte,

Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere urmatoarele:
Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura! Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International (S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.
Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.
Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub limita autorizata de viteza.
Va rog sa luati nota sa-mi restituiti permisul de conducere.
Am onoarea sa va salut!

Undeva pe autostrada, accident de masini. Vine politia, ambulanta strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii! Vin la unu' care ramasese uncremenit la volan, dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
- Dom'le, va intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs. a murit.
- Nu era sotia mea.
- Aha! Oricum, vad cat sunteti de tulburat; fiica dvs - din pacate - a murit!
- Nu era fiica mea!
- Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna!
- Nu!
- Atunci cine era, dom'le?
- Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma!
- Aaaaa, pai atunci sunteti un norocos, dom'le!
- Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura?

5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro! - Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!
Neamtul raspunde nervos:
- Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!
- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni, e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.

- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock!
- Da, nu mi-au tinut franele.

O blonda se plimba linistita, cand, deodata, vede o masina fara sofer, care mergea. Constienta de pericol, sare in masina si trage frana de mana. Cand iese din masina, da nas in nas cu proprietarul, un barbat foarte atragator.
- Incepuse sa mearga singura, dar am sarit in ea si am tras frana de mana! spune ea, foarte mandra de isprava ei.
- Stiu, raspunde el sec. Eu o impingeam!

Trei candidati dau examenul de conducere. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati totii! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
- Mami! intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
- Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca! raspunse mama.
- Hai cucoana, ca's prostituate. intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
- Mami, prostituatele au copii?
- Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?

Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit si am masurat!

De ce Ti-ai vopsit, domnule, masina rosie pe o parte si verde pe cealalta?
- Imi place sa vad cum se contrazic martorii la un potential eveniment rutier.

- Ai auzit ca in Bucuresti, un om e calcat de masini la fiecare jumatate de ora?
- Vai, dar ce-or avea cu bietul om?!

Reporter:
- De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
- Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina.

Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba? Dai inapoi?

Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca in masina.
- Multumesc, ati picat! - spune examinatorul.
- Cum sa nu trec cand nici nu am pornit?
- Te-ai asezat pe bancheta din spate!

Daca intr-adevar doriti ca numele dumneavoastra sa apara in ziar, cititi-l traversand strada!

La un semafor, opreste la culoarea galbena un Maybach.
Un spatele lui, nereusind sa mai franeze la timp, intra un Tico.
Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan, si incremeneste. La volan nu era NIMENI!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba, tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi mai, asta nu e tampitul ala, care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam?

Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta nervos raspunde:
- E 4 jumate! Se baga iar la somn.
Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta, si mai nervos:
- E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: "NU STIU CAT E CEASUL" si o lipeste pe masina.
Un al treilea se opreste si ii bate-n geam.
- Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme.
- E 5 si 10!

Stiri rutiere:
Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro.
Soferul Daciei a reusit sa moara la timp...

Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav. Masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unic de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit. Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia!

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!

Trei barbati morti ajung la poarta Raiului. Sfantu' Petru ii ia la intrebari. Primul la rand este un italian:
- Ia zi, tu cum ai murit?
- Mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
- Bine, poti sa intri.
Cel de-al doilea, un german:
- Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a franat brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.
- Bine, poti intra si tu.
Al treilea la rand era un roman:
- Tu ce ai patit?
- Mi-am luat un X5 si am murit de foame!

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
- Ce ai in canistra?
- Benzina.
- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
- Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina.

Limita de "0,5 la mie" va fi scoasa din nou in Elvetia. Din 1 iulie 2010 limita alcoolemiei pentru soferi va fi din nou 0,8 la mie. Un studiu al Universitatii Tehnice din Zurich arata, ca de la introducerea limitei de 0,5 la mie, rata accidentelor a crescut puternic. Remarcabil este faptul, ca in special la ore tarzii si la sfarsit de saptamina, accidentele medii spre mari au ajuns la un numar nemaiintalnit. Explicatia politiei arata ca motivul pentru acest fapt este ca de la 1 ianuarie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia.

O doamna opreste un taxi si ii spune soferului:
- La maternitate!
Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua:
- Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo.

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie!
Americanu'
- Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei...
Neamtu'
- Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei...
Romanu'
- Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei...
Ceilalti doi
- Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa!

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
- Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?!
Pasagerii:
- Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii!
Mecanicul:
- Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!

Posesori de masini:
Bentley: Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini: Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h.
Toyota: Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari: Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW: Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart: O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea.
Jeep: Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze).
Ford: Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac: La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda: Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi: Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes: De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche: Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat: Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer: Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen: Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW: Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda: Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru: Cumpar cauciucuri.
Land Rover: Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo: Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia: Am schimbat totul si tot nu porneste!

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE! ATENTIE! MAI MULT ULEI! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI! O SA SE ARDA! ATENTIE! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L! HAI! ATENTIE! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA! NU UITA SAREA!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou?
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine.

- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca.

Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul:
- Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?
Motociclistul:
- Pai sa vedeti... eu... Suzuki... 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul:
- La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
Motociclistul:
- Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic: "nu se poate, nu e mai tare ca mine" si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin... am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece.
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare.
Reporterul:
- Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma! Cum s-a intamplat?
Motociclistul:
- No, eu... Mobra 50 la ora... Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m-am dat jos de pe motoreta. M-am rostogolit eu un pic, m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si... a dracului coaja de banana, iau o ceafa de asfalt, si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, da se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret din nou"

- Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
- Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
- Pai incetineste atunci!
- Cum sa incetinesc, daca tu conduci!

Un proprietar de Trabant opreste in fatza magazinului de piese auto:
- Pentru Trabantul meu as dori doua stergatoare de parbriz.
Vanzatorul:
- E-n ordine. Gasesc ca e un schimb cinstit!

De ce ti-ai vopsit, domnule, masina rosie pe o parte si verde pe cealalta?
- Imi place sa vad cum se contrazic martorii.

Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale!

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...

- Care este diferenta dintre un prezervativ si un Trabant?
- Nici una. Ambele blocheaza circulatia.

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala.
Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste:
"Am o masina buna si pot sa dispar".
Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut!

Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Do you wish to install it?

Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:
- E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta sau din stanga?

Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba...
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stinjeniti circulatia!
- Dar eu doar am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna draga, acea tabla nu arata o limitare de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21!...
- Zau?!?... Multumesc mult!...
Pe cand restituie actele babutei, agentul observa ca pasagerii din masina babutei stau inclestati, intr-o liniste mormantala.
- Doamna, de ce stau asa incremeniti pasagerii dumneavoastra?!?
- Oh, nu va faceti probleme!... Nu e nimic!... Inca nu si-au revenit de cand am virat de pe Drumul National nr. 195!...

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-Da' ce mah, dai inapoi?

Un taximetrist moare si ajunge la usa raiului. Sf Petru ii da un toiag de aur acestuia si il invita in Rai...dupa cateva secunde ajunge si un preot la usa raiului, iar Sf Petru ii da acestuia un toiag din lemn pur. Preotul se supara si ii spune:
- Sf Petre dar eu am fost preot, cel dinaintea mea e un simplu taximetrist si lui i-ai dat mai mult...
- Da, fiule, dar tu cand ziceai predica in Biserica credinciosii dormeau, pe cand taximetristul cand conducea cum conducea, clientii lui se rugau....Asa ca darul e pe masura.....

Accident grav de circulatie.
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f.... in c.... pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- NU...doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura. La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina.

Doi nemti,...la salonul auto...
- Asta e Dacia Duster?
- Dap,...duster. ...4x4...
- Mda,.. garda inalta,.. tinuta sport...
- Dap,.. si cauciucuri late si groase,.. stii, .. romanii astia ar face orice numai sa nu-si repare soselele,..

O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit... Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat. Soferul a strigat la ea:
- Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu.

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.
Omul ajunge gafaind din greu la usa din fata si, cu un ultim efort il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zice soferul si pleaca in tromba.

Este ora 3 dimineata. Se aude o bataie in usa. Se scoala sotu', cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!