BANCURI PORCOASE

BANCURI PORCOASE....

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate.
La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov, scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca!

In Romania exista acum doar doua anotimpuri:
1. Sa-mi bag **** ce cald e!
2. Sa-mi bag **** ce frig e!

Un cuplu mai in varsta, Margret si Bert, s-a decis sa se mute, la pensie, in Texas.
Bert isi dorise dintotdeauna sa aiba o pereche de cizme de cowboy, autentice, asa ca vazand unele, la pret redus, le cumpara, le incalta si se intoarce acasa.
Pasind mandru in bucatarie, ii zice nevestei:
-Observi ceva diferit, la mine?
Margret il masoara o clipa sau doua si zice:
- Nimic.
Frustrat, Bert, se duce la baie, unde se dezbraca, dupa care reapare in bucatarie in pielea goala si numai in cizme.
O intreaba iarasi pe Margret:
- Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Margret se zgaieste la el, iarasi, nedumerita si ii zice:
- Asculta Bertie, eu nu vad, ce este diferit? Asa cum iti atarna astazi, atarna si ieri si tot asa o sa-ti atarne si maine.
Furios, Bert urla la ea:
- SI NU STII DE CE ATARNA, MARGRET?
- N-am nici cea mai mica idee, raspunde ea. - ATARNA, PENTRU CA SE UITA LA CIZMELE MELE. CELE NOI!
Margret, cu o grimasa:
- Mai bine iti cumparai o palarie, Bertie. Zau asa, era mai buna o palarie!

Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta?
Sotul:
- Una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte, tu, noua, zece.

Directorul cu secretara in pat.
Ea intreaba:
- Sefu', ai bagat-o deja?
- Da, demult.
- Oh, ce mare e!

Micul Johnny il surprinde gol in baie pe tatal sau. Alearga disperat la mama sa:
- Mama, mama! tata are un vierme mare si paros intre picioare.
- Nu-i vierme, puisor! E o parte din corpul taticului tau! Una foarte importanta! Daca ea n-ar fi existat, tu n-ai fi aici acum... iar daca ma gandesc bine nici eu.

Morcovul, banana si penisul se intalnesc! Fiecare se plange de viata grea pe care o duce.
Morcovul:
- Pe mine ma scot din pamant, ma taie, ma baga in supe.
Banana:
- Pe mine ma culeg de verde, m-a duc peste mari si tari, ma mananca, imi arunca cojile pe jos.
Penisul:
- Pe mine ma trezeste cand mi-e somnul mai dulce, apoi ma baga intr-o camaruta si ma da cu capul de toti peretii! Dar nu ma lasa pana nu vomit.

In urma unui accident, un tip se alege cu "mandria" zdrobita complet.
Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune:
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 cm?
- Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm?
- Atunci asta, la 18 centimetri?
- Fii domnule serios, 18 cm? Ce, sunt pustan?
Vine doctorul cu o alta oferta:
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici?
- Ei, da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti?

In autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat!

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.

Femeia si barbatul facand sex.
Barbatul (soptit, la ureche):
- Iti place draga?
Femeia (tot soptit):
- Mai tare, mai tare...
Barbatul (urlandu-i la ureche):
- Iti place?

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog!

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...

Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina... sta linistita pe oua...

Cand m-am nascut aveam doua variante: sa fiu baiat sau fetita. Am ales-o pe prima ca am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa ma apuc de la 14.

La examen studenta raspunde:
- Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm, iar in erectie au 30 cm!
Profesorul:
- Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!

Doua femei fac nudism pe iarba. Apare un taur. O iau la fuga si deodata una se opreste si spune:
- Mai bine fac un vitel decat un infarct!

In tramvai:
- Domnule, va rog, pot sa iau loc? sunt insarcinata.
- Poftiti! felicitari! si cand s-a intamplat fericitul eveniment?
- Acum cinci minute dar inca imi tremura picioarele!

Un betiv acosteaza o femeie. La avansurile lui aceasta protesta indignata:
- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si, intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex, mahmur si epuizat, ii spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase, dar vreo doua pense nu i-ar strica!

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
- Un barbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
- Doamna! nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

- Mamico, ce este ejacularea?
- Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine!

La baia publica din Bruxelles, un ins se uita insistent la Tudy si ii spune:
- Eu cred ca tu te masturbezi!
Tudy se intoarce nervos si raspunde:
- Ce, ma, ce? Ce te intereseaza pe tine cu ce viteza mi-o spal eu?

Un tip beat face pipi pe un stalp. Vine o dama si exclama:
- Vai ce grosolanie!
- Dar de lungime ce ziceti? Hac! spune betivul.